Nippon Insights Of Two Gaijins

Muji i Sverige

2007-09-16T19:04:00.001+09:00

Interessant: in Japan geht man zu Muji, wenn man sich high-end Interior Design nicht wirklich leisten kann... In Europa hingegen gehoert Muji zu den Edelmarken.

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Interesting: in Japan you go to Muji if you don't have much money for your interior design.. in Europe you go there if you are blessed with an above-average income and favour special brands...

Totoro i Sverige :)

2007-09-16T04:01:00.000+09:00

Wunderwelt Technik / Magic world of computers...

2007-09-02T05:24:00.000+09:00

So manch eine(r) musste sich die letzten Tage ueber meine Emails wundern denn eines meiner groessten Probleme hier in Schweden war nicht - wie fuer jeden anderen Laender-Hopper die Akklimatisierung an eine wiederum fremde Mentalitaet (huch, die sind so offen) - noe - sondern der Internetanschluss. Dieses Problem - so habe ich gelernt - kann nach 3 Tagen beim technischen Unverstaendnis eines Vermieters sogar bis zur Drohung des Rausschmisses meiner Person fuehren. Um es kurz zu machen: ich habe bis heute keinen festen Anschluss (und Nachbars ungeschuetztes Netz laesst auch zu wuenschen uebrig).

So bin ich also einem meiner Chefs so lange auf die Nerven gegangen ("Willst Du mich von der Welt isolieren??" / " Haben deutsche Asylanten kein Recht auf Datenautobahn??" / "Nach Hause telefoniern..." (nasal mit dem Zeigefinger E.T.-like nach oben) bis er ein USB-Modem rausgerueckt hat.
In kurzen, praegnanten Worten: klein, schwarz, einfach in den USB-Port stopfen, 3,6 Mbit geniessen. Egal wo, wann, warum...

So kommt es nun, dass ich in Gamla Stan in einem Cafe sitzen kann, warmen Apfelkuchen mit Vanillesosse verspeise , synchron dazu 5 Liter Latte Macchiato trinke UND diesen Blogeintrag schreiben kann.

Endlich wieder ein ganzer Mensch ;)

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Some of the Uli-email-receiving people might have wondered about the problems I was griping about during my first days here in Sweden. It wasn't the usual encounter with an - AGAIN - different mentality (this time "gosh! they are so... normal..") - nope... the biggest problem of all was internet access at my new residence. Soon I've discovered that only after 3 days in a new apartment the landlord's lack of understanding technology can lead to spontaneous expulsion of me as a tenant. To put it in a nutshell: I still do not have a fixed internet access in my apartment and will never have one (although access was my precondiion for moving in). And the neighbour's unprotected network isn't really a real smash...

This fact made me getting on peoples' nerves at work. So my boss constantly had to listen to:
"Do you want to isolate me from the rest of the world??" / "Do German asylum seekers not have the right to an information superhighway??" + an index finger like E.T. whining "skype hoooome...." until he finally came with a solution: USB-modem. --> plug into the USB port, immediately enjoy 3,6 mbit everywhere and at all times.

That's why I am now able to sit in Gamla Stan, eat warm apple pie with vanilla sauce, drink Latte Macchiat by the litre AND write this blog entry.

Finally a complete human being again.. ;)

Darf ich vorstellen..? / May I introduce you to...?

2007-08-31T04:26:00.000+09:00

Hier bin ich also und kann endlich wieder arbeiten. Falls sich das fuer den einen oder anderen pervers anhoeren sollte, kann ich das nachvollziehen... Aber es tut einfach gut nach monatelangem Hausfrauendasein, fuer das ich recht offensichtlich nicht geschaffen bin, endlich wieder aktiv zu sein.

Mein neuer Arbeitsplatz vereint nach 4,5 Jahren im falschen Business, an einer nicht geeigneten Position unter mobbender Sekretaerinnenherrschaft jetzt alles was ich gerne mag: Internationalitaet, Computer, Sprachen, Kreativitaet und bis auf eine Ausnahme (eine programmierende Chinesin) maennliche Kollegen. Keine Zickereien, problemloesungsorientiertes Denken und endlich wieder nicht darueber nachdenken muessen ob der bloede Witz, der einem grad rausgerutscht ist, irgendjemand beleidigen koennte.

Mein gegenuebersitzender Kollege ist fuer die "Simpsonisierung" der Mitarbeiter zustaendig... Ich kann also auf diese Art und Weise meine neuen Kollegen vorstellen :)

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Here I am ... far away from Japan and finally able to work again. For some of you these shrieks of joy due to work might sound strange... but I am relieved and happy - after months of housewife-life, a life I am obviously not made for - to be finally able to be working again.

After the last 4,5 years in the wrong business in an unsuitable position - under the reign of mobbing secretaries - my current job offers all the things I like (to do):
computers, languages, creativity and - apart from one exception, a programming chinese woman - male colleagues. No more bitching, instead solution-oriented working and I finally don't have to be terrified anymore if something Uli-like just slipped from my mouth...

One of my colleagues is in charge of the "simpsonization" of the team - this is why I am now - in a very special way - able to introduce you to the guys I am working with right now... :)

Den kenn ich doch! / I know this fella'!

2007-08-24T03:35:00.000+09:00

Beim Spaziergang entlang Stockholms wunderscheener Wasserfront kam mir ploetzlich jemand ziemlich bekannt vor... Da war ploetzlich ein Onsen-sitzender Makake

Zu sehen momentan auf der Ausstellung von Steve Bloom, "Spirit Of The Wild". Unbedingt sehenswert und aktuell in Europa unterwegs.

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During a stroll along the beautiful water front of Stockholm I suddenly met an old aquaintance from Japan - the onsen-loving macacaque.

Currently part of Steve Bloom's "Spirit Of The Wild" in Stockholm, the exhibition is touring through Europe's capitals. Don't miss it!

Natto... Na und?! - Natto... So what?!

2007-08-22T05:56:00.000+09:00

Eines der Lieblingsthemen aller in Japan lebenden Europaer ist ist die Verabscheuung von Natto (na gut... es gibt Ausnahmen... meiner Meinung nach PERVERSE (hallo Tanja! :) , die das Zeug regelmaessig essen, ohne sich spontan erbrechen zu muessen.

Schweden steht Japan da in nichts nach... die haben dort ihren eigenen Fetisch der fermentierten Speisen: Surstroemming...
Vergorener Hering.

Was in Japan ein bisschen riecht und primaer scheisse schmeckt, stinkt hier wie ein toter Marder in der Autoheizung und schmeckt wie ... hmm... da faellt mir vergleichbar nichts Passendes ein. Ich kann mir vorstellen, dass so ein Kuss von Heino schmeckt... oder die Rosette eines typhuskranken Bueffels (verzeihung...).

Hier ein nettes Beispiel (passenderweise mit Schwedin und Japaner) aus YouTube:

Man lasse sich zu diesem Thema auch folgende Worte auf der Zunge zergehen:

"Zu Weihnachten 1981 verteilte eine Mieterin im Treppenhaus Surströmmingstunke. Ihr wurde fristlos gekündigt. Das Landgericht Köln bestätigte die Kündigung, nachdem in der mündlichen Verhandlung eine Dose Surströmming geöffnet wurde (LG Köln v. 12. Januar 1984 – 1 S 171/83, WM 1984, Seite 55)."

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One of the main topics of Europeans living in Japan is the deep resentment against natto.

Well,.. Sweden is indeed a match for Japan when it comes to the fetish of fermented food: surstroemming...
Fermented herring.

The main characteristics of natto (in my opinion) is a slight smell and a pukeworthy taste. Well,... and surstroemming... in comparison to natto... it's probably very similar to a kiss by Marilyn Manson ... or the taste of a typhoid buffalos's anus... (I suppose...)...

Please see the really nice example of the opening of such a can below:

And please savor the following lines:

"Around Christmas 1981 a tenant in Germany accidentally spilled some surstroemming dip on her tenements' staircase. After that her contract was cancelled by the landlord, she had to move and leave her apartment. The court in Cologne acknowleged the notice of her cancellation spontaneously as soon as a can of surstroemming was opened after the hearing at the court (District Court Of Cologne, 12. Januar 1984 – 1 S 171/83, WM 1984, Page 55)."

Tokyo vs. Stockholm

2007-08-20T04:02:00.000+09:00

Schon nach dem sechsten Tag kann ich sagen: Tokio und Stockholm - zwei krasse Gegensaetze. In Tokio ist die U-Bahn sehr gepflegt. Egal wohin man geht oder womit man fahert, man muss sich seltenst ekeln. Das einzige Problem ist die Orientierung da das Netz einen ziemlich Radius hat. ---- In Stockholm geht einem der Uringeruch schier nicht mehr aus der Nasenschleimhaut, die meisten Waggons sind mittlerweile total heruntergekommen und schmutzig. Ein grosses Plus ist die uebertragbare Monatskarte fuer verhaeltnismaessig wenige SEK (man kann damit U-Bahn, innerstaedtische Zuege, Busse und sogar eine der Faehren benutzen). Ein grosses Minus ist der Zustand - insbesondere deshalb, weil die U-Bahn (Tunnelbana) eigentlich eine riesige unterirdische Galerie ist.
Am Rande sei noch erwaehnt, dass ich total auf die geheizten Steinbaenke im Wartebereich der U-Bahn stehe (lieber Haemmoriden als ne Blasenentzuendung, wa?!)

In Tokio trifft man auf - fuer eine Grossstadt - verhaeltnismaessig wenige Auslaender.
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In Stockholm trifft man hingegen auf so gut wie keine Schweden.
(Habe ein Foto des Nirvana-Konzerts von 1992 in meiner Sammlung - eine hellblonde Menge groelte Kurt Cobain da entgegen... Samstag war ich auf einem Open-Air auf dem "Kulturfestivalen" - das haette gemessen an der Haarfarbe des Publikums auch in Suedeuropa sein koennen...)

In Tokio meiden die meisten Japaner den Augenkontakt wie der Daibl das Weihwasser. Mal ganz zu schweigen davon, dass unter Frauen das normale Laufen ohne gekuensteltes X-Bein-Schlurfen nicht moeglich ist.
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In Stockholm - sehr angenehm - sind die schwedischen Frauen auffallend stolze, selbstbewusste, aufrecht gehende Individuen (wenn man dann mal eine sieht ;)

Tokios Restaurants - ob gross oder winzig - sind zu 95% immer ein Treffer. Man schafft es fast nicht, wirklich schlecht essen zu gehen.
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Stockholms Durchschnitts-Gastronomen sollten alle hinter Gitter. Damit sie auch ja nie mehr kochen koennen... Es gibt natuerlich auch hervorragende Restaurants, aber die kosten. Wie in Japan fuer kleine Betraege qualitativ hochwertiges Essen kaufen - das ist eine echte Kunst. Und jammre nochmal einer, Tokio sei so teuer... von wegen... geht mal hier einkaufen!

In Tokio kann ich keine Zeitung lesen, weil ich sebst nach einem Jahr intensivem Sprachtrainig ein linguistischer Volltrottel bin.
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In Stockholm - selbst nach jahrelanger Pause - vertilge ich in der U-Bahn die morgentliche Zeitung und verstehe auf Anhieb ca. 70% :) Oh, das tut so gut.

UF

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I took me just six days to realize that Tokyo and Stockholm don't have much in common. (How come...? :) In Tokyo the subway is very well kept. No matter where you go or what you go with - only once in a blue moon it may happen that you see or smell something that's disgusting. The only problem is the orientation as the network of trains and subways is HUGE.
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In Stockholm it is hard to ignore the smell of urine, in the meantime most of the wagons are completely fucked up and dirty. Very positive is the - compared to other countries - the quite cheap tranferable monthly ticket (unlimited use of all buses, trains, subway + one ferry within greater Stockholm). Very negative is the condition of the public transport system - which is particularly sad because the subway (tunnelbana) is one of the world's biggest (underground) gallerys.
And by the way... I totally go for the heated stone benches in the subway's waiting area (I prefer hemmorrides against bladder infection)

In Tokyo you seldomly meet foreigners (compared to other big cities).
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However, in Stockholm it seems hard to meet original Swedes.
I still have a photo of 1992's Nirvana concert in Stockholm - then a light blonde crowd was hailing Kurt Cobain. Last Saturday I visited an open-air at the "kulturfestivalen" - measured by the hail colour of the audience it could have been in Southern Europe...

In Tokyo most of the Japanese (women) avoid looking you directly in the eyes in public. Let alone the fact that walking without SWEET knock-knees seems to be impossible.
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In Stockholm - I like that a lot - the Swedish women are stikingly self-confident , and walk upright through their lifes (as already mentioned... you don't see them often ;)

Tokyo's restaurants - no matter what size they are - are 95% a full success. It is almost impossible to eat out at low quality.
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Stockholm's average gastronomes should go to jail and never leave it again to be prevented from cooking. Sure, there are very fine restaurants - but they are expensive. Really good food for a small budget like in Japan is almost impossible.
And please, stop moaning over the prices in Tokyo - Stockholm can be even worse!

As soon as the first sunrays show up in Japan the ladies start to veil themselves in order to preserve their aristocratic white skin colour.
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You can't really say that in Sweden ;)

In Tokyo it is impossible for me to read the newspapers as even after one year I am a linguistically speaking a stupid bloody idot.
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In Stockholm - even after years of no Swedish at all - I inhale the newspaper every morning and understand almost 70%. And hey, that feels great :)

UF

Deutsche Impressionen / German Impressions

2007-08-14T01:18:00.000+09:00

Heute war mein letzter Tag in Deutschland und ist zeitgleich mein erster Tag in Schweden - hinter mir liegen ca. 7 Wochen "Homestay" in der Heimat.

Der Homestay ansich besteht nach kurzer Akklimatisierung ja primaer daraus, herumgereicht zu werden wie ein Wanderpokal. Man hat in Deutschland ja alles aufgegeben - Privatsphaere und Mobilitaet gehoeren also eher zum Fremdwortschatz.

Immer wieder wurde ich gefragt was man denn waehrend so einem H-o-m-e-s-t-a-y alles so macht. Hier die Geschehnisse aus meiner Sicht:

1) Nach einem Jahr Gulliver in Liliput (ich in Japan) wurde endlich die chronische Schuh- und Hosennot beendet. Soll heissen: Baden-Wuerttembergs Textilhaeuser sind seit unserem Besuch wieder in den schwarzen Zahlen. Schuhgroesse 39,5 war in Sachen GESCHMACKVOLLE SCHUHE endlich kein Problem mehr und meine neuen Hosen gehn ueber den Knoechel und sind somit Konfirmations-untauglich.
2) Nachdem Ende Juni puenktlich zu meiner Ankunft in Deutschland das Wetter schlecht wurde, wurde erst mal die Flucht nach Bella Italia angetreten wo Herr und Frau Mehrwertsteuer (Namen wurden durch die Reaktion geaendert) schon auf uns warteten. Wir konnten einige wunderscheene, sonnige, lukullisch sehr ansprechende Tage mit den zwei liebenswerten Knallkoeppen in ihrer wunderscheenen Residenz verbringen.
3) Ich habe diverse Gastronome im Raum Tuebingen / Stuttgart beglueckt und kann euch auf Anfrage gerne ein Ranking der besten Linsen und Spaetzle + Kaesspaetzle zukommen lassen.
4) Basis-Check bei den Aerzten meines Vertrauens. Ich liebe Diagnosen in deutscher Sprache!!
5) Baby-Sightseeing. Deutschland ist unheimlich fruchtbar - insbesondere mein Freundes- und Bekanntenkreis. Ich finde es toll, dass ihr euch in meiner Abwesenheit so aufopfernd um die Sicherung meiner Rente gekuemmert habt! :)
6) Online-Zimmersuche in Stockholm mit Erfolg (ich sitz grad drin).
7) Die beste Latte Macchiato beim liebenswertesten Italiener Tuebingens, im "Cafe Piccolo Sole D'oro"
8) Schockzustaende in deutschen Geschaften.
Es gibt positive Ausnahmen. Definitiv. Aber nach einem Jahr japanischer Dienstleistung, steht einem nur noch der Mund offen, wenn man wieder mal am eigenen Leib erfaehrt wovon deutsche Dienstleister / der deutsche Handel noch nichts gehoert hat. Maulende Kassierinnen, keifende Sprechstundenhilfen, rotzige Bedienungen und unsichtbare Verkaeuferinnen - die ganze Palette - sind Standard.
10) Analyse der Entwicklung der Suesswarenregale in den Supermaerkten innerhalb der letzten 12 Monate: RESPEKT!
11) Befriedigung des Ellsaesser Flammkuchen - Cold Turkeys
12) Und natuerlich ein Wiedersehen mit Familie, Freunden und Bekannten. War das schoen, endlich wieder Menschen um sich zu haben, die man wirklich kennt! Endlich wieder tiefschuerfende Gespraeche ueber Abartiges und Geschlechtskrankheiten, ohne dass dem Gegenueber das Gesicht auf die Tischplatte faellt. Scheen wars!

Tja und heute bin ich in Schweden aufgeschlagen, lebe nach 15 Jahren wieder fuer ein paar Monate in Stockholm, teile mir eine WG mit zwei (bisher) sehr reizenden Eritreerinnen und habe bereits erfolgreich den nahegelegenen Supermarkt nach meinen Lieblings-Schweinereien durchforstet.

Und da ich nach dieser langen Zeit nur noch Schwedisch lesen kann (der sprechende Teil meines Hirns scheint schlecht durchblutet zu sein), hab ich mir zum linguistischen Wiedereingewoehnen gleich mal das schwedische Aequivalent fuer die INTOUCH aus Deutschland gekauft. Hier liege ich also mit dem uebelsten Klatschblatt der noerdlichen Hemisphaere, esse schwedisches Gummibrot mit gesalzener Margarine (ENDLICH) und bereite mich seelisch und moralisch auf den morgigen ersten Arbeitstag in einem neuen Land vor.

Ich bin gespannt... und hab die Hosen voll bis zum Anschlag :)

UF

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Today was my last day in Germany AND my first day in Sweden - I've spent almost 7 weeks of "homestay" in my home country...

After a short acclimatisation period the typical homestay seems to primarily consist of being handed around like a trophy. Due to the fact that we have abandoned everything back in Germany - apartment, house and cars - privacy and mobility is now a foreign word back home.

One of the "top" FAQ of my friends during the last few weeks was "what do you do during such a h-o-m-e-s-t-a-y ?"
Please read below the events from my perspective:

1) After one year of "Gulliver in Liliput" (me in Japan) I finally was able to terminate the chronical proper-shoe-and-trouser-poorness. Meaning that thanks to our visit, Southern Germany's fashion shops are back in the black :) Shoe size 6,5 was normal again and my new trousers are as long as my legs are.
2) As soon as I arrived in Germany, the weather decided to become DIRTY. This rather cold and wet situation led to a spontaneous escape to BELLA ITALIA where we have visited out dearest friends "m. and mrs. value-added-tax" (nobody has to understand this ...).
There we spent a couple of really nice, relaxing, sunny and yummy days with the two adorable plonkers :)
3) I have visited about any acceptable restaurant around Tuebingen and have tested the current quality of the typical Swabian dish "Linsen and Sapetzle" and "Cheese-Spaetzle". In case you would like to have a scientific statistic about the offers of Tuebingen's restaurants - just let me know.
4) Basic-Check-Up at the doctors whom I trust - after one year in Japan I have to say: I LOVE DIAGNOSES IN GERMAN!!
5) Baby-Sightseeing. Germany is unbelievably fertile - especially my friends and aquaintances. I thank you all for securing my old-age pension during my absence!!
6) Successful online-room-search in Stockholm (sitting there right now).
7) The best Latte Macchiato at the most amiable Italian in Tuebingen, the "Cafe Piccolo Sole D'oro"
8) Shock and horror in German shops.
There are, of course, positive exceptions. But after one year of enjoying Japanese services you do not believe your eyes and ears when you encounter the German service-rendering species. Griping till girls, nagging receptionists, snotty waiters and invisible shop girls are everyday occurences.
10) Analysis of the development of the candy-departments of the supermarkets during the last 12 months: R-E-S-P-E-C-T !
11) Satisfaction of the des Alsace Tarte Flambee - cold turkey
12) And - most important of all - the reunion with family, friends and aquaintances.
It was so nice to have people around me who I really know...
Finally - again - high-level talks about abnormal things and sexually transmissable diseases without the conversational partners have their facial features slip...
I really enjoyed my time in Germany!

Well! And today I've hit Sweden and after 15 years I again live in Stockholm for some time, share a flat with two (so far) really nice Eritreans and have already successfully combed for GOODIES through the local supermarket.

As after such a long time I can only READ Swedish (the other part of the brain responsible for speaking seems to be rather poorly supplied with blood) I have immediately purchased the Swedish counterpart of INTOUCH in order to linguistically challenge myself.
So right now I am sprawling in my new room, having a really SICK scandal sheet of the nordic hemisphere in one hand, a typical Swedish rubber-like bread with salted margarine (YIPPIEH) in the other hand and prepare myself mentally and morally for tomorrow's first working day in a new country.

UF

I'm excited like a virgin on prom night... and in a blue funk...

Zum Fettsein verdammt

2007-08-12T20:26:00.000+09:00

Hallo liebe Lesergemeinde. Mit allerschlechtestem Gewissen melde ich mich zurueck. Zurueck aus Deutschland. Die Japaner scheinen Interesse daran zu haben, dass wir diesen Blog schreiben, denn beinahe freiwillig liefern sie mir jede Menge Geschichten, die es Wert sind, in die Welt hinaus getragen zu werden. So auch heute:

Ich habe nicht das neue Jahr mit guten Vorsaetzen begonnen, sondern auch mein 2. Jahr in Japan. Die Ziele waren schnell definiert: 1. Motorradfuehrerschein machen (darueber berichte ich in einem extra Blog) 2. Golf spielen lernen 3. Fit werden und Abnehmen im Fitnessstudio.
Die Japanunerfahrenen unter uns werden jetzt vermuten, dass mir die Anmeldung zum Fuehrerschein Schwierigkeiten bereitet hat - weit gefehlt. Es ist auch nicht der Golfkurs, der mit Kopfzerbrechen bereitet. Nein, es ist das Fitnessstudio (ach die lieben Japaner, die geben sich ja so Muehe, damit mir das Schmunzeln niemals vergeht...):

Heute war ich, mit meinen wirklich sehr geschaetzten Nachbarn (die haben mir einen Geburtstagskuchen gebracht :-)), in dem von uns ausgewaehlten Fitnessstudio. Eine tolle Anlage - nagelneu, mit Hallenbad und Spa!! Wir hatten uns bereits entschlossen. Wir wollten uns genau dort anmelden und dann regelmaessig, 3 Mal in der Woche trainieren. Naiv wie ich bin, dachte ich, dass das kein Problem sein duerfte, schliesslich war ich ja mit Hanko, Reisepass und Dolmetscher bewaffnet bestens vorbereitet. Ich lebe aber wohl noch nicht lange genug in Japan, als dass ich auf alle Eventualitaeten vorbereitet waere.
Ich hatte naemlich nicht bedacht, dass ich ja eine Gefahr fuer die Allgemeinheit darstelle - also gemeingefaehrlich bin. Ich wusste nicht, dass sich die gesamte japanische Nation vor Typen wie mir fuerchtet. Mir war entgangen, dass ich nicht tragbar bin, da ich so ja so furchterregend ausschaue - ja gar entstellt bin. Ich wusste nicht, dass Kinder durch meinen Anblick ein Trauma erleben koennen. Mir war auch entgangen, dass ich meinen Beruf gewechselt hatte und nun bei der einheimischen Yakuza meinen Unterhalt verdiene. Ich hatte einfach vergessen, dass ich taetowiert bin. Naja, sehr ausgepraegt ist mein Tattoo nicht - so 4x6 cm. Es ist ein Salamander, den ich auf dem Schulterblatt trage. Eine Taetowierung, fuer die ich in jedem Hobbyrockerclub der Welt am Wochenende eine Tracht Pruegel beziehen wuerde und mit der man mir das Aufnahmeformular zu den Hells Angels wohl oral einfuehren wuerde. Eine Tattoo, bei der Kinder ins Schmunzeln geraten, weil sie so niedlich ist. Aber ich wohne ja in Japan und in Japan ist so eine Taetowierung gefaehrlich:
Hiromi (das ist die nette Frau meines Nachbarn):" Bist Du taetowiert?"
"Ja, an der Schulter" antworte ich. "Da steht, dass man keine Taetowierungen haben darf" gibt mir Hiromi zu bedenken und ergaenzt "sollen wir das sagen?". "JA" antworte ich " nicht, dass denen dann die Augen rausfallen, wenn ich im Schwimmbad meine Bahnen ziehe - ausserdem ist das wegen der Yakuza. Und ich hab ja nur ein kleines Tattoo. Das macht bestimmt nix aus, ich bin ja Auslaender".
Ich werde mir fuer die Zukunft merken:
1. Stell Dich dumm, denn nur dumme Auslaender haben Narrenfreiheit
2. Sag nicht unbedingt immer die Wahrheit (siehe spaeter auch meinen Fuehrerscheinblog)
3. Wenn Du was nicht lesen kannst, dann freu Dich drueber und hole niemals jemanden dazu, der die Sprache perfekt kann!!

Hiromi nimmt sich der Sache an und fragt die Dame, die fuer die Anmeldungen zustaendig ist, ob es ein Problem sei, wenn ich als Auslaender ein kleines Tattoo habe. "JA" antwortet die Dame " Tattoo geht nicht". Hiromi appelliert nun an die Vernunft und an die Moeglichkeit zwischen Gangster-Kennmarke und deutscher Jugendsuende zu unterscheiden. Die junge Rezeptionsdame kann solch eine schwerwiegende Grundsatzentscheidung natuerlich nicht treffen und holt Ihre Managerin zur Hilfe. Die anschliessende Disskussion - wir wissen ja was es bringt mit Japanern zu diskutieren, die gerade eine Regel strikt befolgen (ich erinnere an den July 2006 und unsere Topfpflanze) - war nicht sonderlich von Erfolg gekroent. Selbst der Hinweis von Hiromi, dass das diskriminierend sei, wenn wir Auslaender nicht aufgenommen wuerden hat die Dame nicht sonderlich beeindruckt, denn schliesslich ist der Sachverhalt ja so:
"In Europa sind Tattoos Fashion. In Japan aber macht man sich Tattoos, um einer bestimmten Gruppe Menschen anzuschliessen (mir faellt gerade auf wie viele 18 Jaehrige es in der Yakuza geben muss, denn in der S-Bahn sehe ich staendig taetowierte Japaner. Oder es ist in dem Fitnesstudio noch nicht angekommen, dass mittlerweile auch in Japan das Tattoo zur Fashion zaehlt). Es sei schliesslich nicht an der Groesse des Tattoos zu unterscheiden, welcher Gesinnung man folgt und man moechte keinesfalls solche Zwielichter im Studio haben."
Wir haben darauf verzichtet den Chef zu holen. Wir haben auch darauf verzichtet zu erklaeren, dass man es vielleicht nicht an der Groesse des Tattoos unterscheiden kann, wohl aber am Motiv (oder hat von Euch schonmal einer einen boesen Mafiaboss mit einer Salamandertattoo am Schulterblatt gesehen?). Wir haetten auch sagen koennen, dass man es vielleicht an meinem Gesicht erkennen kann, denn asiatisch sehe ich noch nicht aus und mir waere in der Geschichte der Mafia in Japan kein Europaeisches Oberhaupt bekannt. Aber wir hatten keine Lust mehr. Wir wollten auch nicht erklaeren, dass ich kein Japanisch spreche (sonst haette sich Hiromi nicht bemuehen muessen) und schon deshalb als Yakuza Boss ausscheide. Waere ziemlich ineffektiv, kurz bevor ich meinen aergsten Widersacher Matsumoto-san erschiesse erst mal beim Nippon-Eigo Dolmetscherservice anzurufen!!
Es half nichts - wir sind frustriert abgezogen und mein Nachbar und ich haben nun die beste Ausrede, fett zu bleiben. Ich weiss nun wieder, weshalb ich niemals dauerhaft in Japan leben werde und warum Deutschland so schoen ist. Danke liebes Fitnessstudio fuer diese Erkenntnis!

MR

RIESIG - BIG

2007-06-25T21:05:00.000+09:00

Zurueck in Deutschland faellt - sobald man den Jetlag hinter sich hat und wieder offen fuer aeussere Einfluesse ist - eines ganz besonders auf: alles hier ist riesengross.
Das faengt bei den Portionen im Restaurant an (vergesse bei der ersten Bestellung in Deutschland nie, dass du nicht in einem Izakaya bist... ) und hoert beim Koerperbau der Passanten auf.
Vielleicht ist die Gegend um den Neckar ja irgendwie genmanipuliert... aber nach 1 Jahr Japan und weniger ausgepraegten sekundaeren Geschlechtsmerkmalen die zur Schau gestellt werden (da entweder nicht vorhanden oder mit Rueschen verdeckt) sehe zumindest ich hier nur noch Brueste... egal wohin ich auch schaue... In Japan habe ich eine zeitlang nur noch Beine in High-Heels gesehen...

Es ist schon sehr interessant was man nach dem Deutschland Time-Out primaer wahr nimmt. Viele haben mir erzaehlt, dass sie vor allem vom Greun der Baeume fasziniert waren. Andere finden es vor allem toll, endlich mal wieder 250 km/h auf der Autobahn fahren zu koennen. Wieder andere sind beeindruckt wie andersartig die Architektur in Deutschland ist.
Na ja.. und ich... ich trau auf brusthoehe meinen Augen nicht mehr...
Ich bin zutiefst beeindruckt! :-)

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As promised to all the english-speaking readers (who were until now only able to look at the pics) - from now on there will follow a short summary in English:

Back to Germany each individual, who has spent some time away from his/her homecountry, is impressed by different things. Some people are amazed how green everything is, others love being back on the motorway where they are able to drive without speed limit instead of 80 km/h and I... well... and I am pretty impressed by the German food servings (h-u-g-e) AND... the size and appearance of the secondary sex characteristics of German women (after one year in Japan where most women either do not really have any or hide them behind KAWAII frills). Meaning that - wherever I look - I see huge breasts walking around... (back in Tokyo it was skinny legs in high heels...). Maybe the area I am living in right now is kind of genetically modified - it really catches one's eye...
I'm impressed... :)

Letzter Tag in Tokio

2007-06-19T18:00:00.000+09:00

Mein letzter Aufenthalt in Sibuya, einem Teil Tokios, war heute ziemlich explosiv... Wenn ich das so formulieren darf...
Ich habe eine Freundin ein letztes Mal in meinen Lieblingsladen schraeg gegenueber vom Shiespa geschleift... um dann wieder zu gehen... und nach ca. 5 Minuten einen riesen Knall zu hoeren. Gefolgt von ungefaehr 30 Feuerwehr-, Kranken- und Polizeieinsatzwagen + 3 Hubschraubern. Genau in der Ecke ist ein Haus in die Luft geflogen und die Strasse, die ich kurz vorher noch entlang geschlappt bin und seufzend vor besagtem Spa stand, war komplett gesperrt ... der ganze Bereich ist fast Amok gelaufen.

Link zum Artikel

Glueck gehabt...

Unter deutscher Flagge...

2007-06-18T10:17:00.000+09:00

... schon merkwuerdig anmutend, wa!?... die wehende Jaegermeisterflagge im Herzen Tokios...
Dank meiner missionarischen Arbeit wissen jetzt einige Asiaten damit was anzufangen. ..
Du musst ihnen einfach nur sagen, dass es gute deutsche "kusuri" (Medizin) ist und sie trinken es... Und dann wird es dank der gemuetsaufhellenden Wirkung des Praeparats meistens ziemlich amuesant :-)

Und noch eine...

2007-06-16T12:11:00.000+09:00

... lukullische Abschiedsparty

Zum Glueck verabschiedet man sich nur einmal... wenn ich das in dem Rhythmus weiter machen wuerde, haette ich demnaechst ein praechtiges Kampfgewicht...

Apropos ESSEN... liebe in Japan Weilende, bitte setzt auf eure Liste der abzuarbeitenden Restaurants diese zwei Anlaufstellen:

Tucano's / Shibuya (Brasilianer)
Kaffir Lime / Omotesando (Thai)

( Während ich diese zwei Namen schreibe, sabbere ich schon wieder leicht aus dem Mundwinkel... :)

Folgendes Bild zeigt die Nachwirkungen besagten Brasilianers und dessen Caipiroschka:

Japan und soziale Kontakte

2007-06-15T13:40:00.000+09:00

Eine Sache macht einen in Japan muerbe: soziale Kontakte.

Zu Anfang, wenn man ins Land zieht, hat man noch die Illusion, dass man - wie in jedem anderen Land auch - schnell Kontakt zu den Ureinwohnern bekommt. Aber Japan ist diesbezueglich nicht wie jedes andere Land. Wie schon mehrfach beschrieben, bekommt man hier jeden Tag zu spueren, dass man Auslaender ist, was zwar primaer auf die Englisch-Phobie der Japaner zurueckgefuehrt werden kann, aber das machts nicht besser...

Ich kann mir vorstellen, dass - studiert man hier und ist Anfang 20 - die Situation nochmal anders aussieht da man automatisch im Studentenwohnheim oder iregndwelchen WGs zusammen lebt. Mitte 30 auf Expat-Basis sieht das etwas anders aus - da kann man noch so aufgeschlossen und extrovertiert sein.

Man hat also meistens mit anderen Deutschen oder anderen Gaijins zu tun. Ich persoenlich habe durch die Schule viele wirklich nette und witzige Kontakte aufgetan. Das grosse Leid ist halt bei jedem, den man hier kennenlernt: du weisst von vornerein, dass entweder sie/er bald geht oder du. Es ist halt fast jeder entweder nur fuer ein paar Monate oder ein paar Jahre im Land.
Das kann ganz schoen anstrengend sein... die ewige Verabschiederei...

Ich habe schon oefters von Familien mit Kindern vernommen, dass ihre Kinder grosse Probleme haben, Anschluss zu finden da die anderen Kinder - sobald sie hoeren, dass du nur fuer einige begrenzte Zeit im Land bist - kein Interesse mehr daran haben, Energie in die Beziehung zu stecken.

Das einzig Gute an der Sache ist, dass es staendig Partys gibt auf denen irgendjemand verabschiedet wird. Der Anlass ist somit zwar traurig, aber je nachdem wer einen verabschiedet, kann es auch so enden, dass man mal wieder kreischend in einer japanischen Photobox landet und hinterher eine komplette Bar aufmischt. So gestern geschehen als zur Abwechslung mal ich verabschiedet wurde...

Enjoy :)

Geschafft...

2007-06-12T18:27:00.000+09:00

Heute wurde ich mit der Nachricht beglueckt, dass ich auch das zweite Semester an Naganuma bestanden habe. Oh, was bin ich froh! Heute nachmittag konnte ich somit das erste mal seit einem halben Jahr OHNE SCHLECHTES GEWISSEN in der Sonne herumluemmeln und ein Buch lesen in dem KEINE Kanjis waren...

Ich habe urspruenglich ja vor Aeonen mal Uebersetzer und Dolmetscher in einem komprimierten Studium absolviert... das empfand ich damals als sehr intensiv.
Verglichen mit dem was ich hier in Tokio an Stoffumfang um die Ohren bekommen habe, war das rueckblickend allerdings ... wie soll ichs formulieren... KINDERKACKE?!
In den jetzten 6 Monaten habe ich die komplette japanische Grundgrammatik + 40 Kapitel vollgepackt mit Vokabular und Kanjis ins Hirn geschossen bekommen - bis heute war besagtes Hirn allerdings noch nicht in der Lage, alles zu verarbeiten... Kein Wunder... das Hirn ist schliesslich inzwischen 37 Jahre alt...
Inzwischen - am 3. Buch angelangt - verstehen sogar die Koreaner - die unter den Gaijins neben den Chinesen Japanisch am schnellsten lernen - nur noch Bahnhof... Hut ab vor jedem Gaijin, der alle Examen an Naganuma auf Anhieb besteht! Ich habe es jetzt allerdings vorgezogen, mich aus dem Unterricht zu verabschieden und die Tage bis zu meinem Abflug lieber in Izakayas und durchgeknallten Laeden zu verbringen...

Die naechsten Monate werde ich also erst mal mit Wiederholung des Stoffs und meinen herzallerliebsten Kanjitrainern von Nintendo (in Japan eigentlich fuer Grundschueler gedacht...) verbringen... vielleicht versuche ich mich dann irgendwann am JLPT (der einem eigentlich nuescht bringt, aber ganz gut fuer mein Ego sein koennte :)

Jetzt widme ich erste mal der Wiederbelebung meiner ziemlich eingerosteten Schwedischkenntnisse... Koennte vor Ort in Stockholm ja helfen, wa?!

Kulturschock via Telefon

2007-06-11T21:41:00.000+09:00

Im Rahmen meines nahenden Japan-Time-Outs versuche ich gerade, in Deutschland sowie in Schweden einen Kieferorthopaeden zu finden, der sich in den naechsten Monaten meiner japanischen Zahnklammer animmt. Das wuerde ansich einfach bedeuten, dass dieser einmal im Monat ein paar Draehte justiert. Wer glaubt, das sei kein Problem, der irrt... ABER GEWALTIG. Fakt ist: ich weiss bis heute noch nicht ob das Ding jemand behandeln kann oder wird.. oder eben nicht. Es scheint trotz aller noetigen Details nicht moeglich zu sein, aus einem Kieferorthopaeden herauszupressen ob er das nun macht oder nicht. Was ja schon schlimm genug ist da es dabei einmal um meine Beisserchen geht und zudem um ein paar Draehte und Plastikplaettchen, die mehr wert sind als manch ein Kleinwagen.
Das alles waere ja schon unglaublich genug, wenn da nicht noch eine Kroenung der Thematik waere: die Sprechstundengehilfin mit der man am Telefon reden muss bevor man einen Termin bekommt... oder zumindest eine brauchbare Auskunft.
Und ich muss sagen: ich bin entsetzt. Nach einem Jahr Japan und der hier angebotenen Art der Dienstleistungen wieder eine schlechtgelaunte, patzige schwaebische Sprechstundenhilfe am Hoerer zu haben... das kann einem zum Basis-Zahnklammerdrama noch den Rest geben. Nicht nur, dass ich auf die hoefliche Frage nach einem Termin angezickt wurde und mir gleich versichert wurde, dass ich mir gar nicht einbilden muss, dass mein Problem geloest werden kann... NOE... da das offensichtlich eine Multi-Tasking-faehige Sprechstundenkoriphae war, motzte sie zeitgleich auch noch lautstark zu ihrer Kollegin, dass es im Hoerer hallen wuerde und dass sie so furchtbar viel zu tun haette.

Fast haette ich vergessen, dass ich fuer eine Behandlung eigentlich Geld zahle und die Dame am anderen Ende gerade ihren Job ausuebt... naemlich den, Patienten zu betreuen... Fast haette ich mich schuldig gefuehlt, ueberhaupt angerufen zu haben... aber nur FAST...

In diesem Sinne: wieder mal ein lautes HipHip Hurra auf den japanischen Kundenservice! Moegen die kleinen Schwarzhaarigen in meinem Augen auch oefter ziemlich absonderlich in ihrem Verhalten sein: sie sind extrem freundlich und zuvorkommend! Oh, das werde ich vermissen!

Kurze Zusammenfassung

2007-06-06T23:09:00.000+09:00

Aufgrund akuten Zeitmangels hier die aktuellsten Meldungen in Kurzversion:

- Autokauf nach einem Jahr Japan und damit einhergehend die Feststellung, dass Japan doch nicht am Bahnhof von Azamino aufhoert ;)

- Erfolg in Sachen "japanischer Fuehrerschein" - der Beamte schien ausgeglichener als beim letzten Mal. Es kamen auch keine absurden Fragen mehr. Gedauert hats allerdings wieder einen kompletten Tag, der mit Nintendo Mario Kart und einem sehr sympathischen Dolmetscher aber recht kurzweilig war (inklusive Theorien ueber die ploetzliche gute Laune des Beamten "hatte er am Tag davor womoeglich GV?" "war sein Mittagessen schmackhaft?" ...)

- SCHULAUSFLUG (ich liebe dieses Wort) zum Ghibli-Museum (ich kann jedem nur waermstens empfehlen, sich das anzuschauen... davor habe ich Anime gehasst... jetzt bin ich TONARI NO TOTORO - Fan und benutze das Wort SUESS. Anschliessend Mojito-Orgie auf einer Dach-Bar in Tokio mit Kontakten zur Urbevoelkerung (und Wettrennen zur naechsten Takoyaki-Anlaufstelle)

- 9000 Yen Konzert der Red Hot Chili Peppers, das aber maximal 5000 wert war da a) nur 1,5 Stunden lang und b) Anthony Kiedis, der Frontsaenger, ploetzlich einen Schnauzer im Gesicht hat, der ungefaehr so sexy aussieht wie ein Walross eben aussieht. Sehr lustich: vor dem Konzert wurde zweisprachig vor dem Gebrauch von Feuerzeugen gewarnt und empfohlen, statt dessen Handys zu schwenken. Zudem wurden zu wild tanzende Menschen von Security-Mannen zu Zucht+Ordnung gezwungen

- Unterzeichnung eines befristeten Arbeitsvertrags fuer ein Internship in Stockholm. Aber ich gehe mal davon aus, dass ich sicher auch was eber die Schweden zu laestern finde :) Demnaechst also fuer ein paar Monate die aktuellsten Nachrichten aus Nippon UND Sverige.

Der Tag an dem ich nicht mehr unsichtbar war

2007-05-31T17:45:00.001+09:00

Als europaeische Frau mit einer Koerpergreosse von mehr als 1,40 m hat man es- braucht man Bestaetigung - in Japan nicht leicht. Es gibt ganze Abhandlungen und Buecher ueber dieses Phaenomen. Single-Frauen klagen mir regelmaessig ihr Leid. Und ich selbst habe auch ziemlich schnell gemerkt, dass japanische Maenner mich keines Blickes wuerdigen. Ich bin weder BLOND, noch SUESS, noch zierlich und in Rueschen gekleidet. Zudem habe ich erst gestern wieder bestaetigt bekommen, dass ich eine furchtbar dreckige Lache haette. Also wieder ein absoluter Negativpunkt auf meinem Konto.

Kuerzlich war es nun so, dass ich voellig verschlafen das Haus in Richtung Tokio verliess und ich irgendwann bemerkte, dass ich staendig angestarrt wurde - was mir nach einem Jahr Ignoranz recht merkwuerdig vorkam.
Die erste Reaktion war die, nach einer Ramennudel in meiner Zahnklammer oder sonstigen Essensresten im Gesicht zu suchen. Negativ.
Mein Kleidungsstil mag zwar in Deutschland hin und wieder auffallen, aber in Tokio ist es unmoeglich, damit Aufmerksamkeit zu erregen. Ebenfalls negativ.
Irgendwann bemerkte ich dann, dass sich die Aufmerksamkeit auf Brusthoehe beschrankte.
Ich hatte im morgentlichen Delirium vergessen, mich zuechtig zu kleiden... .
Waere in Deutschland auch Keinem aufgefallen, aber fuer japanische Verhaeltnisse ist man schon mit Cup A so was wie Dolly Buster.

Was habe ich ungewollt gelernt? Willst du als bruenette, braunaeugige 1,76m grosse Frau nach einem Jahr auch mal von nem Japaner angeschaut werden, vergesse einfach deinen BH zu Hause :o)

Ich, Wurm - Du, Gott

2007-05-28T18:56:00.000+09:00

Mittlerweile bin ich dank Naganuma so weit, auf ca. 50 verschiedene Arten das Gleiche auszudruecken. Sei es ein Grund fuer eine Taetigkeit, die Verbindung von Saetzen, ein Befehl... was auch immer...

In Japan gibt es zwar kein Kastensystem, es wurde sich aber lohnen, eines einzufuehren damit man all die Hoeflichkeits-Formen auch sinnbringend an den Mann / die Frau bringen kann...
Seit einer Woche werde ich nun mit der sogenannten "sonkeigo" (superhoeflich.. so wuerde ich persoenlich wohl Gott ansprechen, falls ich ihm mal begegnen sollte... in Japan spricht man allerdings die Kunden so an...) und der "kenjougo" (unterwuerfige Form... also so wie jeder Ehemann eigentlich seine Frau ansprechen sollte :)...
Das bedeutet im Klartext, dass man jedes Verb und Substantiv sprachlich so umwandeln kann, dass es "verhoeflicht" wird... Wuerde das einfach nur bedeuten, dass ich eine neue Form auswendig lernen und anwenden muesste, waere das ja schoen, aber nee... ich sitze gerade vor einer Liste mit 30 neuen Verben, die nur dafuer da sind, entweder aktiv metertief arschzukriechen (ehrenwerter Kunde, oh willkommen) oder verbal im Staub zu kriechen (ich minderwertiges Objekt trage den Namen XY)...
Da ich schon im Deutschen Probleme damit habe, mich super-hoeflich auszudruecken, wenn ich mein Gegenueber nicht ernst nehmen kann, straeubt sich naturgemaess mein Innerstes dagegen, diese Liste zu inhalieren... (denn irgendwie begegnen mir eher selten Leute, die ich freiwillig so ansprechen wuerde).
Der "Rektalbesuch" blieb mir bisher aufgrund meiner zu offenen und direkten Art auch verwehrt - das alles also absolutes Neuland fuer mich :)
Noch schlimmer macht es die Aussage, unserer Lehrer, dass selbst die Japaner diese spezielle Art des Ausdrucks nicht aus dem FF beherrschen und in vielen Firmen speziell dafuer Seminare abgehalten werden bei denen das Ganze immer und immer wieder geuebt wird.

Da ich Sprachen aber nunmal Einiges abgewinnen kann und die Sprache meiner Meinung nach das wichtigste Kulturgut einer Nation ist, werde ich trotz meines inneren Schweinehundes diese Liste heute noch in mein ausgelaugtes Hirn pruegeln... und mir morgen mal als Kunde den Spass erlauben, einen Kassierer in der "kenjougo"-Form anzusprechen... HOHO!
"Oh, ehrenwerter Dienstleister, ich minderwertiger Kunden-Wurm habe euer trautes Gehoeft betreten, bitte vielmals um Entschuldigung und moechte Fragen ob ich Ihre ehrenwerte Produkte kaufend erwerben darf!"

Meine Erfahrung mit Russischem Roulette... in Japan...

2007-05-27T20:18:00.000+09:00

Wer jetzt an eine geladene Waffe an meiner Schlaefe denkt, liegt weit daneben... Gestern fand in Tokio sowas wie ein deutsch-japanischer Stammtisch statt zu dem wir spontan hinzustossen konnten... Die Location war ein Izakaya in Shibuya.

Bestellt wurde per Touchpad und die Kellner schafften dann immer brav das Essen ran, wenn auch meistens leider zu meinem grossen Entsetzen (ICH HATTE HUNGER) an den falschen Tisch - aber das ist eine andere Geschichte.

Bestellt wurden unter anderem meine heissgeliebten Tako-Yaki (Teigkugel mit Oktopusextremitaet als Fuellung)... Aufgrund des besagten Kohldampfs verschwanden diese dann auch recht fix in meinem Innern (unter mentaler Verdraengung der ca. 3000 kcal pro Kugel). Allerdings brannten mir dann ploetzlich die Augen... ganz zu schweigen von meiner Mundschleimhaut. Es war naemlich die japanische Variante von Russisch Roulette: in einer der vielen Kugeln war eine granatenmaessige Portion Chili versteckt. Und die hab natuerlich ich erwischt. So ungefaehr stelle ich mir die Wirkung von Wasabi beim Schnupfen vor...

Darf ich erwaehnen, dass ich auch beim zweiten Mal wieder die Einzige war, die das Ding erwischt hat??? Na wenigstens hatte der komplette Raum was zu lachen :-)

Fragerunde am Sprachinstitut

2007-05-25T18:49:00.000+09:00

Nachdem wir jetzt in knapp 5 Monaten die komplette japanische Grundgrammatik durchgenommen haben (von der man in der Geschwindigkeit dann ungefaehr 50% behalten kann da der Rest des Gehirnvolumens mit Kanjis und Vokabeln und Fragezeichen voll ist), werden wir neuerdings mit Gespraechsrunden gequaelt, da man im Zuge dessen alles anwenden muss was man so gelernt hat.
Heute wurde den 7 Koreanern, 3 Taiwanesen und 1 Australier (der Rest der Gaijins hat inzwischen aufgegeben und ist in den Urlaub gefahren) die Frage gestellt was in ihrem Land aus Deutschland bekannt ist. Und immer wieder die gleichen Antworten - egal welchen Asiaten du fragst: Bier, Wuerstchen, Neuschwanstein und Volkswagen. Heute allerdings eine Novation: Autobahn und Hitler. Und dann das Beste: ob Hitler bei den Deutschen beliebt sei. (Klar, genau so beliebt wie Kim Jong beim Rest der Welt... Na ja... Immerhin wurde ich nicht - wie schon mal in den USA - gefragt ob der gute Adolf noch lebt. Beruhigend.)

Nun ja... da dachte ich mir auf die Frage, was denn in Deutschland aus Japan bekannt sei, auch mal eine absonderliche Antwort zu geben (warum soll man immer mit "Sushi" antworten?) und meinte laechelnd "gebrauchte Hoeschen-Automaten" und "Maedchen in Schuluniformen". Und wenn du denkst, du hast die Japaner durchschaut und jetzt kommt gleich ein entsetztes langgezogenes "eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee???" dann kommt da von meiner ca. 50-jaehrigen Sensei ganz trocken "Noe, die gebrauchten Hoeschen kauft man hier im Laden, nicht am Automat"...

Zudem wurde ich dann noch aufgeklaert wie die Laeden zu diesen gebrauchten Utensilien kommen.

Somit waere dann auch wieder eine Wissensluecke gefuellt und in der naechsten Runde werde ich wieder brav "Sushi" und "Kimono" sagen :)

Und was haben wir gelernt?

2007-05-24T22:08:00.000+09:00

Vor einigen Wochen hatten wir das grosse Vergnuegen, bei tabibitos kleiner Familie zu dinnieren. Noch heute sabbere ich dezent aus beiden Mundwinkeln, wenn ich daran denke was seine Frau und er uns aufgetischt hatten... Eigentlich ein sehr sympathischer und netter Mensch, hat er uns allerdings bis heute die Rezepte verschwiegen... moege er dafuer mindestens genau so grosse japanische Kakerlaken in der Kueche kriegen wie wir!! (die gehoeren hier zur Grundausstattung eines jeden Haushalts - asozial ist man hier wegen anderen Sachen :)

Eines haben wir an besagtem Abend gelernt: was der Deutsche wegschmeisst, wird hier zu einem lukullischen Gaumenklimax verarbeitet --> das Gruene, das irgendwann aus dem Knoblauch waechst, wird hier kultiviert und in der Kueche verwendet. Da dieses Rezept durch blosses Abschauen nachkochbar war, haben wir es heute zum 500sten Mal gemacht und waehrend ich geifernd ueber meinem Teller haenge, schreibe ich diesen Blogeintrag und huldige den beiden Kochgoettern...

Was also tun mit den gruenen Dingern, die man bisher immer brav in die Tonne gekickt hat?

SANFT in Hokkaidobutter anbraten, gewuerfelten Schwertfisch und Garnelengesaesse hinzufuegen, salzen und pfeffern.

KLIMAX

Das Bild ist falschrum? Stimmt!
Aber leider nur im Blog und nicht in Photoshop... Computer sind halt einfach eigenstaendige Existenzen mit eigenem Willen...

Ach ja... Im Hintergrund mein neuer Moerser fuer den ich mich auf dem Thai-Festival in Tokio an ungefaehr 60 Leuten in einer Schlange vorbei gedraengelt habe und mich somit auf einen Schlag fuer alle Body-Combat-Omas aus der U-Bahn an der japanischen Bevoelkerung geraecht habe :) Ehrlichgesagt wars ja so, dass ich das mit dem Draengeln erst an der Kasse gemerkt habe, aber der andere Satz mit den Omas hoert sich einfach besser an :o)

Deutschbuerokraten versus Japan-Regel-Klammerer

2007-05-20T14:11:00.000+09:00

Letzte Woche durften wir feststellen, dass die viel beschimpfte deutsche Buerokratie nicht das Ende des Fahnenstange ist.

Grund der Begegnung:
Umschreiben des deutschen Fuehrerscheins.
Wenn man in Japan eine offizielle Uebersetzung seines deutschen Fuehrerscheins anfertigen laesst, so ist diese ein Jahr lang offiziell als Fuehrerschein in Japan gueltig. Danach verfaellt sie und man muss innerhalb dieses Zeitraums einen japanischen Fuehrerschein beantragen, einen Sehtest machen und sich ablichten lassen. So zumindest als deutscher Staatsbuerger. Hat man das "Pech", z.B. in Russland geboren zu sein - so die Tiraden meiner russischen Freundin - muss man den Fuehrerschein samt saemtlicher Pruefungen nochmal in Japan absolvieren. Auch, wenn man schon 50 Jahre Fahrerfahrung hat.

Man hatte sich vorab erkundigt, was man alles an Dokumenten mitzubringen hat, und traf sich vorort mit einem Dolmetscher, der uns zur Seite gestellt wurde. Denn gemaess den Horrorgeschichten von Kollegen und Freunden, die dort schon einschlaegige Erfahrungen gesammelt hatten, herrscht auf dem dafuer zustaendigen Amt eine Beamtenwillkuer, der schlimmstenfalls nur ein Muttersprachler standhalten kann. Englisch spricht auf der Fuehrerscheinstelle vielleicht die Putzfrau - aber keiner der dort angestellten Polizisten (ja, du liest richtig: Polizisten erledigen dort die Aktenschieberei).

Voraussetzung fuer den Fuehrerschein: du musst mindestens 3 Monate am Stueck vor Einreise in Japan in Deutschland gewohnt haben und das nachweisen koennen... Eigentlich kein Problem...

Ein kleines Problem erkannten wir allerdings schon im voraus: unser Visum im Pass, der mitzubringen ist, gilt ab dem 30.6.2006... Wir waren aber schon am 26.5. als Touristen nach Japan eingereist. Da man schon vorab riechen konnte, dass regel-geile Japaner damit ein Problem haben konnten, beschaffte ich von unserem letzten Buergermeisteramt FUER RUND 60 EURO eine offizielle Bestaetigung + Uebersetzung, dass wir von 2004 - 2006 in Kusterdingen gewohnt hatten. Also Beweis genug. Da wir bis zum 30.6. dort angemeldet waren, stand das dann auch so drauf. Aber, wie schon erwaehnt: wir hatten uns erlaubt, schon am 26.5. als Touristen einzureisen...

Nachdem wir uns ca. eine halbe Stunde im Amt haeuslich eingerichtet hatten, durften wir unsere Papiere abgeben. Dabei kamen dann so Fragen wie "der wievielte Pass ist das?" (HAE?!) "Wann sind Sie das erste Mal aus Deutschland ausgereist?" (HAEEE?!)

(Bitte behaltet immer im Hinterkopf, dass wir beide ein gueltiges Visum haben PLUS einer offiziellen Bestaetigung des deutschen Buergermeisteramtes ueber unseren koerperlichen Verbleib der letzten Jahre. UND WIR WOLLEN NUR EINEN FUEHRERSCHEIN UND KEIN POLITISCHES AMT).

Diese wurden dann zur Pruefung weitergereicht.

Nach DREI weiteren Stunden Hintern platt sitzen (und sich vom Dolmetscher die Japanischhausaufgaben erklaeren lassen) wurden wir dann an den naechsten Schalter gerufen ("die Deutschen, bitte") um dort zu erfahren, dass die Bestaetigung des deutschen Buergermeisteramts nichtig ist. Ergo: platter Hintern, 1 Tag Urlaub umsonst genommen und KEIN Fuehrerschein. Zudem hatten wir beide neu ausgestellte Paesse - die waren sowieso nuescht wert.
Dass man nur einen 3-monatige Aufenthalt belegen muss und dieser Wisch aus dem deutschen Amt quasi 2 Jahre bescheinigte, war egal.

Was dann kam, fand ich sehr erheiternd: wir wurden gefragt, wie lange wir schon verheiratet sind: 1 Jahr - gilt nicht. Davon haben wir naemlich nur 1 Monat in Deutschland vebracht. Wie lange wir schon zusammen seien: 5 Jahre und davon 2 in der gemeinsamen Wohnung: gilt nicht, denn wir haben 4 Tage zu wenig auf der Bescheinigung.
Dann der KOESTLICHE Vorschlag des Beamten, BOSCH solle bescheinigen, dass Markus und ich schon X Jahre in Deutschland zusammengelebt haben. Klar... danach lecken sich all die HR-Angestellten die Finger und klar... genau das gehoert zu den Aufgaben einer Personalabteilung. Und klar... kein Problem, SO EINE Bescheinigung zu bekommen...

Letztendlich muss Markus jetzt von seiner Firma bescheinigt bekommen, dass er seit dem Jahr X fuer sie arbeitet und ich muss von einem meiner letzten Arbeitgeber eine Bescheinigung ranschaffen, die besagt, dass ich fuer den Zeitraum X UNUNTERBROSCHEN UND IN DEUTSCHLAND WOHNEND gearbeitet habe.

Irgendwann wurde selbst unser Dolmetscher (Japaner) ziemlich unjapanisch ungehalten und fing an, den Beamten zu hassen...

Ach ja.. und nachstes mal faengt alles wieder von vorne an. Wieder 4-5 Stunden Wartezeit und vielleicht nach 3 Stunden die Nachricht, dass die Schriftart der Bescheinigungen nicht schoen sei.

Was wollten wir nochmal? Die japanische Staatsbuergerschaft oder einen schnoeden Lappen zum Fahren?! (...)

SCHPAETZLE

2007-05-17T18:40:00.000+09:00

Nach fast einem Jahr Tokio habe ich mich erweichen lassen und ein "deutsches" Restaurant betreten. Da ich zu Hause - und das auch schon in Deutschland - eigentlich nie (ausser den beruehmten Sauerbraten) deutsch koche sondern schon immer der Kueche anderer Laender verfallen war, war das dann mal eine Abwechslung.

Nachdem man einen Kuehlschrank mit Paulaner, Flensburger und Gerolsteiner Sprudel (!!) passiert hatte und an den sehr deutschen Vorhaengen (Marke Grosstante... die, die meistens auch einen von diesen schicken Wohnzimmerschraenken mit gelbverglasten Tueren haben) vorbei ging, kam man dann schliesslich am GUTEN DEUTSCHEN EICHENTISCH an :)
Dort wurde das Katakana-Menue gereicht und ich entschied mich spontan fuer SPATZLE. Was daraufhin kam, hatte damit zwar rein gar nuescht zu tun, war aber ehrlich gut gemeint... letztendlich waren es Udon-artige Nudeln (die Pasta Japans, die rein theoretisch auch im Kaugummiregal verkauft werden koennte) mit einem Viertelliter Sahne darueber. Das schoene war, dass ich daraufhin die Vision von echten Allgaeuer Kaesspatzen mit geschmelzten Zwiebeln bekommen habe. Und die Vision war so real, dass ich das in meinem Mund gar nicht mehr richtig mitbekam.

Naechstes mal also lieber wieder "auslaendisch" :)

Und wieder mal eine Huerde weniger...

2007-05-07T19:08:00.000+09:00

... der letztwoechige Zwischentest wurde trotz erschwerter Bedingungen bestanden. Eigentlich haette ich ihn erst heute schreiben muessen, aber durch den Klassenwechsel hatte ich das Vergnuegen, mir den Stoff innerhalb kuerzester Zeit nochmal durch den Kopf zu jagen. (Betonung auf "durch den Kopf", denn als ich mir heute die korrekten Loesungen angeschaut habe, konnte ich mich teilweise nicht mehr daran erinnern wie ich dazu gekommen bin...)

Reden kann ich jetzt zwar immer noch nicht, aber im Kanji raten, bin ich ne Eins :)

In Japanischklassen an dieser Schule scheint es uebrigens so eine Art Naturgesetz zu geben... Es gibt immer ein Grossmaul, das sich staendig produzieren muss... und dann mit Pauken und Trompeten durchfaellt... so auch diesmal...

HAUSFRAUEN-DURCHREICHE

2007-05-03T18:53:00.000+09:00

Dieser Bericht enthaelt Begriffe bei denen es Brosch-Maennern schlecht werden koennte... Also pass auf, mein Juter...

Letzte Woche hatte ich endlich wieder die Moeglichkeit, Ominoeses aus der Naehe zu erforschen: der jaehrliche "Housewife-Checkup" stand an. Hoert sich nicht nur schrecklich an - war es auch.
Sinn und Zweck der Uebung ist es, seinen Koerper einmal im Jahr einem Komplett-Check zu unterziehen. Das Ganze findet in einer riesigen Halle des oertlichen Rathauses statt und wird fuer alle Frauen durch die japanische gesetzliche Krankenkasse finanziert.

Fuer eine Japanerin sieht es sicher so aus, dass Sie das entsprechende Datum mit Ortsangabe bekommt, es liest und einfach hingeht.
Ich persoenlich bekam das auch - konnte es halt nicht lesen da die Auswahl an Oertlichkeiten komplett in Kanji war. Nach einigem E-Mail-Hin und Her mit einer extrem zuvorkommenden Dame aus den Bosch-Reihen, kam ich dann im Laufe der Wochen auch an einen Lageplan und einem Plan wie ich die Unterlagen auszufuellen hatte.

Ich machte mich also auf den Weg nach Ichigao...

Dort angekommen, sah ich mich einer Vielzahl an in Kanji gehaltenen Plakaten gegenueber von dem man keinem einzigen entnehmen konnte ob es sich in dem jeweiligen Raum, wo das Plakat hinfuehrte, um eine Blockfloetenstunde oder einen Einlauf handelt. Da mein Rektum das Gebaeude als Jungfrau verlassen sollte, klapperte ich einfach mal ein paar Japaner ab bis ich den richtigen Eingang gefunden hatte.
Dort sass vor dem Eingang ein Arzt an einem Tisch wo man nochmal diverse Papiere auszufuellen hatte und seinen ganz persoenlichen "Bademantel" und Abfuehrmittel (aufgrund des Nachmittagsunterrichts verzichtete ich dankend) fuer die Untersuchungen ueberreicht bekam. Der Gutste sprach halt leider kein Wort Englisch (naheliegend), Deutsch (utopisch) oder sonstige Sprachen aus meinem seit Japan linguistisch stark gebeutelten Repertoir. Somit dauerte es ungefaehr 20 Minuten lang und 30 wartende Japanerinnen hinter mir bis ich verstand, dass er das Datum meiner Mensis wissen wollte da er - hoeflich wie er war - natuerlich alles umging was haette peinlich wirken koennen. Haette er halt einfach "alle 4 Wochen" und "Zicke" gesagt dann haette ich sofort verstanden um was es geht...

Dann wurde ich gen Halle geleitet wo es fuer jede Untersuchung einen separaten Tisch mit weiteren nicht-Englisch-sprechenden Menschen gab. Heissa! Das war ein Spass! Also liess ich Wiegen (verbal sehr einfach strukturiert und gewichtsmaessig ein totaler Erfolg (8 Kilo weniger als vor Japan... ich fuehre es mal auf Naganuma zurueck), Augenuntersuchung (ging auch noch... ), Blutdruck (wie so oft quasi nicht vorhanden), Blutabnahme (da wurde es dann langsam wieder kompliziert) und Vermessung (ich bin geschrumpft! nur noch 175,5 !!) ueber mich ergehen.

Ach ja... ich muss meine Aussage von vorhin korrigieren: es gab dann doch jemand, die Deutsch sprach... naemlich eine sehr nette alte Aerztin... vor ca. 100 Jahren oder so haben die Japaner waehrend ihrem Medizinstudium die deutschen Begriffe lernen muessen... Das hoerte sich dann ungefaehr so an: blablabla MAGEN blablabla LUNGE blablabla BLUT... Dadurch wusste ich zumindest, dass es immer noch um meinen Alabasterkoerper ging und sie mir nicht aus der Hand las oder - wie ich es so gerne mache, wenn ich weiss, dass mein Gegenueber mich nicht versteht - mit hochernstem Gesicht einen totalen Mist an mich heranschwallt (ja, ich weiss... gemein... aber oft sehr amuesant)...

Tja... und dann ging es an die Untersuchung der primaeren und sekundaeren Geschlechtsmerkmale - also Zeit fuer den haesslichen Kimonoverschnitt...
Der Mammae-Champion sprach nach mehrfacher Entschuldigung, dass ich mich entbloessen muss leider Gottes minutenlang auf mich ein. Ich weiss heute noch nicht WAS er da sagte... Aber er klang sehr ueberzeugend... Dass ich ihm sagte, dass ich nichts verstehe, hat ihn nicht interessiert... Er zog seine Tirade durch.
Ich kann allen deutschen Frauen nur sagen, dass sie ueber die Art der Vorsorgeuntersuchung in Deutschland gluecklich sein sollen - hier bekommt man naemlich ca. 1 Liter lauwarmes Gleitmttel auf den Oberkoerper geschuettet und wird minutenlang per Ultraschall untersucht und zwar so lange bis man das Gefuehl hat, dass das Ding am Ruecken wieder raus kommt. Bis man das Zeug dann wieder runtergekratzt bekommt, vergehen ca. 5 Minuten und 2 Packungen Tissues.

Und dann kam der Knaller: man schickte mich in den "pinku basu" (pinkfarbenen Bus)... Ich dachte da spontan an eine Stadtrundfahrt mit Homosexuellen, aber es sollte weniger unterhaltsam werden: man kam durch den ersten Vorhang um dann vor mehreren weiteren Vorhaengen zu stehen. Wenn man da dann aufgerufen wird (ich wurde mit "die Auslaenderin" gerufen... suess) tritt man durch den Vorhang um dann wieder vor einem Vorhang zu stehen, der ueber der Mitte eines Gynaekologenstuhls haengt wo man seinen Unterkoerper durchzuschieben hatte. Da meine bildliche Vorstellungskraft revoltierte und ich mir vorstellte wie die Reihe von der anderen Seite aussehen muss, hatte ich Lachtraenen in den Augen. Aber nicht lange - denn man sprach wieder auf mich ein... Bis die Stimme hinter dem Vorhang und ich uns dann endlich verstanden, waren dann auch wieder 5 Minuten vorbei, die die wartenden Japanerinnen im Vorraum ziemlich erheitert haben muessen denn es kicherte die ganze Zeit, wenn die Stimme sagte "blablabla" und ich zum x-ten Male antwortete "すみません、　わかりません。" (Verdammich, ich versteh nuescht.)

Ich habe selbstverstaendlich alles ohne jeglichen Schaden ueberstanden... ausser vielleicht dem psychischen, dass ich jetzt ein Jahr hier wohne, einen Hardcore-Srachkurs besuche und immer noch nicht viel verstehe. Wer mir zukuenftig wieder mit dem "du bist ja so unglaublich sprachbegabt" kommen sollte, wird gesteinigt! Und einen herzlichen Gruss an Langenscheidt: fuegt in euer UNIVERSAL-Woerterbuch doch mal ein paar brauchbare Begriffe aus der Anatomie ein - und zwar welche, die zum heutigen Sprachgebrauch gehoeren...

Bella Martha

2007-05-01T20:36:00.000+09:00

Immer wieder merkwürdig anmutend ist es, wenn hier in Japan im Fernsehen deutsche Filme mit japanischen Untertiteln laufen (vor kurzem: "Der Untergang" von Oliver Hirschbiegel - heißt hier übrigens schlicht "Hitler(rrrrrr)". Leider konnte ich den Kommentar der Moderatoren vor und nach dem Film nicht verstehen. Hätte mich schon brennend interessiert, was ein Volk, das Nanking auf "ein paar dutzend Tote" reduzieren kann, verbal aus einem Deutschland der 40-er Jahre so macht).
Oft kriegt man, wenn der Fernseher nebenher läuft, erst nach Minuten mit, dass in der Kiste Deutsch gesprochen wird - zumindest ich registriere so was inzwischen eher schwer da mein Hirn von Englisch oder Japanisch ausgeht (was nicht heissen soll, dass man letzteres versteht..). Man steht dann immer ganz verdattert vor der Mattscheibe und muss erst mal das Gehörte in die richtige Sprachschublade schieben...

Heute kam dann nach wochenlangem "Das fliegende Klassenzimmer" und "Das doppelte Lottchen" einer meiner deutschen Lieblingsfilme: "Bella Martha"...
Auch mit katakanischer Veruntertitelung meiner Meinung nach immer noch einer der besten deutschen Filme der Gegenwart... Sehenswert!

Seufz... war der schön...

(Ausschnitt - extrem schlechter Ton, ziemlich schlechtes Bild... furchtbar schlechte Untertitel :)

Dinge, die einem nicht jeden Tag passieren...

2007-04-27T19:15:00.000+09:00

Da sitzt man draußen im Café, lernt brav das Kanji für "Baseball --> 野球" (WARUM EIGENTLICH BASEBALL?? WIE WÄRS MIT WAS ALLTAGSTAUGLICHEM??) und denkt an nichts Böses als sich plötzlich am Nebentisch zwei der Gestalten niederlassen, die einen in Tokios Shibuya öfters erblinden lassen --> ER: dunkelbraun gefärbt mit gebleichten Haaren, Zuhälterschuhen und Mistflieg-Puck-Sonnebrille, SIE: quasi halbnackt, ebenfalls dunkelbraun gefärbt, auftupierte, gebleichte Haarpracht und die Ausstrahlung, die den Mann in mir (HÄ?) dazu bringt, fast spontan zu fragen "IKURA" ("WIEVIEL??")
Dann steht dort plötzlich auch eine Visagistin, die die Tonnen von Make-up auf den neusten Stand bringt und mit ihr 2 Fotografen. Und dann gehts los: die zwei neben mir legen sich ins Zeug und posen was das Zeug hält im Stil "frisch verliebtes, enorm hormongestörtes Paar" und der Fotograf gibt alles... Der Spuk ist - ebenso schnell wie er plötzlich da war - nach 3 Minuten wieder vorbei und der Tisch neben mir wieder leer...
Falls Sie mich - nebendran auf den Bildern - und meinen offenen Mund nicht rausschneiden werden, werden sich vielleicht demnächst (im Falle die Story in den Heftchen abgedruckt wird in denen ich sie vermute) zehntausende von Japanern vor einem Bild mit zwei braun eingefärbten Hormon-Vogelscheuchen und einer ziemlich blöd dreinschauenden Gaijin-Zahnklammertussi einen von der Palme wedeln...

SACHEN GIBTS...

Danke, Pio! :)

2007-04-27T08:09:00.000+09:00

Wer immer Du auch bist - das Vid ist lachtechnisch so tränentreibend, dass es unbedingt eingestellt werden muss :-D

Enjoy!

Tja...

2007-04-26T18:54:00.000+09:00

... freut man sich kurz vorher noch über einen gut gelungenen Tag, kommts kurz darauf gleich ziemlich bitter...

Auf meinem Weg zur Schule wurde genau vor meiner Nase eine Frau von einem Taxi angefahren und ca. 3 Meter durch die Luft geschleudert. Im Fernsehen sieht man das ja ständig, aber wenn das genau vor Deiner Nase passiert, hat das Stunt-Qualitäten auf die man gut und gern verzichten kann... Glücklicherweise ist der Frau nichts Schlimmes passiert!

Weitaus weniger dramatisch, aber etwas ärgerlich, mein erster Tag in einer neuen Klasse: da ich fast jeden Morgen in dem Horrorzug aufgrund nicht vorhandenen Blutdrucks umgeklappt bin und schon der blosse Gedanke daran, einen Blutsturz verursacht hat, habe ich mich entschieden, doch wieder mittags zu gehen da man zu dem Zeitpunkt im Zug wieder atmen kann. War natürlich etwas peinlich, da es ja so ein Theater war, überhaupt erst in die Morgenklasse zu kommen... aber wenn ich hier eins gelernt habe, dann, mich minutenlang ehrfürchtig zu entschuldigen... ;)
Und heissa: just am heutigen Tag haben sie den freitäglichen (MORGIGEN) Wochentest ausgerechnet auf Donnerstag (also HEUTE) gelegt und es war für mich ungefähr so wie vor Äonen in Physik und Chemie: mein Gesicht hatte die Form eines riesigen Fragezeichens da ich eigentlich heute nochmal richtig büffeln wollte... tja... von DEM Resultat stell ich hier bestimmt kein Foto ein...
Zudem wird der Halbsemester-Test nicht wie in der anderen Klasse am 07.05 sondern schon am 02.05. abgehalten... meinen Lernstoff-ins-Hirn-ramm-Plan sollte ich zeitlich also nochmal überdenken...

Man zünde am 02.05. somit irgendein Öko-Räucherstäbchen für mich und das Gelingen des Tests an oder schlachte ein Huhn bei Vollmond (oder so)...

Nachhilfe bzw. ein sonderbarer Tag

2007-04-23T16:02:00.000+09:00

Wie ich ja Einigen schon erzählt habe, und man es sicherlich zwischen den Zeilen öfters lesen kann: in Japan in Kontakt zu den Landsleuten zu bekommen, ist im Gegensatz zu anderen Ländern ein oft etwas kompliziertes Unterfangen. So nach und nach bekommt man selbstverständlich heraus wie man auch mal unter Japaner kommt, aber zu Anfang ist es ziemlich schwer. Zumindest, wenn man kein Single-Gaijin-Mann ist - die hier ja extrem hoch im Kurs stehen (ich wage mal mit böser Zunge zu behaupten, dass hier sogar Männer, die ursprünglich als Single kamen, unter die Haube kommen, vor denen man (man = Europäerin) - wenn es nicht dunkel ist - kreischend die Flucht ergreifen würde) - und seine Freizeit im Gaijin-Ghetto Roppongi verbringt.

Umso mehr hat es mich gefreut, dass mir an einem Tag gleich DREI sonderbare Dinge passiert sind, die bisher noch nie aufgetreten waren:

1) Das Personal der Starbucks-Filiale, die mich täglich mit meinem Lebenselexir Macha-Latte (grüner Tee + Milch) für die Schule versorgt, fing an, Smalltalk mit mir zu halten und Witze zu reissen, die sogar lustig waren (Betonung auf "sogar" da der asiatische Humor nicht unbedingt den europäischen deckt). Und auch noch auf Japanisch - und a) hab ichs verstanden (!) und b) haben sie nicht automatisch auf Englisch umgeschwenkt. Unglaublich!

2) Ich wurde mehrfach von japanischen (!) Menschen angegrinst (woraufhin ich sofort dachte, dass irgendetwas nicht in Ordnung wäre und nach Essen im Gesicht, einer Ramen-Nudel in der Zahnspange, einem offenen Hosenladen und anderen Faux-Paxs gesucht habe). Bis gerade eben habe ich aber nichts gefunden. Ich werde mal nachher im Internet recherchieren ob Welt-Gaijin-Tag war oder ob Japaner laut kaiserlichem Erlass am 23. April immer Emotionen zeigen dürfen.

3) Auf der Rückfahrt im Zug habe ich die Folter des Tages zu bewältigen versucht (8 neue Kanjis) und eben diese zum Üben immer wieder auf einen Block geschrieben. Bei einem war ich nicht sicher was die Strichfolge anging und war in Nachdenken versunken als mich plötzlich ein Ellenbogen von links anknuffte und eine Stimme ertönte, die an das erinnert was man sich so unter einem autoritärem Samurai vorstellt. Beim Blick nach links sass da allerdings niemand mit komischer Frisur und Schwert sondern ein ca. 70-jähriger alter Mann, der mich wohl schon die ganze Zeit beobachtet hatte und nun der Meinung war, dass es mal Zeit für ein paar Minuten Kanji-Nachhilfe aus der Urbevölkerung wäre.
Herrlich... er hat mir im Bundeswehrton genau erklärt wie ich zu schreiben habe, wie die richtige Strichfolge ist und sich dann mit einem enorm breiten Grinsen gefreut wie ein Honigkuchenpferd als ich seine Instruktionen dann richtig ausführte. Hach... Ich hätte ihn knutschen können :-)

Über solche Dinge kann man sich hier den ganzen Tag freuen... so zumindest ich...

Schulmädchen-Mutation komplett abgeschlossen

2007-04-22T09:49:00.000+09:00

Gestern wars dann soweit...

Nachdem sich mein Gebiss nach ein paar Monaten Japan dazu entschieden hatte, sich spontan komplett zu verschieben (so daß ich ziemlich schnell feststellen konnte, was es eigentlich für ein Segen ist, normal beissen zu können) endete der Vorgang dann in einem Zahn-Zustand, der mich dazu zwang, ziemlich schnell Kontakt zu einem Kieferorthopäden aufzunehmen.
Was sich in Japan natürlich - wie alles andere auch was in Deutschland zum normalen Alltag gehört - nicht wirklich leicht gestaltete. Aber nachdem ich immerhin "nur" eine Horrorsitzung beim falschen Mediziner hatte ("Sie müssen halt richtig beissen- selber schuld" ... "hach, da schleifen wir mal ein bißchen an den Zähnen rum") habe ich dann im Internet eine englischsprachige Praxis ausfindig gemacht, in deren äußerst gute Hände ich mich dann begab.

Ich denke, ich kann behaupten, ich habe jetzt die hübscheste Kieferorthopädin aller Zeiten! Appell an alle maskulinen Gaijins mit Geschmack: geht da mal hin! Auch die Zahnärztin hat was! ;)

Tja... so kam ich in meinem methusalemischen Alter ein weiteres Mal zu einer festen Zahnklammer. Was allerdings ziemlich gut passt da ich ja auch wieder die Schulbank drücke...
Sobald ich einen guten plastischen Chirurgen für meine Oberschenkel gefunden habe, werde ich auch über die passende japanische Schuluniform nachdenken ...

Nachdem sich mein Oberkiefer inzwischen soweit wieder erholt hat, dass mein Unterkiefer endlich in die Mangel genommen werden kann (vorher passte aufgrund der Verschiebung keine Klammer drauf(!) ) wurde ich gestern im Rahmen einer fast 3-stündigen Folter dann komplett verdrahtet.

Momentan überlege ich mir somit auf welche Babynahrung ich umsteigen werde bzw. wie man am besten Karotten püriert. Essen macht so keinen Spaß mehr - schon allein aufgrund der Tatsache, dass es jetzt nur noch ca. 50% der Nahrung bis zur Speiseröhre schaffen da der Rest hängen bleibt (BÄH). Aber Japan bietet ja glücklicherweise einiges an weicher, matschiger Nahrung (mmmhhh... Natto / Uni / Anko)...

Favoriten

2007-04-18T18:02:00.000+09:00

... ich will ja echt nicht langweilen, aber mich haut es derzeit beim Blick in die Suchwörter öfters fast vom Hocker... da ich mehrere Jahre als einzige Frau in einer Männerabteilung hinter mir habe nicht vor Entsetzen da abgehärtet - nein - vor Lachen und Kreischen...

Meine absoluten Favoriten am heutigen Tag: die Ohrläppchen, die halluzinogenen Pilze und natürlich der vorletzte Punkt...

Geballte Weiblichkeit

2007-04-16T16:16:00.000+09:00

Wer jetzt glaubt, der Titel dieses Eintrags bürgt für die Darstellung ausgeprägter weiblicher Attribute - NÖ... :)

Zeichen für Haltestelle der "Women only" Waggons am Ende des Zugs

Ich will von meinem allmorgentlichen Ritt im Frauenwagen der U-Bahn berichten...
Die Den-En-Toshi-Line, also die U-Bahnlinie die in Azamino Halt macht- bietet wie viele andere Linien auch Wagen - die ausschließlich für Frauen reserviert sind - für die Berufs-Stosszeiten bis 09 30 morgens an. Ich vermute mal, dass Idee dafür aufkam, als die Grabscher im Laufe der Zeit (davon gibt es laut Berichten eine ganze Menge) dann doch SO aufdringlich wurden, dass sich sogar japanische Frauen beschwerten (was nicht falsch verstanden werden soll... nicht, dass die darauf stehen sondern, dass die Schwelle, sich bemerkbar zu machen und sich zu beschweren bei japanischen Frauen viel höher liegt als bei einem schnöden Gaijin wir mir, die (falls sie im Gequetsche das Bein überhaupt heben könnte) wohl spontan mit einem grabsch-kontraproduktiven Tritt in die Weichteile reagieren würde, wenn ich die suchende Hand an mir nicht sofort als meine eigene identifizieren könnte.

Apropos... Immer mal wieder sieht man Anti-Grabscher-Kampagnen in den Bahnhöfen in Form von Postern auf denen ein Mann abgebildet ist und sowas steht wie (so zumindest die Übersetzungen im Internet) "Was bin ich doch für ein schlechter Mensch"...

Aber zurück zum Ritt... Dieser Frauenwagen ist extremst faszinierend. Man sieht das was ich gleich beschreiben werde zwar ständig vereinzelt in Bahn-Waggons, aber wenn so ein Ding komplett mit Frauen vollgestopft ist, hat das gleich nochmal andere Qualitäten.
Was kann man dort also allmorgentlich sehen?
- die Schläferinnen... langweilig, weil quasi überall zu finden (Sogar in Cafes mit dem Kopf auf der Handtasche - hier ist nichts peinlich was in Europa peinlich wäre. Dafür finden sie peinlich was wir als stinknormal empfinden.)
- die exhibitionistisch veranlagten Schminkerinnen... faszinierend, weil es mir ein Rätsel ist, wie man bei dem Geschunkle im Zug einen Lidstrich hinbekommt, der nicht quer über die Stirn verläuft. Aber sie können es! Und da ist wirklich nichts peinlich... egal ob Wimperntusche, Wimperzange (!), Lippenstift, Augenbrauen, Puder, Rouge, Kajal... Faszinierend auch, weil ich das nie in der Öffentlichkeit machen würde - oder seht ihr besonders prickelnd aus, wenn ihr euch mit der Wimpernzange die Lid-Behaarung nach oben zwingt?!
- die Gesichtsmuskelakrobaten... die Mädels, die sich die Zugfahrt lang konstant im Fensterspiegelbild bewundern und Mimik üben... also Sachen wie "süsser Blick", "zuckersüsses Lächeln", "Schmollmund",...
- die Haarstylisten... da wird jedes Haar einzeln an die richtige Stelle geschoben... wenn man dann in Shibuya aussteigt, sitzt die Frisur...
- die Gaijin-Paniker... eben jene, die versuchen, dich auch bei Vollbremsung ja nicht zu berühren (weil sie wohl sonst die Krätze kriegen... das Wort lern ich demnächst mal auf Japanisch und klage dann laut darüber wie es juckt)
- die Schul-Japanisch-Buch-Zyniker... Mädchen um die 20, die, wenn du im Zug lernst, beim Blick in dein Buch Kicheranfälle kriegen die bis zu 15 Minuten andauern können... aber ging mir wahrscheinlich auch so, wenn sie hingegen anfangen würden, Englisch zu sprechen :)
- ganz anders als die Gaijin-Paniker: das Ekzem. Das sind Frauen bis ca. 1,50 m, die sich mit ihrem GANZEN Körpergewicht während der Fahrt gegen dich lehnen und schlafen. Kann sehr amüsant sein, wenn man so viel Bewegungsfreiheit hat, um einen spontanen Schritt zur Seite zu machen... Kann aber auch ziemlich ätzend sein, wenn zwei oder drei gleichzeitig an dir kleben...
- die Body-Combat-Tussis: Frauen, die die gesamte Zeit ihr Knochengestell in deine europäischen Fettpölsterchen rammen und aus unerfindlichen Gründen nicht stillstehen können während sich ihre hässliche Louis-Vuitton-Handtasche in deinen Unterleib - Höhe Magengrube - bohrt

- und akustisch gesehen interessant: das Geräusch von ca. 1000 Paar Stöckelschuhen, die hilflos durch die Gegend tappsen (denn als japanische Frau kann man nicht sicheren Fusses laufen - das wäre nicht süss), wenn die Bahn unvorhergesehen bremst oder sich wild in eine Kurve legt...

Azubi-Leben oder wie man Kundenservice-abhängig werden kann

2007-04-15T17:49:00.000+09:00

Ein Azubidasein habe ich vor Jahren nach der Feststellung, sich im Studienfach vergriffen zu haben, selbst noch auf meine alten Tage durchlebt. Ich weiß also zu gut was das bedeuten kann... wobei das von Branche zu Branche sicherlich variiert... ich hatte Glück und sass schon als Azubi bei Firmenübernahmen selbstständig arbeitend im Ausland anstatt irgendwelchen Vollidioten die Frühstücksbrötchen holen und hinterhertragen zu müssen...

Momentan werden hier im heimischen Supermarkt die "Azubis" eingearbeitet. Das sind im Gegensatz zu dem deutschen Pendant auch viele ältere Leute.

Vom eingearbeiteten Supermarkt-Personal (quasi die alten Hasen) wird man ja ohnehin mehr als zuvorkommend behandelt (der Preis jedes einzelnen Produkts wird vorgelesen, sanft im rechten Winkel in den Einkaufskorb gelegt, gekühlte Produkte wie z.B. Fleisch oder Fisch kommen aus hygienischen Gründen in eine separate Tüte, so auch warme Snacks, das Rausgeld wird mehrfach abgezählt um dann laut vorm Kunden nochmals abgezählt zu werden und das alles natürlich in Begleitung unzähliger Verbeugungen und Höflichkeitsfloskeln).
Das toppen die Neuen!! So wie ich jetzt mehrfach von den kassentechnisch-noch-grün-hinter-den-Ohren-Jungs-und-Mädels behandelt worden bin, hätte es mich nicht gewundert, wenn sie meine Tüte auch noch heimgetragen hätten (was angesichts des "Buckels des Todes" zu unserem Haus eine ganz tolle Sache wäre!!).

Es ist einfach unglaublich, wie nett und höflich eine Kassierin / ein Kassierer sein kann! Wenn ich da an diverse Erlebnisse in Deutschland zurück denke, bei denen man auch als eingefleischter Pazifist öfters mal Lust hätte, handgreiflich zu werden...

Neben dem einzuarbeitenden Objekt steht derzeit immer ein "Aufseher" mit Notizblock, der / die mit Argusaugen jeden Handgriff beobachtet und nach jedem Kunden Notizen macht. Mich würde ja ehrlich mal interessieren was auf diesem Niveau noch zu bemängeln ist... wahrscheinlich der Winkel der Verbeugung... oder die 3 mm zu wenig hochgezogene Oberlippe beim strahlenden Lächeln...

"Der Kunde ist König" - in Deutschland oft gehört und nicht wirklich realisiert was es bedeuten kann... Hier weiss mans schnell...

Seufz...

Kuenstliche Intelligenz

2007-04-12T22:02:00.000+09:00

Ich lese gerade ein Buch mit dem Titel "Warum es intelligentes Leben im All geben muss". Der Autor des Buches geht mit wissenschaftlichen Methoden der Frage nach, wie wahrscheinlich es ist, dass man extraterrestrisches, intelligentes Leben im Universum finden wird.
In dem Buch beziffert der Autor die Wahrscheinlichkeit mit 1 und begruendet das mit der Wahrscheinlichkeitsrechnung. Ein Argument ist die positive Eigenschaft der Evolution, dass sich die Intelligenz der Lebewesen im Laufe der Evolution stetig weiterentwickelt. Bis heute habe ich dem Autor gerne geglaubt, dass das auch so ist. Seit heute weiss ich, dass der nette Herr irrt, denn ich kenne einen Ort in Tokyo, wo die Entwicklungsgeschichte bereits vor Urzeiten stehen geblieben sein muss:

Combini Store - das sind die kleinen Geschaefte, die jeden Mist verkaufen und 24h geoeffnet haben. Diese Geschaefte sind sehr praktisch. Hinter der Kasse arbeiten meist Studenten oder Studentinnen. Als ich heute - nach anstrengenden Morgenmeetings - in den Sprachkurs gehetzt bin, habe ich in meinem Lieblingscombini einen kurzen Zwischenstop eingelegt um mir mein verdientes Mittagessen zu kaufen: 2 Sandwich und ein Mineralwasser. Zusammen 795 Yen.
Nachdem ich meine Einkaeufe auf dem Tresen platziert habe, gibt das nette Maedel hinter dem Tresen alles brav in die Kasse ein und kommt ebenfalls zu dem Ergebnis, dass alles zusammen 795 Yen kostet - gut gemacht !!!! Ich greife in meine Hosentasche und lege 8 x 100 yen Muenzen auf den Tresen - insgesamt also 800 Yen. Das Maedchen zaehlt das Geld und tippt dann den gegebenen Betrag in die Kasse ein. Leider vertippt Sie sich und aus 800 Yen werden 8000. Kann ja passieren. Nun kommts aber.
Das intelligente Stueck gibt mir doch tatsaechlich auf 8000 Yen raus!!! Sie greift also in die Kasse und zaehlt zunaechst auf die naechsten vollen Tausend yen raus....205 Yen. Als Sie zu den Scheinen greifen will, merkt Sie selbst, dass etwas komisch ist (zu diesem Zeitpunkt hat auch Sie bemerkt, dass man mit 8 Muenzen in Japanischer Waehrung niemals 8000 Yen erreichen kann, da die groesste Muenzeinheit 500 Yen sind). Sie schaut etwas verdutzt in die 5 Yen Schale, zoegert, schaut nochmal zu den 10 Yen Muenzen, schaut mich an und gibt mir dann die 205 Yen. Voller Stolz wartet Sie, dass ich nun gehe, denn schliesslich hat Sie mir ja fein rausgegeben. Leider etwas naiv zu glauben, dass ein Auslaender da die Klappe haelt.
" Jetzt redet der auch noch der Idiot....auch noch auf Englisch
"It is a little bit too much, I expected only to get 5 yen".
Sie schaut verdutzt, grinst mich an, nimmt das Geld zurueck und geht schnell in den Nebenraum.

"Kluges Maedel" dachte ich mir. Die holt jetzt bestimmt einen englischprechenden Kollegen.
Nach 15 Sekunden steht Sie wieder da - mit einem Taschenrechner in der Hand. "Taschenrechner????" - wozu denke ich mir, gebe mir die Antwort aber gleich selbst "Ahja, Sie korrigiert den 8000 Yen Betrag der Kasse."
Tatsaechlich gibt Sie 8000 in den Rechner ein. Als Sie gerade das minus Zeichen druecken will, tippt sie mehrmals auf die delete-Taste und korrigiert die Eingabe wie folgt:

1. 800
2. -
3. 795
4. =

Sie hat also wirklich 800-795 = 5 ausgerechnet. Mich hauts um. Wer haette es gedacht, es kommt doch tatsaechlich 5 raus!? Wahrscheinlich hat Sie sich noch gedacht " Wie hat der Gaijin das vorhin nur so schnell ausgerechnet - der hat doch gar keinen Taschenrechner!!"

Sie grinst, greift in die Kasse, gibt mir 5 yen und freut sich, dass es so ehrliche Gaijins gibt. Ich freue mich auch, denn nun weiss ich, dass der Autor recht hat:

Denn wenn man unter extraterrestrischer Intelligenz den IQ dieser Dame als Durchschitt ansetzt, dann hat der Kollege mit Sicherheit recht. Unter diesen Umstaenden wird man sehr bald solch eine Form der Intelligenz, nicht weit von unserem Planeten finden, vielleicht in Form eines Hirschkaefers, der gerade dabei ist das 1x1 zu verstehen...

Naja, huebsch war Sie ja....

MR

Musculus Gluteus Maximus

2007-04-11T18:38:00.000+09:00

Genau da steckte heute morgen meine Hand im ABARTIG überfüllten Zug und ich war ab Tama Plaza, also genau noch 25 Minuten lang in diesem dämlichen "Halb"Express, nicht in der Lage, mich aus dieser doch sehr misslichen Lage zu befreien da so eingeklemmt, dass ich meine Arme keinen Zentimeter mehr bewegen konnte. Zeitweise wurde einem sogar der Brustkorb so zusammengequetscht, wenn dieser "/&%!!-Zug gebremst hat und ca. 100 Japaner gegen einen fielen, dass ich mich fühlte wie Streisand in Yentl (für Filmbanausen. "jüdisches Mädchen will studieren, darf aber nicht da Mädchen, bindet sich die Brust ab und verkleidet sich als Mann").

Im eigenen Musculus Gluteus Maximus eingeklemmt zu sein, wäre öffentlich ja schon schlimm genug, aber die Hand fast eine halbe Stunde lang nicht von einem fremden Hintern wegzukriegen, ist schon ein sehr befremdliches Gefühl. (Ganz zu schweigen davon, dass japanische Männer eigentlich gar keinen haben... aber lassen wir das...).
Aber ich möchte ja gar nicht wissen was der Typ vor mir eine halbe Stunde lang gedacht hat!! (HOHO!)

Im Nachhinein könnte ich eigentlich Tränen lachen, wenn ich daran denke...
Aber ich fands - kurz vor der Klaustrophobie - heute morgen so schlimm, dass ich mich entschieden habe, morgens lieber den Bummelzug zu nehmen anstatt mir das jetzt 3 Monate lang jeden Tag anzutun. Da kann man wenigstens mal die Hand heben, seis um sich ans Hirn zu langen, wenn man unglaubliche Dinge beobachtet oder sich einfach mal lapidar den i-Pod in die Ohren zu stopfen....

Und was haben wir gelernt? --> Gehe morgens immer mit erhobenen Händen in den Express!

2. Runde!

2007-04-10T19:27:00.000+09:00

Heute war der erste Tag des zweiten Semesters. Obwohl ich schon seit einigen Jahren morgens vor 11 00 einfach zu nichts zu gebrauchen bin, habe ich mich mutig im Morgenkurs eingeschrieben. Das hat einmal den Vorteil, das man auch noch was vom Leben hat da 12 30 der heissgeliebte Gong schlägt (gleicher Ton wie in der Grundschule... man wird ganz sentimental, wenn man das hört) und zudem sieht man auch mal Tageslicht...

Leider haben die werten Nasskappen, die für die Einteilung zuständig waren, meine Bitte nach Morgenunterricht (die mündlich auch bestätigt wurde) letztendlich erfolgreich ignoriert und mich auf der Liste in den Nachmittag gesteckt. Da hab ich dann einfach das gemacht was eigentlich am widerlichsten ist, aber immer funktioniert: einfach einen Japaner darauf ansprechen und so lange im Raum stehen bleiben bis sie nachgeben denn irgendwie ist ihnen so was so peinlich, dass sie es nicht schaffen, nein zu sagen (funktioniert auch, wenn man das Ausstellungsstück im Möbelladen haben will). Aber war in diesem Fall ja auch nicht meine Schuld. Also: 1,76m - Fels in der ca. 1,50 m - Brandung gespielt bis man mich murrend (seeeehr unjapanisch) zu einem Klassenzimmer gebracht hat und mir (nochmals seeehr unjapanisch) ziemlich unfreundlich zu verstehen gegeben hat, dass das eine Ausnahme sei und ich da nicht bleiben darf.

Nun ja... Sie können ja gerne versuchen, mich samt Stuhl an dem ich mich kreischend festkrallen werde, aus dem Raum zu tragen :-)

Als Alternative wurde mir angeboten, dass ich ja eine halbe Stufe zurück in eine andere Klasse dürfte. Klar, ich lern mir für den Abschlußtest einen Wolf und fang dann wieder von vorne an...

Der erste Tag wurde also in der neuen Klasse AM MORGEN verbracht. Erster Eindruck: positiv!
Hab zwar meinen alte-Leute-Tisch nicht mehr, aber dafür lustige Taiwan und Korea-Jungs und zwei der Lehrerinnen, die ich bisher in den Privatstunden "geniessen" durfte (nicht ironisch gemeint!! sehr gut!!).

Also auf ein Neues, wa?!

PS: Falls ich jemals darüber geklagt habe, dass abends die Den-En-Toshi-Line zu voll ist: bitte vergessen... Morgens ist sie doppelt so voll und ich habe mit meinen Hüftknochen mehrfach fast Kiefer ausgerenkt (tja.. so ist das halt bei enormen Größenunterschieden) weil diese Salary-Jungs dermassen reindrängeln, dass man sich vorkommt wie beim Vollkontakt im Kampfsport (apropos.. hab immer noch kein Dojo für Taekwondo gefunden...)...

Ach herrje...

2007-04-09T18:59:00.000+09:00

... es war ja Ostern! Als Ungläubige hatte ich das die letzten Jahre immer nur an den Schoko-Osterhasen erkannt... Aber die gibt es hier nicht.

Was mich eigentlich wundert, denn die Japaner kopieren sonst so ziemlich alle Festivitäten... Am St. Patricksday wird ja sogar (danke für die Info, tabibito) der Tokio-Tower mit einem zarten Grün beleuchtet... Ganz zu schweigen davon, was man aus dem bekloppten Valentinstag so alles machen kann...

Dieses Jahr hab ich es also nur bemerkt, weil ich Ostergrüße aus Deutschland bekommen habe... deren Bedeutung nur langsam in mein dementes Hirn sickerte...

Also ich bin ja vielleicht in mancher Augen feiertagstechnisch äußert unsensibel, aber das Einzige was ich vermisst habe, waren die Nougat-Eier von Lindt :-)
Hätte ja ruhig mal jemand was schicken können... Mensch...

Und wieder mal Erheiterndes aus der Welt der Suchwörter

2007-04-08T19:25:00.000+09:00

Und wieder mal will ich es keinem vorenthalten worüber (zumindest) ich mich hin und wieder köstlich amüsieren kann... Nämlich: welche Suchwörter geben Menschen in Google ein und landen dann auf unserem Blog...

Mein Favorit derzeit Nr. 5:

Fällt euch übrigens...

2007-04-08T15:59:00.000+09:00

... im Video was auf?

Fast alle Autos sind weiss...
In Japan gilt Weiss als Farbe der Reinheit und Klarheit – laut einer Studie von BASF wählen 27 Prozent aller Autokäufer im Land der aufgehenden Sonne diesen Ton...

Nichtsdestotrotz ist mein Traum weiterhin ein komplett restauriertes, rostloses (wird also ein Traum bleiben...) Karmann Ghia Coupé in KNALLROT... :)

Endlich...

2007-04-06T18:28:00.000+09:00

... hab ichs mal geschafft, einen der so unjapanisch lautstarken Wagen mit der Kamera zu erwischen... wenn auch leider nur durchs Fliegengitter...
Normalerweise sind das Einzige, das man in unserem Viertel hören kann die vorbeifahrenden Autos. Oder nachts auch mal die hormongestörten schreienden Katzen.

Da denkste an nichts Böses... und dann gehts los...

Normalerweise hat man in Azamino die Wahl zwischen dem Elektromüllsammler und dem Wäschestangenverkäufer... Neuerdings kommen aufgrund der Wahl (habe bis dato noch nicht herausfinden können was für eine genau das eigentlich ist... vielleicht sollte ich unsern Nachbarn, den Politiker mal fragen, der hat sein Wahlplakat am Hauseingang (!) nämlich kürzlich gewechselt.. scheint also involviert zu sein...) allerdings noch die proletenden Propagandawagen hinzu. Ich hoffe stark, auch davon einen zu erwischen da es für das Gaijin-Auge einfach was hermacht... Man kennt es so halt nicht...

Zu schade, dass man nichts verstehen kann... Womöglich rufen Sie grad immer vor unserer Haustür dazu auf, alle Gaijins aus dem Land zu schmeissen ;)

Folterkammer

2007-04-04T15:50:00.000+09:00

Für die, die wissen wollten warum sie die letzten 3 Monate so wenig E-Mails bekommen haben und wo ich gesteckt habe...

... hinten links ums genau zu nehmen... am einzigen Tisch für alte Menschen :)

Pokémons Kumpel...

2007-04-03T21:00:00.000+09:00

... auf unserem Balkon...

Ob ich halluzinogene Pilze geknabbert hab? Nö.

Man erinnere sich bitte an folgenden Post von letztem Sommer und möge ich nochmals das Video zu Gemüte führen:
http://nippon-insights-of-two-gaijins.blogspot.com/2006/10/wackeldackel.html

Letzten Donnerstag begab es sich, dass ich und noch ein paar Masochisten aus der Schule sich in Shibuya beim Brasilianer den Wamst vollgeschlagen haben und irgendwann kam es - wie es halt so ist, wenn Menschen wie ich, die zu lange als einzige Frau in einer reinen Männerateilung gearbeitet hat und deren verbal verarbeitete Äußerungen alles andere als östrogengeschwängert sind - natürlich irgendwann zu Gesprächen über widerliche Erlebnisse und eklige Tiere weltweit.

Da musste ich natürlich nochmal unsere grünen Widerlinge aus der Schublade der Japan-Erlebnisse herausholen... Konnte auch mächtig Eindruck schinden (obwohl die Maden in der Kopfwunde des anderen Erzählers auch ziemlich was hermachten). Das Beweismaterial wurde dann per Email an die anderen geschickt und siehe da... Was bekomme ich als Antwort vom Australischen Zocker (für Leser über dem Lebensalter von 10 Jahren und schon verheilter Akne: "Menschen, die Computerspielen verfallen sind" ? (Ich muss erwähnen, dass es uns bis heute noch nicht gelungen war, herauszufinden wer die grünen Jungs eigentlich waren):

"Oh my god you have Caterpie in your grasp and you let him go! Don't you know you have to catch them all? (theme song from pokemon cartoon).

It's Caterpie! Uli was supposed to catch him and become a pokemon master! :("

grüner Kerl 1

grüner Kerl 2

grüner Kerl 3

Tja, Leute...man lernt nie aus!

Taiko, die zweite

2007-04-02T13:12:00.000+09:00

Hier das angekündigte Bildmaterial...

Ich kann nur nochmals betonen: Tickets für die Deutschlandtour japanischer Trommler kaufen! Es lohnt sich!

Ich frage mich beim Blick aufs Publikum gerade ernsthaft, wie wohl das Gefühl ist, im Sommer wieder nur von rundäugigen Langnasen umgeben zu sein... ;)

Geheimwaffe

2007-04-01T18:35:00.000+09:00

Während der Schul-Hanami wurde übrigens eine angebliche Wunderwaffe gegen den Verfall älterer Frauen präsentiert... Von wegen kein Hintern auf Höhe der Kniekehle und so...
Ihr könnt euch ja denken, wer aus Gründen der Evaluation die Tüte leer gefuttert hat :-)

Schul-Hanami

2007-03-30T20:58:00.000+09:00

Da diese Woche die letzte Woche des ersten Schulsemesters ist, durften wir einen Tag lang machen, was das Herz begehrt... Es durfte halt nichts Illegales oder Anstössiges sein... Man kam also schnell von der Idee, endlich mal einen Gebrauchte-Höschenautomaten zu finden, ab und wandte sich anderen Themen zu... (Jeder kennt sie, aber keiner hat jemals einen gesehen...pah...).

Die Klasse entschied sich daraufhin, zusammen feierlich die Kirschblütenschau zu begehen. Jeder war angehalten, zur Nahrungsaufnahme beizutragen und man traf sich natürlich am Hachiko in Shibuya um von dort aus gen Yoyogi-Park zu gondeln da der Ueno-Park anscheinend schon hoffnungslos überfüllt war.

Im Park angekommen, wurden die blauen Plastikdecken ausgebreitet und ein - für verfressene Menschen wie mich - sehr ansprechendes Picknick ausgebreitet.

Unser Schwede hatte allerdings andere Pläne und breitete 2 Flaschen hoch-
prozen-
tigen Rum und 2 Flaschen Wein aus von denen er eine dreiviertel Flasche Rum alleine inhalierte und obendrauf noch eine Flasche Wein geschüttet hat. Was dann passiert ist war nur anfangs lustig und endete mit einem am Boden liegenden Skandinavier, der keinen Schritt mehr laufen konnte und schlafend im Park zurückgelassen wurde. Unser Sensei - Japanerin durch und durch - war geschockt. Da ich vor Äonen ein halbes Jahr in Stockholm gelebt habe und mehrfach miterleben konnte, dass es eine ganze Stadt schafft, am Wochenende komplett volltrunken zu sein, war ich weitaus weniger beeindruckt.

Aber es gab auch nüchterne Schönheiten :)

Die Damenfraktion

2 furchtbar sympathische Exzentriker :)

Hier das Abschluss-Klassenfoto (Irland war leider schon weg):
Einige werde ich wirklich vermissen... einige weiterhin sehen und Bogey-Man... na ja... da lasse ich meinen Verdrängungsmechanismus walten...

Hanami

2007-03-28T19:38:00.000+09:00

Was dem Deutschen seine rote Wurscht auf einem Maibockfest und dem Ami sein Weihnachten mit Fat Santa Claus ist dem Japaner sein "Hanami", sprich, die alljährliche Kirschblütenschau. Diese zieht Millionen in die zahlreichen Parks und es werden im Fernsehen und im Internet sogar spezielle "Kirschblüten-Voraussagen" im Stil der Wetterfee gebracht.

Im Sprachkurs ist ein großer Bestandteil der ersten Lektionen auch statt "Wo ist denn hier bitte die Toilette" oder "Ich habe Hunger": "Kirschblütenschau", "volle Blüte", "Vinyl-Decke", "Knospe" und "blühen"...

Sobald die Knospen sich öffnen, ist in den Parks die Hölle los. Jeder schnappt sich sein obligatorisches "Biniiiiru-Schiitooo" (Vinyl-Sheet, sprich, blaue Plastikdecke zum Picknicken) und zieht gen Blütenpracht gen Park. Am Wochenende zur Stosszeit passiert es in manchen Parks sogar, dass man Schlange stehen muss bis man einen Platz findet. Wollte man synchron zu den Blüten den Rasen bewundern, auf dem man sitzt, wäre das nicht möglich da eine blaue Decke an der anderen liegt... Das muss man wirklich mal gesehen haben... Quasi Biniiirooo-Schiitooo-Jamming...
Nachts werden an vielen Orten die Blüten beleuchtet... denn wenn man als Japaner am Tag effektive (ich habe gerade Lachtränen in den Augen) 12 Stunden Arbeit ableistet, ist es natürlich schon dunkel, wenn man die Firma verlässt.

Die Decken kann man im Park auch mieten, wenn man sie nicht wie ich für 105 Yen im Hundert-Yen-Shop unter den Arm klemmt. Und natürlich werden auf der Decke die Schuhe ausgezogen und wie am japanischen Hauseingang davor abgestellt.

Hier ein besonders scheenes Exemplar...

Die Kirschbäume sehen wunderschön aus... wirklich schön...

Aber irgendwie kann zumindest ich (Banause) den Trubel nicht ganz so nachvollziehen und vor allem nicht, was unter dem Deckmäntelchen "schöne Kirschblüte begutachten" so alles geschieht... letztendlich nennt man es neudeutsch "sich abartig zulaufen lassen"... "und das noch mehr als sonst am Feierabend"...

Aber jedem Volk seinen Fetisch - wir Deutschen stellen uns hässliche Zwerge in den Vorgarten, Japaner betrinken sich halt unterm Zierkirschbaum. Hauptsache, es macht Spass, wa?! :)

Taiko

2007-03-27T19:00:00.000+09:00

Schon lange ein Auge drauf geworfen... bis heute noch nicht geschafft, einen Kurs zu finden, der auch alternde Gaijins aufnimmt...

Aber erst mal für die, die mit dem Begriff noch nichts anfangen können: Taiko bei Wikipedia oder Wikipedia Deutschland (leider nicht sehr ergiebig)

Kurz umrissen: Taiko ist eine jahrtausende alte Kunst des Trommelns.
Nicht zu verwechseln mit dem Trommeln bekiffter Ökos auf Bongos in Tübingen - nein... Taiko hat unglaublich viel Power, schafft eine unbeschreibliche Atmosphäre und ist für den Ausübenden nicht nur ein reines Musikinstrument, sondern richtig harte, körperliche Betätigung.

Eine der bekanntesten Truppen ist 2007 übrigens in Deutschland unterwegs. Unbedingt sehenswert!! Tour-Termine unter: Website Yamato

Dank einer lieben Bekannten (DANKE GRITA!!) kamen wir über eine Ihrer Kolleginnen an Tickets der Veranstaltung "Daisuki Maturi - Taiko Island" unter der Leitung Tomida Kazuaks, einem, so wie ich seine Webseite verstehe, Japaner, der sich voll und ganz Taiko verschrieben hat. Die Range der Künstler (oder soll ich eher sagen Sportler?!) bestand aus Amateuren und Profis. Gegen Ende trat auch noch eine Kindergruppe auf.
Es war ein echtes Erlebnis. Einmal optisch da die Bühnenshow mit Lichteffekten einfach was hermachte (obwohl ich sagen muss, dass schon die Trommeln selbst beeindruckend sind - von Mini in der Größe eines Kochtopfs bis hin zum übergroßen Ölfass) und dann natürlich die schweisstreibende Vorführung. Das Trommeln, das fast schon hypnotische Wirkung hat, zieht einen völlig in seinen Bann - die Freude und der Elan mit dem die Trommler am Werk sind, begeistern ebenfalls. Ich kann nur jedem empfehlen, sich das mal näher anzuschauen (YouTube bietet einige Videos)... bzw. sich am besten gleich mal um Tickets für eine Show zu kümmern...

Fotos folgen...

Und bis dahin gibts ein Beispiel aus YouTube...

Held

2007-03-22T17:24:00.000+09:00

Ganz ehrlich. Ich weiß nicht, wie ich es geschafft habe, aber ich habe es geschafft. Trotz meines äußerst desolaten Zustands, der mich während der schriftlichen Prüfung mitunter soweit brachte darüber nachzudenken wohin ich kotzen soll falls es demnächst dazu kommt: ich habe die Prüfung bestanden.
Und zudem bin ich auch noch die einzige aus meiner Klasse, die die schriftliche + die mündliche Prüfung auf Anhieb bestanden und somit die Fahrkarte ins nächste Semester in der Tasche hat. Und auch noch recht gut. Mir ist es ein Rätsel.

Aber ich freue mich ZIEMLICH und werde mir heute abend konstant selbst huldigen (während ich ins Buch des nächsten Semesters huste).

Oral, die zweite...

2007-03-20T16:10:00.000+09:00

... trotz durch die Medikation hervorgerufene Konzentrationsstärke und Denkgeschwindigkeit einer hirntoten Schnecke, wurde heute verkündet, dass ich diese bestanden habe...
Normalerweise ist Hörverständnis bei bekannten Dialogen kein Problem, aber es gibt mir schon zu denken, dass ich statt "Was sagen deine Freunde und deine Familie zu Dir, wenn Sie Dich am Flughafen in Deutschland verabschieden?" ein "Wie nennen Dich Deine Freunde und Bekannten in Deutschland?" verstanden habe und mit einem verächtlichen Gesichtsausdruck à la "was n das für ne bescheuerte Frage" mit "Fischaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa" geantwortet habe...

Man darf gespannt sein, was ich mit einem antibiotisch verursachten Blutdruck eines frisch ausgesaugten Vampiropfers in der schriftlichen vollbracht habe - wenn die unter gegebenen Umständen auch was geworden ist, finde ich, dass ich ein enormer Held bin :)

Es gibt eine Steigerung...

2007-03-17T20:10:00.000+09:00

...nachdem ich mir die letzten zwei Wochen einen abgehustet hatte und nicht riskieren wollte, dass irgendwann ein Lungenflügel lasziv zum Mundwinkel raushängt, hab ich mich dann doch nochmal zum o-isha-san (Onkel Doktor) aufgemacht.
Leider war diesmal nicht meine "Dolmetscherin" dabei - was das Ganze nicht nur unheimlich in die Länge zog (die anderen waren nach 5 - 10 Minuten fertig - ich nach 2 Stunden), sondern auch teilweise recht amüsant gestaltete da es in Japan beim Arzt hat Sitten gibt, die man nicht kennt und natürlich sofort falsch macht. So zum Beispiel das "Nachthemd" zum Röntgen - damit der Arzt beim Anblick europäischer Brüste nicht in Ohnmacht fällt - das ich falschrum angezogen hatte was die Arzthelferin - da sie ja höflich sein muss und mein alabastergleicher (hach ja...) Oberkörper für sie aus irgendwechen Gründen tabu ist - in große Bedrängnis brachte.
Beim Blutabnehmen muss ich Feigling ja immer weg schauen, weils mir sonst schlecht wird oder ich - noch besser - umklappe, aber just in dem Moment, als Sie meine Vene mit der Nadel durchbohrte, zeigte sie hin und redete jede Menge Japanisch - da ich ja nicht wusste worums ging und ob sie eventuell grad am Ellenbogen wieder raus kommt, hab ich automatisch hingeschaut - DAS WAR DANN NICHT SO GUT ;)...

Auf alle Fälle dachten ja alle, das letzte Foto wäre der Klimax aller Rezeptausstellungen... aber nö: diesmal gabs wieder viel Buntes...

Man betrachte es und staune...

PS: Nein, ich habe auch weiterhin eine relativ hohe Lebenserwartung

PPS: Besonders lecker das Pulver in den Tütchen, das man sich in den Mund kippen muss - dann kämpft, um nicht sofort alles samt den letzten 15 Mahlzeiten mitten in den Raum zu ... hmm... erbrechen und dann mit Wasser hinunterspült...

Oral Examination...

2007-03-16T16:15:00.000+09:00

... hört sich irgendwie besser an als "mündliche Prüfung"...
Zumindest für Männer... :D

Egal... machts nicht besser...

Wie erwartet war die Hose randvoll, aber ich bin tapfer hingegangen und habe in ca. 15 Minuten 30 Fragen und 1 kurzes Rollenspiel über mich ergehen lassen.
Damit man schlechter schlafen kann, erfährt man erst NACH der schriftlichen Prüfung am Montag ob man die nötigen 60% der mündlichen überhaupt geschafft hat (und es gibt wahrhaftig tausend Möglichkeiten, das nicht zu tun: falsche Partikel, falsche Zeit, falsches Wort, die Bitte um Wiederholung gibt Abzug, redet man zu langsam, gibts Abzug, denkt man vor der Antwort zu lang nach gibts Abzug, hatte die Lehrerin kurz davor Streit mit ihrem Mann, gibts Abzug,...).
Es kann also sein, man nimmt am montäglichen Horrorszenario umsonst teil.

Das Gespräch wurde zum Zwecke der Evaluierung aufgenommen - und die Lehrerin wird ihre wahre Freude beim Abspielen haben, wenn sie meinen Reizhusten nochmal in voller Länge geniessen darf... (zumindest muss sie nicht nochmal sehen, wie meine Pupillen beim Nachdenken über die korrekte Zeit beim Wiedergeben von einem Erfahrungsbericht irgendwo hinter der Stirn verschwinden. Ich habe das Gefühl, dass ich in solchen Momenten U-N-G-L-A-U-B-L-I-C-H intelligent und vor allem extrem attraktiv aussehe).

Ich denke, dass ich die 60% rein theoretisch erreicht haben sollte - ich kann nur hoffen, ihr Mann geht ihr heute Abend beim Analysieren der Aufnahme im Falle eines knappen Ergebnisses nicht auf die Nüsse...

Individuen

2007-03-15T22:08:00.000+09:00

Als absoluter Prüfungs(verzeihung)schisser angesichts der morgigen mündlichen und montägigen schriftlichen Prüfung bis über beide Ohren in Büchern und Nintendo-Kanji-Trainern steckend, habe ich die letzten 3 Montae Revue passieren lassen und bin gedanklich nochmal alle Mitschüler durchgegangen.

Da ich dabei laut lachen musste (bei den Episoden, die mir durch den Kopp gingen, kein Wunder), dachte ich mir, ich nehme mir doch kurz die Zeit und beschreibe mal kurz ein paar davon in Stichworten wer sich das alles noch angetan hat.

Ich werde nämlich immer gefragt wer denn so in meinem Semester sei - das seien ja bestimmt alles bidere Studenten...

Von wegen:

1) der Schwede: 20 Jahre alt, ist ein Jahr in Japan, weil er Manga-Zeichner werden will. Eine Mischung aus Punk und Waver, der ständig (!) schwarze Plüschohrenschützer trägt, sich primär von Bier ernährt da das hier so billig sei (für Schweden schon... dat stimmt), immer mit Stift im Mund spricht und den ganzen Unterricht über die abgefahrensten Bilder auf seinen Schulunterlagen entstehen lässt.
2) die Russin: Mitte 20, kommt ursprünglich aus einem bekannten Zirkus in Moskau und kam eigentlich nur nach Tokio, um der Hochzeit ihrer Schwester beizuwohnen, die einen Japaner geheiratet hat (!?!?!). In den 2 Wochen hat sie zufällig ihren jetzigen Mann, der eigentlich Portugiese, aber doch Amerikaner ist, kennengelernt, sich spontan verknallt, bei Papa im Zirkus gekündigt und lebt jetzt in Tokio. Sie hat bis heute - da wir ungefähr schon 150 Kanjis gelernt haben - es standhaft geschafft, nicht Hiragana und Katakana lesen zu können. Japanisch sprechen, kann sie aber fliessend.
3) die Polin: Anfang 20 - ist nur 3 Monate in Tokio, lebt so lange in einem Hotel und geht so lange auf die Schule - sieht also nichts von der Metropole ausser einem roten und einem pinkfarbenen Buch. Auf die Frage "wozu" - da sie mit Japanisch beruflich nichts am Hut haben will / wird kam die Antwort "ich geh gern zur Schule". Na jut :)
4) der Italiener: praktizierender Buddhist, der im Unterricht die Grammatik missbraucht um zu erzählen, wann er zum Beten aufsteht und was hinter seiner Vereinigung steckt. Macht er einen Fehler, schlägt er sich mit der Hand auf den Kopf und schreit "STUPIDO". Ansonsten hängt er sich gerne den Faden von der Jalousie and Ohr oder wickelt ihn um den Kopf und macht komische Sachen mit seinem ferrari-roten Handy.
5) der Inder: ein pfurztrockener Typ, der mit seinem Bruder zwei Firmen in Japan eröffnet hat und jetzt schnellstmöglich Japanisch lernen muss um seine Kosmetika und Gewürze an den Mann zu bringen (was er allerdings schon mächtig tut). Er schläft quasi nie, geht nachmittags zur Schule, arbeitet frühmorgens und nachts und gibt offen zu, Bollywood-Filme anzuschauen (AAAAAAAAAAHHHHHHHHH). Er heisst mittlerweile Fiction-san da er auf die bohrenden Fragen der Lehrer mit bierernstem Gesichtsausdruck unglaubliche Fiction-Antworten gibt, die diese immer für bare Münze nehmen und kreischen... "Wo wohnst du?" - "In XY" - "Bist du verheiratet?" - "Ja" - "Wohnt sie auch hier in Japan" - "Nein, ich habe sie in Indien gelassen - hier wohne ich mit meiner japanischen Freundin zusammen, die ich in Roppongi aufgegabelt hab" - "HONTOOOOOOOOOO??? (WIRKLICH??)" - "Klar."

na ja... und die Deutsche halt...
und noch ein paar und natürlich mein Freund aus Philadelphia dessen Nasenlöcher nie leer zu werden scheinen und dessen Fingernagel-Kau-Technik immer wieder aufs neue verwundert...

Um es auf den Punkt zu bringen: ein ziemlich sympathischer und interessanter Haufen...

Maennersachen

2007-03-12T23:14:00.000+09:00

Was macht man in Japan am Wochenende? Was macht Mann in Japan am Wochenende??
Der Leser, der unsere Entwicklung bereits seit Juni verfolgt mag jetzt sagen: Akihabara - Yodobashi, Geld ausgeben und Maennersachen kaufen.

Es stimmt, das ist eine sehr verlockende Freizeitbeschaeftigung. Allerdings bin ich zu lange in Japan, als dass ich:

1. dieses Hobby ueber 9 Monate finanzieren koennte
2. die Hersteller der Elektroartikel so kreativ sein koennen, als dass Sie mich jedes WE aufs neue ueberraschen koennten
3. meine Frau da mitspielt
4. ich zu einem Akiboy werden moechte (Akiboy = Jungs, die 2 Sachen in Ihrem Leben machen: Video spielen und in Akihabara einkaufen. Frauen kennen Sie nur aus Mangas oder Zeitschriften. Kommunikation der verbalen Art ist Ihnen fremd. Aki steht fuer Akihabara :-))

Ich waere aber kein echter Mann, wuerde mir nicht eine neue Beschaeftigung einfallen. Und da es in meiner Nachbarschaft Maenner gibt, die ebenfalls genug des Hormons Testosteron in sich haben, wurde ich am Samstag in die neue Welt der Maennlichkeit eingefuehrt:

Mini Racer sind ferngesteuerte Fahrzeuge, die es fuer wirklich ertraegliches Geld in - na wo schon - Akihabara zu kaufen gibt. Maechtig Leistung, echte Tuningteile, unendlich viele Karosserien und ertraegliche Ersatzteilkosten (das kommt dem ungeuebten Fahrer sehr entgegen). Genau deshalb ist dieses Hobby fuer einen Mann wie mich geschaffen. Samstag morgen war es also so weit und mein netter Nachbar Herr Eesmann (das Deutscheste was man sich nur vorstellen kann: blond, blauaeugig und gross) hat mich mit seinem Racer mit auf die Rennstrecke genommen. Ein Feeling wie auf der Kartbahn. Da wird geschraubt, getunt, verbessert. Die Aufenthaltszeit in der Box ist deutlich groesser als die auf der Rennstrecke und jeder gibt sein Bestes um den Eindruck zu erwecken, man sei absoluter Fachmann. Da wird am Fahrwerk verbessert, ueber die richtige Servolenkung gesprochen, Kleber auf die Reifen aufgebracht um den Grip zu verbessern, das Fahrwerk verstellt, ein neuer Motor eingebaut, ueber die richtige Reifenmischung geredet und ja, sogar die Reifen warmgefahren (gesehen bei einem Formel1 Flitzer, der erst ein paar Kreisel gedreht hat, bevor es losging)!! Wenn die Stars der Rennstrecke zur Jungfernfahrt antreten staunen alle und man bekommt ein :"Lis car is vely fast" ins Ohr gehaucht.

Natuerlich wollten und konnten auch wir uns keine Bloesse geben und haben schnell verstanden, auf welche Punkte es hier ankommt:

1. Sehr wichtig am Fahrzeug rumschrauben
2. Das Fahrzeug nicht zu lange bewegen, denn dann faellt es auf, dass man langsam ist
3. Beim Fahren einen sehr angespannten Gesichtsausdruck machen - siehe Bild 1

4. Regelmaessig mit vollem Tempo in die Barriere rauschen, denn nur wer einen Schaden am Fahrzeug verursacht hat war auch wirklich am physikalischen Limit
5. Immer wieder mit dem Nachbarn ueber die richtige Strategie philosophieren
6. Steif und fest behaupten, man sei auch noch nach 4 Stunden beim Reifenwarmfahren
7. Viele englische Ausdruecke verwenden wie z.B. Power (jap. Pawa), Grip (jap. Guripu), Slip (jap. Sulipu), turn in (jap. taan in), drive train (jap. doraifu torain)
8. die richtigen Fotos schiessen

Punkt 8 ist der schwierigste Punkt. Denn es muss einem gelingen, das eigene und damit das langsamste Fahrzeug so ins Bild zu ruecken, dass es ausieht, als wuerden alle anderen es behindern. Dazu muss man in dem Moment abdruecken, wenn das eigene Fahrzeug ueberholt wurde. Aber nicht zu spaet, sondern genau dann, wenn es so aussieht, als wuerde man selbst zum Ueberholen ansetzen - dank meiner neuen Fotoausruestung ist mir das gut gelungen :-)) - siehe Bild 2 (rotes Auto = unser Auto)

Wichtig sind auch noch Bilder mit Kampfspuren am Fahrzeug - Bild 3. Die muessen natuerlich vorne sein, so dass man behaupten kann,man haette nicht mehr bremsen koennen, als die langsamen Gegner urploetzlich im Weg standen. Dass die Kratzer von der Streckenbegrenzung kommen, in die man reingerauscht ist, weil man viel zu spaet gelenkt hat, muss ja nemand wissen.

Ganz am Schluss, wenn man auch noch vom letzten Schleicher ueberholt wird, faehrt man an die Box, schuettelt unglaeubig mit dem Kopf, sagt in bestem Japanisch zuerst "Scheissakku" dann "Sayonara" und geht nach Hause. Ein perfekter Tag und ein neues Hobby fur mich.

MR

Hochs, Tiefs und langsame Menschen

2007-03-08T19:19:00.000+09:00

Wenn man hierher zieht, wird einem ja prophezeit, dass man nach spätestens einem halben Jahr eine Japaner-Hass-Phase durchläuft, die sich nach mehr oder weniger kurzer Zeit wieder in Luft auflöst und man dann viel mehr schöne Dinge registrieren kann.

Kann ja sein...

ABER...

Als ich heute Mittag auf dem Weg durch Shibuya einen Schleicher neben dem anderen Schlurfer hatte, war ich doch recht froh, meine Kalaschnikow und meine Machete ausversehen daheim vergessen zu haben...
Ich hab es ja schon mehrfach erwähnt, aber du wirst hier echt wahnsinnig, wenn du versuchst, eine Strasse in einem gleichmässigen Tempo entlang zu laufen.

Ich glaube, der Leser kann mittels bloßen Buchstaben gar nicht nachvollziehen wovon ich schreibe... Stellt euch einfach vor, ihr habt eine randvolle (ich meine die Art von randvoll, die fast schon schmerzhaft ist) Blase, die Toilette ist nur 20 Meter entfernt und auf dem Weg dorthin, müsst ihr durch einen Gang, der so eng ist, dass man nicht nebeneinander her gehen kann. Tja... und VOR dir läuft (verzeihung: schlurft) ein 1,50 m grosses Mädchen (das rein anatomisch gesehen dazu in der Lage wäre, normal zu laufen) in der Geschwindigkeit einer schnelleren Schildkröte. Und sie merkt zwar, dass jemand hinter ihr läuft, ignoriert das aber auf die ganz besondere japanische Art und Weise, holt erst mal ihr Mobiltelefon raus damit sie ihren Blick irgendwohin heften und Augenkontakt vermeiden kann und fängt synchron zum schlurfenden SÜSSEN Watscheln auch noch an, Solitär auf dem Handy zu spielen.

NA?!

WOZU HÄTTET IHR DA LUST?!

Vice President for traffic coordination and parking slot distribution

2007-03-06T00:04:00.000+09:00

Was unterscheidet einen erfahrenen Parkwaechter von einem Anfaenger?? Einen "senior vice president for traffic coordination and parking slot distribution" von einem gewoehnlichen "Parkplatzwaechter??".
Das ist einfach. Es ist die absolute Kompetenz, jede auch noch so kleine Gefahr rechtzeitig zu erkennen und geschickt abzuwehren. Das mag dem Leser jetzt vielleicht uebertrieben erscheinen, es wird aber auch dem letzten Zweifler klar werden, wenn er die hoechst verantwortungsvolle Aufgabenliste gelesen hat:

1. Kunden, die auf den Kundenparkplatz fahren wollen, kompetent einweisen
2. Parkluecke zuweisen
3. Parkzettel handschriftlich ausstellen
4. Kunden, die den Kundenparkplatz verlassen wollen, kompetent in den fliessenden Verkehr einweisen
5. Darauf achten, dass keine Fussgaenger angefahren werden
6. Darauf achten, dass keine Hunde angefahren werden
7. Darauf achten, dass keine Katzen angefahren werden
8. Bei hohem Verkehrsaufkommen den Ueberblick bewahren
9. Auch bei Regen wuerdevoll die Aufgabe erfuellen
10. Den Eindruck erwecken, als ginge es ohne Einweiser nicht

In einer Stadt wie Tokyo ist es unmoeglich, dem simplen, vielleicht unfaehigen Fahrer eines PKWs auch nur die kleinste Verantwortung selbst zu ueberlassen. Schlimm genug, dass dieser Mensch ohne Fahrlehrer und ohne Ueberwachungspersonal von seiner Wohnung bis zum Einkaufscenter gefahren ist. Niemand, der ihm gesagt hat, dass er an der Ampel als Linksabbieger bei gruen trotzdem auf den Gegenverkehr achten muss. Niemand, der ihm gesagt hat, dass er beim Fahrspurwechsel darauf achten muss, dass er niemanden, der ihn gerade ueberholen will abdraengt. Beinahe fahrlaessig, dass man all diese Verantwortung einem einzigen Individuum ueberlaesst. Kein Spezialist fuer Linksabbiegevorgaenge sitzt im Fahrzeug, kein Fachmann fuer Fahrspurwechsel. Reines Glueck, wenn der Fahrer das Einkaufszentrum unbeschadet erreicht. Genau dieses Glueck moechte man bei unserem Haussupermarkt "Marusho" nicht laenger herausfordern. Und genau deshalb wurden keine Kosten gescheut und unser "Vice President for traffic coordination and parking slot distribution" nach monatelangem Berwerbungsverfahren sorgfaeltig ausgewaehlt. Nun steht er hier, jeden Tag und arbeitet fehlerfrei seine Aufgabenliste ab. Jeden Tag, bei Regen und Schnee, bei Sonnenschein und Hitze. Kein Risiko wird beim Fahrer belassen - Fussgaenger muessen sich nicht mehr laenger fuerchten, denn dieser Mann strotzt geradezu vor Selbstsicherheit durch Fachkompetenz.

Aber was macht diese Kompetenz aus? Warum tut es da nicht ein juengerer Kollege, der vielleicht nur die Haelfte verdient? Betrachtet man das Bild unten (Der Leser wird verstehen, dass ich - zum Schutz vor Headhuntern - nicht den VPFTCPD persoenlich ablichten konnte. Vielmehr handelt es sich um einen anderen erfahrenen Lerhmeister des Fachs, der ebenfalls den schwarzen Guertel im Parkplatzeinweisen traegt), wird einem sofort klar, dass es der staehlerne Blick ist, der Ehrfurcht und Respekt verschafft (zum Vergleich betrachte man den jungen Parkplatzwaechter im Hintergrund). Dieser Blick und diese Koerperhaltung sind es, die jeden Verkehrsteilnehmer zu einer Vollbremsung zwingen, wenn der VPFTCPD die Fahrbahn betritt um wieder einmal einem Kunden den Weg in den fliessenden Verkehr zu zeigen. Die laessige Handbewegung mit gestrecktem Zeigefinger, der eine Armbewegung von der Brust in die gestreckte Armposition in Fahrtrichtung folgt ist nur noch Routine. Jedem wird sofort klar, wer hier das Sagen hat. Die Leuchtkeule braucht der erfahrene VPFTCPD eigentlich gar nicht, wenngleich er sie immer dabei hat.

Ach uebrigens: um 20:00 Uhr hat der VPFTCPD Feierabend. Der Parkplatz wird nicht geschlossen, sondern hochfrequentiert weiterbenutzt. Wie das bloss funktionieren soll??

MR

Flora und (vor allem Fauna), die x-te

2007-03-04T20:09:00.000+09:00

In Deutschland ist man ja automatisch asozial, wenn man Kakerlaken in der Wohnung hat - in Japan hingegen zählt man - hat man nicht mindestens mal eine an sich vorbeirennen sehen - schon eher zu den Außenseitern...
Zumindest ich kenne niemand, der nicht schon mal einen der vielen Widerlinge im Haus hatte... Sei es die Kakerlake, die sich windende Mukade oder eine Ameisenfarm...

In jedem Super-, Drogerie- und Baumarkt gibt es zu zum Zwecke der Vernichtung so allerhand Dosen, Pülverchen und Sprays.

Ich habe mir für unsere ganz persönlichen Besucher eine ganz furchtbar schnuffige Variante zugelegt...

Man beachte die liebevolle Dekoration der TODESFALLE:
Kätzchen + Hahn auf dem Dach, gepflegter Vorgarten und eine glückliche Kakerlake, die gerade das Fenster zum Lüften im Wohnzimmer öffnet.

Dazu fällt mir spontan eigentlich nur noch ein Lied ein, das ich irgendwann mal auswendig lernen musste...

La cucaracha, la cucaracha,
Ya no puede caminar;
Porque no tiene, porque le falta
Marijuana que fumar.

Ya murio la cucaracha,
Ya la llevan a enterrar,
Entre cuatro zopilotes
Y un raton de sacristan.

... la la laaaaaaa

Aktueller Zwischenstand

2007-02-28T19:04:00.000+09:00

Nachdem aus aktuellem Anlass die Frage nach meinem Zustand (zur Abwechslung netterweise mal nicht nach meinem Geisteszustand) dann doch im Fragen-Meer dominiert, dokumentieren wir die ganze Chose doch einfach mal mit einem Bild:

Nachdem ich die Hoffnung auf Selbstheilung durch das Opfern von Jungfrauen und Hühnern dann doch aufgegeben habe, wollte ich auf Anraten meiner Nachbarin heute morgen zu ihrem Arzt, der - meine Muttersprache beherrschend - am Telefon aus irgendwelchen Gründen Scharlach (!!!) diagnostizierte, das meine Kinder (WER???) wohl aus der deutschen Schule (HÄ???) mitgebracht hätten und wollte sich von seiner Theorie auch nicht mehr abbringen lassen.
Da dieser heute aber keine Zeit mehr hatte, wollte ich MIT MEINEM SCHARLACH (WAS???) ursprünglich morgen hingehen und mal schauen ob wir seine Diagnose nicht in Richtung Grippe schieben können ABER plötzlich klingelte das Telefon und meine andere Nachbarin, die durch die Buschtrommeln von meinem Zustand gehört hatte, bot sich an, mich abzuholen und mit mir als Dolmetscherin zum nahegelegenen Arzt zu fahren (3 Minuten um die Ecke... unglaublich was es in Azamino alles gibt - man muss es nur wissen - ich wär jetzt wieder 1 Stunde zum anderen unterwegs gewesen).

Auf alle Fälle hat dieser Arzt Scharlach erst gar nicht erwähnt und hat mich mit Dingen versorgt, die auf dem Foto mengenmäßig zwar leicht übertrieben aussehen, mich aber endlich wieder auf die Beine bringen sollen.

PS: Ich hab auch Atemschutz-Masken verpasst bekommen... Das war von Anfang an mein Traum... Endlich auch eine von ihnen zu sein...

PS:

2007-02-23T10:04:00.000+09:00

Schule ist heute somit ein Ding der Unmöglichkeit.

Die Regelung gibt vor, dass man sich frühmorgens telefonisch dort abmeldet und erklärt warum man nicht kommen kann. Damit das nicht zu einfach ist, haben sie einen bösartigen japanischen Schultrick eingebaut: sie weigern sich, mit Dir am Telefon auch nur ein Wort Englisch zu sprechen (so zumindest bei mir) ;)
Heissa... was für ein Spass! Ich möchte echt nicht wissen wie sich meine Ausführungen für einen Japaner angehört haben - womöglich habe ich einen Vokal verwechselt und sie sind jetzt der Meinung, dass ich eine bösartige Geschlechtskrankheit an mir rumtrage oder schon tot bin (und aus dem Jenseits zu ihnen gestottert habe)...

Selbstmitleid

2007-02-22T22:01:00.000+09:00

3 Wochen Strohwitwe ... und was kriegt man mitgebracht, wenn der Gütste endlich wieder im Türrahmen steht? DIE DEUTSCHE GRIPPE

Auf diese Art und Weise konnte ich endlich mal wieder ein halbstündiges "Schwätzchen" mit der halben Belegschaft des Drogeriemarkts halten...
Schon immer wieder amüsant, wie man merkt, dass der schwarze Peter (also ICH, der Gaijin) nach der Bitte um Hilfe bei der Hieroglyphenentzifferung der Medikamentverpackungen panisch von einem Mitarbeiter zum anderen geschoben wird bis dann endlich der Fels in der Brandung erscheint (Englisch: Stand 5. Klasse und zwar da als Englisch erst ab der 5. unterrichtet wurde) und sich (unsicher) lächelnd meiner annimmt.
Das alles erscheint absolut nicht unfreundlich - geholfen wird immer und immer freundlich. Man gerät halt ins Träumen, wenn man daran denkt, dass man ein paar tausend Kilometer weiter eigentlich nur 2 Minuten für den gesamten Einkauf gebraucht hätte.

Jetzt schaun wir mal ob die Tabletten einfach nur die Qualität von LSD aufweisen (alles so schön bunt hier) oder tatsächlich gegen Halsschmerz, Husten und den kläglichen Rest ankämpfen... Man weiß hier ja nie welche Intensität die Over-The-Counter-Mittelchen hier haben...

Im Falle es zu Ausschreitungen unter Grippemitteln kommen sollte, wird selbstverständlich Bildmaterial geliefert...

Trends II

2007-02-21T21:53:00.000+09:00

Vorsicht, es wird mal wieder lecker...

Wie schon erwähnt, herrscht auch in Japan momentan Erkältungszeit. Praktischerweise gibts in Japan einen Mundschutz für solche Zwecke um a) andere nicht anzustecken und b) selbst nicht angesteckt zu werden. Vergleicht man die Statistiken Deutschlands bezüglich Fehlzeiten durch Krankheit und die Japans, muss man zugeben, dass - auch wenns bescheuert aussieht - eine solche Maskerade sinnig ist.

( Als i-Tüpfelchen gibts übrigens für "unter" den Mundschutz auch noch Nasentampons damit die Sekrete (man kann sich mit dem Ding im Gesicht ja nicht die Nase putzen - und pfui, in Japan sowieso nicht, denn das gehört hier zu den "do not's") einem nicht irgendwann übers Kinn laufen. )

Zurück zum Thema: es ist Erkältungszeit.
Erst dachte ich, dass es halt einfach zum sonstigen Verhalten meines Lieblingskollegen in der Japanischklasse gehört, sich (neben dem Fingernägelkauen mit den Backenzähnen - man bedenke wie weit man für so etwas den Mund aufmachen muss, um das zu schaffen) hingebungsvoll in der Nase zu popeln und die Jagdtrophäe nach inniger Betrachtung in den Mund zu schieben...

Aber nein!

Das scheint hier ebenso wie das lautstarke Sekret-durch-die vordere-Stirnhöhle-zu-ziehen (siehe Beispiel) ein echter Trend zu sein.
Ich hab noch nie im Leben so viele öffentliche Nasenpopler gesehen wie in Japan - und vor allem derart viele in Anzug mit Krawatte!!

Unglaublich! Und enorm angenehm zu beobachten, was diese Hände in der U-Bahn so alles anfassen, wenn sie mit der "Hervorbringung", der "Analyse" und der "Vernichtung" fertig sind...

Und mindestens ebenso unglaublich, dass ich gerade zu diesem Thema einen Link bei Wikipedia gefunden habe! Von wegen... fernöstlich und so... HA!

Trends

2007-02-20T21:22:00.000+09:00

Wer in Tokio lebt und sich im Laufe des Lebens einen eigenen Stil zugelegt hat, hasst irgendwann aus verständlichen Gründen Louis Vuitton - man hat das einfallsloseste Muster aller Zeiten nämlich STÄNDIG am angewinkelten Arm einer Japanerin vor sich. Wer hingegen gerne konform geht und die gleiche Tasche wie Millionen andere durch Tokio trägt, liebt Louis Vuitton.

Stellt sich anderen wie mir das Nackenhaar, sobald er auf der Omote Sando auf Höhe des Louis Vuitton Ladens vorbei schlendert, wird er eventuell folgenden Bildern ein Grinsen abgewinnen können, die ich per Handy am Wochenende (daher die hervorragende Bildqualität) einfangen konnte:

PS: Pics for you, Kira!!! :-)

Das SchlafenGE(h)N

2007-02-17T01:37:00.000+09:00

....ich stehe ja kurz vor der Verleihung des Nobelpreises in der Medizin...zwar bin ich Ingenieur von Beruf, aber die interkulturelle Erfahrung, die ich hier in Japan sammeln darf, hat mein Fachwissen enorm erweitert. Ich bin jetzt auch Biologie und Mediziner und scheue mich auch nicht vor unbekannten Fachthemen, die es noch zu erforschen gilt. Genauer gesagt forsche ich nach einem Gen, dem SchlafenGEN.

Als ich in Japan ankam, wollte ich von Biologie noch nichts wissen. Mein Interesse galt nur der Sprache und der Kultur, der Arbeit und dem Land. Doch dann machte ich eine Beobachtung, die mich gefangen hielt. Eine Beobachtung, die mich faszinierte. Es war in der U-Bahn, mitten am Tag. Mir gegenueber sassen lauter Japaner. Im Gang, dicht gedraengt, ebenfalls ueberwiegend Japaner, dazwischen 1-2 Gaijins. Es gab dort Leute, die lasen ein Buch, andere hoerten Musik, wieder andere spielten mit dem Mobiltelefon. Als die Tuere schloss und die U-Bahn beschleunigte, schlossen beinahe alle Japaner gleichzeitig die Augen. Zunaechst dachte ich, dass alle beten wuerden, damit auf der Fahrtstrecke nichts passiert. Doch als der Kollege neben mir mich mit seinem Kopfkissen verwechselt hatte, wurde mir klar: die schlafen alle.

Was war geschehen?? Gab es etwa wieder einen Giftgasanschlag einer radikalen Sekte?
Ich drehte meinen Kopf nach links und sah, dass die 2 Gaijinkollegen weiter munter Loecher in die Luft starrten. Giftgas konnte also nicht die Ursache sein.
"Sangenjaya desu" sagte die freundliche Stimme durch den Lautsprecher. Sangenjaya ist die erste Station auf der Denentoshi-Line mit dem Express von Shibuya nach Azamino. Als ich mich umschaute, war ich ueberrascht. Alle Japaner hatten die Augen wieder auf und der Kollege neben mir hatte ebenfalls bemerkt, dass mein rechtes Schluesselbein nicht sein heimisches Reiskissen war.
Wieder beschleunigte die Bahn und es dauerte wieder kaum 5 Sekunden, bis auch beinahe der letzte Japaner wieder die Augen geschlossen hatte. Der Kollege neben mir wusste zwar inzwischen, dass eine Gaijinschulter kein Reiskissen ersetzen kann, er hatte es aber trotzdem vorgezogen, mich wieder zu beanspruchen anstatt den Kopf frei baumelnd zu positionieren.

Ich fragte mich:
Woran liegt das, dass Japaner in U-Bahnen einschlafen, kaum dass die Tueren geschlossen sind
? Woran liegt das, dass Japaner im Tiefschlaf Buecher, Handys, MP3 Player und die teure Louis Vuitton Tasche in den Haenden halten, ohne dass irgendetwas zu Boden fallen wuerde??
Woran liegt das, dass keiner der Schlafenden seinen Endbahnhof verpasst, sondern genau rechtzeitig aufwacht - obwohl ihn niemand weckt?

Liegt es an den Sushi? Liegt es am Reis? Oder gar an der Sojasosse??
Warum kann ich das nicht? Warum nicht die 2 Langnasen dort drueben??

Mir war ploetzlich klar, es muss an den Genen liegen. Was uns Gaijins fehlt ist das SchlafenGen. Es kann nur so sein, dass die Erbmasse eines Japaners ein Chromosom mehr enthaelt, das diese Eigenschaft vererbt. Woran sonst soll es liegen, dass Japaner immer und ueberall schlafen koennen. Selbst als Beifahrer auf einem Motorrad, wie ich erst kuerzlich bei Omote-sando gesehen habe.

Ich bin mir nun sicher. Von GENeration zu GENeration wird diese Eigenschaft vererbt. Und GENerell gilt fuer alle Japaner, dass die GENiale Eigenschaft der beschleunigungsgesteuerten Muedigkeit GENau dazu fuehrt, dass alle Japaner in Strassenbahnen schlafen. AusGENommen derer, dessen Mutter oder Vater westliche Gene in sich traegt. Das sollte man den Herren von der Zeitung mal mitteilen:
http://www.nachrichten.at/weltspiegel/452122?PHPSESSID=e

Ich werde wohl meine Dissertation bald vollstaendig haben. Nur eines muss ich noch verstehen:

Weshalb alle Japanerinnen auf hohen Absaetzen GE(he)N und sich in der S-Bahn SchminkGEN.

Jetzt is aber GENug.

MR

女　の　人 - Zone

2007-02-16T20:45:00.000+09:00

Männer und sonstige zart beseitete Individuen: NICHT WEITERLESEN

Christoph und Broschimuschi: kein Problem

Bevor man nach Japan auswandert, bekommt man von allen Seiten herrliche Tipps zum Thema "was packe ich alles in meinen Seefracht-Container". Da man eher selten einen solchen Schritt vollzieht, hat man natürlich keine Ahnung bezüglich Wahrheits- und Realitätsgehalt und packt zu 70% Dinge ein, die sich jetzt hier stapeln und man gottfroh ist, wenn Sie irgendwie aufgebraucht sind oder bei einem Erdbeben zu Bruch gehen.

So hat Frau u.a. auch 1 Tonne Tampons importiert. Seit gestern muss ich bei Letzterem sagen: G-O-T-T-S-E-I-D-A-N-K
Denn a) sind die in Japan eine Seltenheit (zumindest mengenmäßig im Vergleich zu den Alternativprodukten) da die Japanerinnen eher auf die andere Variante zu stehen scheinen (wahrscheinlich machen Tampons wie die Pille unheilbar krank) und b) --> gestern musste auf das Japan-Produkt zurückgegriffen werden.

Erst mal ist man plötzlich wieder 12 und hat eine Einführhilfe aus Plastik in der Hand, was hygienisch gesehen natürlich eine tolle Sache ist, aber leider weiss man aus Sichtschutzgründen somit auch nicht mit was man da eigentlich gerade herumhantiert - das weiss man dann spätestens ein paar Stunden später... (...).

Schon mal einen Rochen gesehen?!

Daß dieser Blog mittlerweile von zu vielen Leuten frequentiert wird, die meinen Humor nicht verstehen könnten, sehe ich von weiteren Vergleichen vor und nach Flüssigkeitsaufnahme ab. Ich kann nur soviel sagen: Mädels, macht euch auf was gefasst, wenn ihrs ausprobiert...

Gestern...

2007-02-15T19:47:00.001+09:00

... gabs die Ergebnisse der Zwischenprüfung...

100 = volle Punktzahl... --> 99 = der Stress hat sich gelohnt...

*Ende der Selbstbeweihräucherung*

Hmmm...

2007-02-15T09:57:00.000+09:00

Vor einiger Zeit habe ich in diesen Blog ein kleines Tool implementiert, das die Besucherzahlen etc. dokumentiert... Man will ja schließlich wissen ob man Monologe hält, oder ob unsere Verbalergüsse von anderen gelesen werden...

Zudem werden über dieses Tool auch einige andere Dinge dokumentiert: so zum Beispiel die Haupt-Schlagwörter mit denen Besucher über Google zufällig auf unseren Blog gestossen sind...

Also zumindest ICH habe gerade bei Punkt 5 Tränen gelacht... :-D

Halbzeit

2007-02-14T18:49:00.000+09:00

Heute war "Paato Tesuto" (Part Test), soll heissen, der Stoff der ersten Hälfte des Semesters ist durch und wurde abgeprüft. Mitglieder der höheren Semester an diesem Institut werden wahrscheinlich nur müde lächeln können, wenn sie daran denken, aber ich fand es schon recht heftig, wenn man bedenkt wieviel Stoff die Herrschaften in eineinhalb Monate gesteckt haben...
Ende März folgt der "Unit Testo" in dem das komplette Buch abgefragt wird...

An der Schule gibts für meine Stufe (bloody beginners) recht interessante Regeln:

- schaffst du den Part Test nicht, zahlst du 500 Yen Strafe und musst (darfst) ihn wiederholen
- schaffst du ihn wieder nicht, darfst du für den Unit Test und das nächste Semester nicht antreten, darfst aber - zumindest in meiner Stufe - weiterhin am Unterricht teilnehmen bis das Semester zu Ende ist
- schaffst du den Part Test, aber den Unit Test nicht, darfst du zwar ins nächste Semester, wirst aber auf Kapitel 16 zurückgestuft (das erste Buch hat 25) und musst den Stoff ab diesem Kapitel nochmal wiederholen
- schaffst du den Part und den Unit Test, darf man ins nächste Semester, fühlt sich kurzfristig vielleicht ganz gut, vergisst dann aber wahrscheinlich spontan 50% des Stoffs nach spätestens 2 Wochen...

... und gar wahrlich... wenn ich dran denke, wie sie heute den Stoff vom neuen Kapitel 16 in einer Stunde mal kurz durchgezogen haben - ungefähr der Stoffumfang, den man früher an der Schule z.B. in Englisch in 2 bis 3 Wochen durchgerummst hat - da fragt man sich, ob es nicht das Beste ist, durch den Unit Test zu fallen um dann nochmal in Ruhe ab Kapitel 16 alles anschauen (und eventuell auch behalten) zu können...

Ich bin gespannt wie lang mein dementes Hirn das alles noch aufsaugen kann! ;)

ABER: es macht immer noch Spaß! (Masochismus?)

Hanko

2007-02-12T14:00:00.000+09:00

Da dieses Wochenende primär aus Kinofilmen und (LECKER) Essen bestand dessen Ingredenzien die werte Leserschaft wahrscheinlich zu Tode langweilen würde (auch wenns lecker war - ein Hoch auf B&Bs Kimchi-Nabe!!!) und sonst - außer den alltäglichen japanischen Eigenheiten - nichts passiert ist worüber ich ausgiebig lästern könnte, gebe ich doch einfach mal mit unseren Hankos an und gebe somit zur Abwechslung mal neutrale landesspezifische Informationen weiter...

Wat n das?

Ein Hanko ist ein Stempel (Siegel), der hier in Japan - ist er registriert - sozusagen als offizielle Unterschrift fungiert, wenn man Geschäfte abschließt. Letztendlich beschreibt das Wikipedia aber viel detaillierter daher empfehle ich folgenden Link.

Entgegen den Gerüchten, die man zu Anfang des Aufenthalts um die Ohren kriegt "man braucht diesen Stempel für alles - Bankkontoeröffnung, Autokauf,... - sehr sehr wichtig", stellt man dann schnell fest, dass dem nicht so ist - man kann auch weiterhin handschriftlich unterschreiben. Unterschreibt man allerdings einmal handschriftlich, muss man alle Dokumente in Folge dann auch so signieren und nicht z. B. plötzlich stempelwedelnd in der Bank stehen.
Aber da wir japanische "Kleinigkeiten" lieben, haben wir uns beide einen zugelegt und schaffen es vielleicht noch in diesem Leben, ihn auch zu registrieren :) Ansonsten werden wir bei Korrespondenz gen Deutschland auch weiterhin zur Verwirrung deutscher Ämter neben die Unterschrift auch noch den Hanko setzen. Alte schwäbische Weisheit "was zahlt isch, wird au gnutzt"... :D

Auf dem Hanko prangt in voller Katakana-Pracht (von mir aus der Teil der japanischen Sprache, der spontan abgeschafft werden dürfte - nieder mit den Anglizismen! Gerne in jeder Sprache!) der Name des Besitzers (FISSCHAA URURIKE):

Hanko-Case mit Stempel (in diesem Fall aus Holz - man kann aber auch gerne 200 EUR für eine Aluminiumverson ausgeben), hinter der weissen Klappe verbirgt sich das Stempelkissen mit roter Tinte)
Daneben: mein in Katakana verunstalteter Name

APPLE

2007-02-09T21:33:00.000+09:00

Mein Göttergatte und ich haben ein Herz für Apple. Seitdem wir in Japan sind, sowieso. Soll heissen, wir sind technisch gesehen sozusagen auf dem aktuellen Stand.

Nur leider ist kürzlich nach langem Leiden unsere iSight verreckt daher wars mal an der Zeit, den Shibuya Apple-Store aufzusuchen.

Nachdem ich mich schon nach 2 Minuten im Store in eine 1-Terrabyte-Festplatte und ein MacBook Pro verliebt habe, löste ich mich schweren, blutenden, schmerzenden Herzens und bahnte ich mir den Weg durch ein riesige Ansammlung an Geeks zum sogenannten Reparaturzentrum - ein Raum, der eigentlich eher an eine Chill-Out-Lounge erinnert...
Ich habe keine Ahnung ob es in Deutschland solche Apple-Stores gibt, aber der in Shibuya hat mich ziemlich beeindruckt. Schon allein deshalb, weil ich mich in Deutschland - ursprünglich aus der IT-Branche stammend - ja desöfteren am Service der Computerbranche erfreuen konnte und so meine ganz eigenen Erfahrungen (auch hinter den Kulissen) habe... (...)

Zusammenfassung:

Kunde = defektes Produkt

Kunde = hat die Wahl zwischen 3 verschiedenen Anlaufstellen - je nach Produkt

Einen Termin für eine "Audienz" kann er entweder übers Netz buchen, oder vor Ort an diversen Workstations. Dann bekommt er Termin und Uhrzeit und kann zu diesem Zeitpunkt dann vor Ort seine Leiden an den Fachmann weitergeben. Und der a) hört zu, b) macht sich sofort dran, das Problem zu lösen und c) nimmt sich alle Zeit der Welt.

Und das absolute Sahnehäubchen für mich ollen Musikfetischisten ist dann auch noch, dass fast täglich eine Band live vor Ort spielt.

Man muss nicht lange raten um zu wissen wo ich mich jetzt öfters rumtreiben werde... Je nachdem welche Band grad spielt (Jamie Cullum war da auch schon - KREISCH), täusche ich auch für nen guten Sitzplatz eventuelle iPod-Krankheiten vor :)

Deutsch

2007-02-09T11:20:00.000+09:00

Es ist im Ausland ja immer das Gleiche: sobald Dein Gesprächspartner - der eine andere Nationalität hat - hört, dass Du aus Deutschland kommst, ereignen sich spontan zwei Dinge (zumindest im Normalfall):

1) Das Gesicht erhellt sich "Echt, kein Ami?" ;)

2) Es werden Dir Deutschbrocken entgegengeschmissen, die irgendwann mal gelernt wurden. Das sind normalerweise "Hallo", "Guten Tag", "Danke", "Wie geht es Dir?", "Ich liebe Dich", "Oktoberfest", ...

Mein Schwedischer Schul-Kollege, der gestern wie immer mit mir Schwedisch sprechen musste, hatte auf die Frage nach seinen Deutschkenntnissen mal eine ganz andere Variante parat, nämlich:
"DEINER MUTTER HAT EINER GROSSEN PIMMELKOPF"

Na? Ist das nicht mal kreativ?! :-D

Ein mir unerklärbares Phänomen...

2007-02-07T18:31:00.000+09:00

... lief gerade mal wieder im Dunkeln an mir vorbei.

Ich hatte ja schon mehrfach erwaehnt, dass eine nicht unerhebliche Anzahl an Japanerinnen sich mittels Cremes die Haut bleichen. On Top gibt es vor allem im Sommer ein großes Angebot an Gesichts-, Arm-, Hand-, Hals- bzw. "Alles was so aus den Klamotten rausschaut"-Schutzmassnahmen aus diversen Textilien, Huete mit riiiesigen Schildern et cetera pp. Hardcore-Sonnenhasser tragen auch immer einen (meistens) rueschenbesetzten Schirm mit sich herum, der beim kleinsten Sonnenstrahl sofort in Aktion gebracht wird. (Irgendwie schon sehr amuesant, wenn man bedenkt welches Symbol die japanische Flagge schmückt - und eine Nation schmueckt eben jene ja meistens mit irgendwas was ihnen am Herzen liegt... Ansonsten wär das ja so als ob ich meine persönliche deutsche Flagge ab sofort mit den Visagen der Band Tokyo Hotel oder einem Foto der Krankheit Elefantiasis schmücken würde).

Nu gut... jeder nach seiner Facon... Ich war in den 80-ern selbst mal Anhaenger der Gothic-Szene und hab mein Gesicht in aristokratischem Weiss gehalten... (Da war allerdings die Pubertät im Spiel).

Was ich nun aber gar nicht nachvollziehen kann - um zurück zum Thema zu kommen - WARUM zieht sich jemand abends um 19 00 WENN ES BEREITS SEIT EINER STUNDE DUNKEL IST das Sonnenhasser-Outfit an?! Gerade hatte ich schon wieder die Begegnung mit der anderen Art - besagte Art hatte einen Sonnenschutz in ungefähr der Größe einer fliegenden Untertasse auf dem Kopp...

Fragt mich doch...

2007-02-04T23:51:00.000+09:00

... gestern der Frisör vor dem Abschneiden von ungefähr 2 Kilo Haaren tatsächlich, ob ich gern KAWAII oder COOL aussehen möchte... (und das ausgerechnet mir...)

Eigentlich verzichte ich gerne auf beide Varianten... Aber bei KAWAII hatte ich kurz das Verlangen, ihn mit seinem Lockenstab zu misshandeln... (wer mich kennt, weiss wie...)

Bevor jetzt wieder die Schreie nach optischen Fakten laut werden...
Bitteschön, hier ein aktuelles Bild ... wie man sehen kann, hab ich mich für saumäßig cool entschieden und habe extra den passenden Gesichtsausdruck vorm Spiegel im hässlichsten Badezimmer Yokohamas geübt... ;)

Mochitsuki

2007-02-02T19:20:00.000+09:00

Heute gabs außer zwei bösen Japanischtests unserer sadistisch veranlagten Lehrer auch einen Event an der Schule:

"Around the start of each year, the local "matsuri-kai" comes to Naganuma and helps with making "o-mochi". This involves pounding a special type of short-grain rice with a large and heavy "kine" until it becomes a smooth paste. O-mochi are a traditional festival food."

Ergo: spezieller Mochreis wurde unter Beigabe von Wasser mit riesigen Hämmern "gestampft" bis Mochi daraus wurde.

b.b. (before braces) mochte ich Mochi außerordentlich gerne... insbesondere die salzige Variante... aber den Genuss kann man - zugedrahtet - erst mal ad akta legen...

Das Ganze gabs dann mit verschiedenen Geschmäckern versetzt - dabei war natürlich auch Anko, ein rotes Bohnenmus, das auf mich ungefähr genauso wirkt wie mein Lieblingskollege im Japanischkurs... ;) (AAAAAAAAHHHHHHHHHHHH)
Manchmal denke ich, dass die Japaner einen riesen Spass daran haben, dieses Mus überall zu verstecken... Wie oft habe ich schon herzhaft in ein harmlos aussehendes Brötchen gebissen... um dann...

Als Gaijin sollte man - bevor man zum Nahrungs-Kritiker mutiert - auf alle Fälle drei Dinge probiert haben, um wirklich mitlästern zu können: Anko (siehe oben), Uni (Seeigel, der meiner Meinung nach farblich an Eiter und geschmacklich an ALT erinnert) und natürlich Natto (ich verzichte aus Rücksicht auf zarte Gemüter auf Vergleiche aus der Fäkal- und sonstigen Welt).

ALARM

2007-01-31T19:29:00.000+09:00

Wenn man täglich den Kopf bis zu 7 Stunden im Japanischbuch hat, erlebt man nicht viel.
Daher habe ich mir heute Mittag im Café über dem Kanji für "Zug" überlegt, dass dieser Blog - falls Markus nicht zum Schreiberling mutiert - in nächster Zeit wohl ziemlich verwaist sein wird.
Während ich das dachte und an meiner Latte Macchiato nuckelte, setzte sich allerdings ein Japaner mit Seitenscheitel (!!) und Hitlerbärtchen (!!) neben mich und ich dachte - OHA... Da sitzt ja Blog-Stoff :-D

Aber trotz Schultag und einem schnöden Adolf-Klon ist dann doch noch was Schreibenswertes in mein Schulmädchendasein eingedrungen: die Alarmanlage ging mal wieder los, als ich nach Hause kam und sie Gebrauchsanweisungskonform entschärfen wollte.
Dann kam wie immer der Anruf der Sicherheitsfirma - diesmal allerdings nur pures, blütenreines Japanisch, dem ich nur entgegnen konnte, dass mein Japanisch alles andere als blütenrein ist und man doch mit mir in einer Sprache der niederen Kulturen kommunizieren sollte (Englisch zum Beispiel - auch genannt Weltsprache), wenn man sich mit mir über Alarmanlagen unterhalten will.
Nach dem missglückten Telefonat sind wahrscheinlich wieder viele Japaner sehr unruhig geworden woraufhin einer davon an unserer Haustür klingeln musste (ich würde zu gerne mal sehen wie das von statten geht, wenn einer das machen muss! Knobeln die? Schmieren sie sich gegenseitig?) und immerhin 10 - 20 Worte Englisch konnte.
Dieser wollte mir - nachdem es sich versichert hatte, dass kein Einbrecher zugegen ist - natürlich weibliches Versagen unterstellen (Alarmanlage = Technik = im Männerdenken <-> Frau). Aber da ich alles eingehalten habe, was einzuhalten ist, ließ ich es nicht auf mir sitzen - auch, wenn ich wusste, dass dieses Gespräch dadurch enorm lang und steinig werden wird. Es ging alles durch was man falsch machen kann und wurde immer ratloser da all das am heutigen Tag einfach nicht zutraf. Ich hatte brav die Tür hinter mir geschlossen, hatte dabei keinen Enbrecher mit reingelassen, bin innerhalb der vorgegeben Zeit an die Anlage, hab sie entschärft...
Letztendlich haben der Wachmann und ich eine gute halbe Stunde (!!) mit Rätseln und lautem Lachen aufgrund unserer beschissenen Fremdsprachenkenntnisse verbracht und die Frau im Team (also ICH) hat schließlich dann auch kombiniert warum dieses Horrorszenario (der Alarm ist furchtbar und verursacht leicht Herzinfarkte) das zweite Mal in Folge stattgefunden hat. Die Sicherheitsfirma hat den einen Sensor so sinnig installiert, dass - wenn die Tür dieses Raumes offen ist - und man auf dem Weg zur Entschärfung ins nächste Zimmer unterwegs ist, als Einbrecher erkannt wird.

Das beudeutet zukünftig schlechte Luft in besagtem Raum, weil er zu bleibt und Entspannung für die Security-Firma, weil keiner von ihnen zum bekloppten Gaijin fahren muss, der mal wieder nicht blickt wie die Alarmanlage funktioniert (HAHA).

Immerhin hab ich seit dem Alarm einen recht guten Kreislauf und hatte endlich mal wieder Besuch...

Am Flughafen

2007-01-25T20:33:00.000+09:00

Der Leser dieses Blogs mag den Eindruck bekommen, dass alles in Japan nervig und schlecht ist. Nein, keineswegs. Nur es laestert sich leichter, als dass man lobt. Das liegt wohl im Wesen des Menschen und diese Eigenschaft ist beim Schwaben ja noch deutlich ausgepraegter als beim Rest der westgermanischen Abkoemmlinge. Doch heute moechte ich der Bequemlichkeit nicht nachgeben und veroeffentliche einen Artikel, der auch dem japanfremden Leser zu verstehen geben soll, dass das Wort Freundlichkeit im Deutschen eigentlich klein geschrieben werden muesste.

Jeder kennt diese Situation: Flughafen Frankfurt/Muenchen/Berlin. Man ist spaet dran, eine lange Schlange vor der Gepaeckkontrolle, denn obwohl in der kommenden Stunde 120 Abfluege stattfinden, davon 3 in die USA, sind genau 3 Schleusen (von den 6 vorhandenen) geoeffnet. Vor einem stehen ca 80 Urlauber, die anscheinend alle zum ersten mal fliegen und voellig ueberrascht sind, dass es eine Sicherheitskontrolle gibt. Also erstmal Mantel ausziehen, Tasche ablegen - pieeeeeep. Ach ja, da ist ja noch ein Schluesselbund in der linken Hosentasche - pieeeeeep. " Hahahaha, ich hatte das Kleingeld vergessen" - war in der rechten Hosentasche - pieeeeeep. "Ach die Uhr muss man auch ablegen????? Helmut, kannst Du mal kurz halten - pieeeeep. Was nun noch???? Ohhhhhhh in der hinteren Hosentasche ist ja noch das Spiekzeugauto vom Enkel??? gruenes Licht - endlich. Nun nur noch 79 Leute vor mir...darunter Helmut....

Endlich selbst an der Schleuse angekommen, erwartet einen das Grauen. Ein Mitarbeiter, bei dem man beim Anblick dessen Mimik beinahe ein schlechtes Gewissen bekommt, weil man ueberhaut ein Flugticket gekauft hat. Als wuerde der Herr mit einem reden, schwirrt es durch den Kopf "Was willst Du denn hier - ich hab doch gerade so schoen mit meiner Kollegin geflirtet. Und bei dem Stundenlohn, knapp ueber dem Satz des AG II habe ich nicht wirklich Lust, Dich Fettarsch abzutasten - wehe es pieeeeept - owei, wo ist Helmut...."

Eine dunkle Stimme erweckt uns aus dem Alptraum: " Isch da eine Labtob drinna"
" Aehhh, ja"
" Rausnehma - da nei lega"
" sonschd no was in dr Dasch drinna?"
" aehhh - nein"
" Guertel au aus"
"Guertel??????"
"Ja Guertel"
"OK" ...Hoffenlich piepts nicht.

Nach der Durchsuchung, kommt noch vor dem eigenen Laptop die Handtasche der Nachfolgerin an und man ist sich nicht sicher, ob es riskanter ist, Bargeld zum Flughafen mitzunehmen oder das Geld in der Telefonzelle liegen zu lassen. Die Zeit, die man zum Einpacken hat,erinnert einen dann sogleich an den Samstag Einkauf bei Aldi.

Ich moechte dem Leser an diese Stelle nicht den europaeischen Willkommensgruss der Swiss-Air Mitarbeiterin vorenthalten, als ich das letzte Mal ueber Zuerich nach Deutschland zurueckgeflogen bin. Folgender Dialog hat am Lounge-Empfangsschalter stattgefunden (zu diesem Zeitpunkt hatte ich bereits 11:50h Flug und ca 15h Reisezeit hinter mir):

"JA?"
Wie Ja???!!!!???
"Hallo" Ich strecke meine Boardkarte hin.
Sie sucht im PC: "Sie stehen hier nicht drin."
"aber ich bin mit der Swiss Air aus Tokyo gekommen - in der Business Klasse"
" Was ist das fuer eine Bordkarte"
Du bloede Kuh, das weiss ich doch nicht. Arbeite ich hier am Flughafen oder Du???
"eine blau/graue, rechteckige mit so Buchstaben drauf" haette ich am liebsten gesagt. Aber ich bin ja gut erzogen:"Weiss ich doch nicht!!"
"Sie stehen hier nicht drin"
Das weiss ich bereits. Trotzdem darf ich da rein. "Ich bin Business geflogen, da darf man normalerweise in die Lounge!!!"
"Ok, Sie koennen rein".
Wieder hatten es die Bediensteten geschafft, dass ich mich schuldig fuehlte. Was soll das auch, nach einem so langen Flug in die Lounge zu wollen. Das ganze hatte auch eine sehr gute Seite, denn ich wusste sofoert: Ich war im richtigen Flieger-ich muss in Europa sein!

Nach meinem zweiten japanischen Inlandsflug letzte Woche habe ich mich entschlossen, diesen Artikel zu veroeffentlichen.

Haneda Airport Tokyo:
Ueberall im Flughafen erwarten einen freundliche Mitarbeiter und man fuehlt sich als wichtiger Kunde (auch ohne Businessklasse).
Sicherheitskontrolle. Noch ohne jemanden gesehen zu haben beschleicht mich ein schlechtes Gefuehl. Ploetzlich entdecke ich die Sicherheitsschleusen. Der Plural ist hier angebracht, denn nicht 3 Schleusen sind geoeffnet, sondern alle. Und alle das sind deutlich mehr als 6!!!
Vor den Schleusen 2, maximal 3 Leute und eine nette Dame, die mich freundlich anspricht und aus der Schlange bittet. Sie begleitet mich nach rechts - und zu meinen Erstaunen ist dort noch eine Schleuse, an der niemand wartet. Die Dame legt mir 4!!! Koerbe hin. Einen fuer den Mantel, einen fuer das Kleizeug, einen fuer das Laptop und einen fuer die Laptoptasche. Sie verbeugt sich und bittet mich durch die Schleuse, an deren anderem Ende 2 nette Damen warten und mir laechelnd zunicken - kein pieeeep.
Da ich viele Dinge in meiner Laptoptasche habe, fragt mich der Sicherheitbeamte am Laufband, ob er meine Tasche nochmal durch die Schleuse lassen darf. Auch wenn diese Frage sicherlich nur rethorischen Charakter hat, schafft es der Mann den Eindruck zu hinterlassen, als wuerde er eine ernste Antwort erwarten. Er nimmt die Tasche erst, als ich "hai" antworte (Was er bloss tun wurde, wenn ich nein sagen wuerde???).
Nachdem die Tasche das zweite Mal aus der Schleuse kommt, verneigt er sich, sagt "sumimasen (Entschuldigung), domo arigato gozaimasu (vielen Dank)" und uebergibt mir die Tasche in die Hand. Eine der Damen, die mich zuvor hinter der Schleuse in Empfang genommen hatte wartet dezent, bis ich all meine Dinge eingepackt habe, verbeugt sich und sagt "domo arigato gozaimashita (Vergangenheitsform fuer Danke, denn das wofuer Sie sich bedankt liegt ja nun bereits in der Vergangenheit). Dann sammelt sie die leeren Koerbe ein.

So bloed das klingen mag. Ich fuehle mich anschliessend gut und freue mich. Ich habe eine gute Grundstimmung und fuehle mich nicht schuldig - ich fuehle mich als gerngesehener Gast. Und so soll das doch sein.

Dafuer liebe ich Japan und ich wuensche jedem, dass er diesen kleinen aber wichtigen Unterschied einmal selbst erfahren darf.
Den deutschen Sicherheitsbeamten wuensche ich ein Ereignis, das sie ihren Job und die Gaeste (ohne die es den Job nicht gaebe) schaetzen lernen laesst.

MR

Sprachbarriere

2007-01-24T19:25:00.000+09:00

Japanisch ist jetzt die fünfte Fremdsprache, die ich mir in diesem meinen Leben zu Gemüte führe.
Eins fällt dabei sofort auf: in jeder anderen konnte ich nach spätestens 2 Monaten fliessend fluchen - auf Japanisch kann ich mich jetzt auf 10 verschiedene Arten für irgendwas entschuldigen oder Ehrfurcht zeigen...

Aber das wahre Leben schreit auch nach anderen Floskeln!!

Wie gern würde ich eine rempelnde hüfthohe Oma mal von oben beschimpfen, schleichend-watschelnde Passanten verbal zur Seite scheuchen, dem besoffenen Salaryman, der mal wieder in der U-Bahn auf meiner Schulter eingeschlafen ist, ins Ohr hauchen, dass er seinen Kopp gefälligst woanders hinlegen soll, der entsetzen Hausfrau, die die Flucht ergreift, wenn man sich neben sie setzt, versichern, dass man weder beisst, noch stinkt, den im Schwimmbad flüchtenden Japanern gackernd hinterherrufen, dass meine ansteckende Geschlechtskrankheit doch schon fast verheilt ist...

... und dem netten Parkplatzwächter mal außer こんにちは sagen, dass ich mich jedesmal freue, wenn er einen so nett grüßt :-)

B-Day

2007-01-21T01:51:00.000+09:00

B wie Braces...

Der "große" Tag war gestern.

Andere Frauen fangen ja mit Mitte 30 an, sich neue Brüste verpassen zu lassen oder saugen für einen Betrag über mehrere tausend Euro 5 Liter Fett am Hintern ab.

Ich krieg für den gleichen Betrag ne Zahnspange.

Hier sitz ich nun, fühle mich oral sehr merkwürdig an und überlege ob ich die nächsten 2 Jahre (so lange dauert der Spaß anscheinend) jemals wieder mit anderen Leuten in einem hell erleuchteten Raum essen gehen kann (ohne, daß diese sich mit Grausen abwenden müssen sobald ich den Mund aufmache - was in meinem Fall ja öfters passiert).
Nach gestrigem Ess-Test wusste ich nämlich schnell, dass man nach zwei, drei Bissen nicht mehr lachen sollte - da ungefähr 30% der dem Mund zugeführten Nahrung vorne in den Drähten hängt. Das hat zwar den Vorteil, dass man den ganzen Tag was zu essen hat und sich quasi AUS der Zahnklammer über Stunden hinweg ernähren kann - gleichzeitig isoliert man sich dann wohl eher ;)

Hmm... das bedeutet, dass ich zukünftig entweder nur noch in einschlägigen Restaurants essen gehe ( http://www.unsicht-bar-berlin.de ) (bisseken weit weg) oder heute mal einen pubertären Zahnklammerträger auf der Strasse anhalten und ihn oder sie fragen werde, welche Tricks es da gibt.
Das wiederum wird sehr schwer werden da es hier anscheinend so viele Zahnklammerträger gibt wie Frauen, die die Pille nehmen...

Aber immerhin passt die neue Deko zu meinem ebenfalls neuen Schulmädchendasein...

Helden der Kindheit

2007-01-14T17:57:00.000+09:00

Hier in Japan ist man ja gerne süss (KAWAIIII) und hängt sich allen möglichen Sch**ssdreck an sein Handy - gerne auch viel davon, also quasi einen Handy-Busch.
Das kann man hier auch noch mit 50 machen, ohne für längere Zeit in Zwangsjacke in diverse Institutionen eingewiesen zu werden.

Ich bin zwar bis heute noch kein bißchen süss, aber ich profitiere insofern davon, dass ich plötzlich alle für verschollen gehaltenen Helden meiner frühen Kindheit wieder um mich habe:
Barbarpapa, der kleine Maulwurf und die kleine Raupe Nimmersatt - es gibt sie doch noch!

Man darf also zukünftig auch über mich lauthals lästern denn den Maulwurf und die Raupe musste ich haben - sie schmücken seit neustem mein Men's Toilet Kit und mein Disco-Queen-Handy

Man darf gespannt sein was weitere 2,5 - 3,5 Jahre Japan aus mir machen werden - das mit den schlurfenden X-Beinen werde ich wohl nicht hinbekommen, aber immerhin rotz ich schon wie ne Grosse :)

Mammae

2007-01-12T18:36:00.000+09:00

... auf meinem SCHULWEG (hört sich das nicht entzückend an?) dachte ich heute beim Blick vor einen Laden erst an eine optische Täuschung... aber nee... nix Täuschung: da stand tatsächlich ein Luftbefeuchter in Form einer weiblichen Brust!

Da ham wir ja alle nochmal Glück gehabt, dass der Befeuchter nicht von Jürgen Drews designt wurde - sonst würde das Ding womöglich auch noch mit Muttermilch um sich spritzen...

PS:

2007-01-11T19:11:00.000+09:00

Kennt ihr den Typ Kursteilnehmer / Schüler / Kommilitone , der zu allem was der Lehrer / Prof sagt, einen hochgeistigen Kommentar hat und sofort lauthals die Lösung rausschreit und ansonsten ständig leise vor sich hinbrabbelt (gerne gepaart mit verschiedenen Ticks - in diesem speziellen Fall ein konstantes Händereiben)?

Den gibts natürlich auch im Kurs. Und man darf eigentlich nur einmal raten welche Nationalität er hat... NA?!

Unglaublich...

2007-01-11T19:06:00.000+09:00

... wie viel Stoff an 2 Tagen durchgenommen werden kann... Wenn das so weiter geht, müsste ich in ungefähr 3 Wochen fliessend sprechen und mit verbundenen Augen Kanjis schreiben können ;-)

Das mit der Intensität war somit kein Gerücht!

Erster Schultag

2007-01-10T19:25:00.000+09:00

Nachdem ich mein Leben als Analphabetin und Arbeitslose nun endgültig satt hatte - auch wenn jeder, der es selbst nicht durchlebt den Gedanken, den Tag zur freien Verfügung zu haben ganz doll findet (nach spätestens 2 Wochen sieht man das allerdings anders...) - hatte ich mich schon vor einiger Zeit dazu entschlossen, erst mal ein Hardcore-Japanisch-Semester an der Naganuma-School in Tokio zu absolvieren und mich dann zu entscheiden, wie es weiter geht.

Meine eigentliche Intention, nämlich die, in Tokio Schwedisch an der Uni zu studieren, konnte ich mir ja schon im recht frühen Stadium der Japanplanung irgendwo hin stecken - um dort zugelassen zu werden, muss man nämlich schon fliessend Japanisch sprechen können...

Vorab gab es schon allerhand Horrorgeschichten über die Schule zu hören da es mehr als intensiv sein soll (Kommentar der Lehrerin selbst heute "Naganuma ist wie ein Shinkansen. Ihr flitzt quasi durch den Stoff"), aber ich hab ein komprimiertes Studium an einer Fachakademie in Bayern überlebt... also werd ich auch das überleben...

Heute wars dann soweit: der erste Schultag!
Meine Klasse besteht aus einem Schweden (Yippieh!), einer Russin, einer Polin, zwei Koreanern, einem Taiwanesen, einer Chinesin, einer Irländerin, einer Portugiesin, einem Ami und mir. Der Unterricht geht täglich von 13 30 - 17 00. Man sitzt an diesen Stühlen mit integriertem Tisch in einem Kreis (haut sich mit 1,76 m alle 2 Minuten die Knie an) und wird von den stündlich wechselnden Senseis in die Mangel genommen.

Momentan wird nochmal von vorne angefangen, aber wenn man den Erzählungen anderer Leute Glauben schenken darf, wird sich das Tempo ziemlich schnell ändern... Was mir ziemlich recht ist...
Gelobt sei smoit der Tag an dem ich aus dem Stegreif GANZE UND SINNVOLLE UND FLÜSSIGE Sätze konstruieren kann, die aus mehr als einem Substantiv und einem Verb bestehen! (OK... und einem P-A-R-T-I-K-E-L...)

Wat die können, kann ich schon lang...

2007-01-09T14:43:00.000+09:00

Während einer Stunde U-Bahnfahrt heute morgen hab ich ne Menge gelernt:

Ton ab!

PS: Winter in Japan ist echt lecker...

Jammern

2007-01-08T06:32:00.000+09:00

Gestern war einer der Tage an dem ich mir ernsthaft die Frage gestellt habe, ob ich von meinem Gütsten in dieses Land gelockt wurde, um im Textilsektor eine Art Shopping-Entziehungskur zu durchleben. Wer mich kennt, kennt auch meine Vorliebe für Extreme-Shopping gekoppelt mit Blitzentscheidungen in großer Menge - also der Horror eines jeden schwäbischen Ehemannes...

Tja... das war einmal...

Gestern führte uns unser Weg gen Metzingen Japans - ein riesiger Shoppingkomplex mit Outlets und diversen Fresstempeln in Minami-Machida.
Letztendlich ging MARKUS mit Tüten beladen nach Hause, während ich - die eigentliche Trägerin des Titels "HELD VON KAUFENBISNICHTSMEHRGEHT" - mit 4 Chrom-Eislöffelchen à 210 Yen nach Hause schlurfen durfte.

Der Kleidungsstil der Japanerinnen macht es mir ohnehin recht schwer, irgendwas zur Bedeckung des europäischen Körpers zu finden: man hat hier immer die Auswahl zwischen Rüschchen, Schleifchen, gerafften süüüüüssen Ärmelchen und Prinzesschen-Rosa (oder halt die Variante, mit der sich auf dem Bordstein gut Geld verdienen liesse). Die wenigen Läden in denen es europäische Größen gibt, sind genau so schlecht wie in Deutschland (Zara... GAP...) und die Dinge, die einem dann doch gefallen, gibts maximal in Grösse 36 (also die Größe, die ich während meiner Adoleszenz hatte).

Als ich vor meinem Umzug hierher solche Dinge in Büchern wie "Being Abroad" gelesen habe, dachte ich immer nur "Blöde Tussis... Wenn Kleidung euer grösstes Problem ist, das ihr zu Papier bringen müsst, wird der Aufenthalt in Japan ja offensichtlich ein Kinderspiel"... Tja... Pustekuchen... Wenn du selbst bei Ausweich-Kleidung wie Handschuhen (Marke Kinderhände) und Schuhen (Männerabteilung) irgendwann Schweissausbrüche bekommst, kannst du plötzlich verstehen warum es Bücher speziell für Frauen in Japan gibt.

Glücklicherweise habe ich zu viel Testosteron in mir und Computer und Spielekonsolen sind für mich mindestens genauso attraktiv wie für meine japanischen Geschlechtsgenossinnen die Louis-Vitton-Handtasche (...)...

Also bis später... in Akihabara... ;)

UF

Japans Urbanisierung im Schnelldurchlauf

2007-01-05T12:57:00.000+09:00

Nachdem ich vor ein paar Tagen im 53. Stock des Mori-Towers vor mich hinlümmelte und einen hervorragenden Blick über Tokio hatte, bin ich auf dieses animierte Video gestossen...

Das trifft das Bild, das sich einem hier von oben bietet recht gut... Beeindruckend... aber auch beängstigend...

Göttlich...

2007-01-04T10:47:00.000+09:00

Zum Schreien...

Seite/Blog dem "Missbrauch" von chinesischen (und somit auch zwangsläufig japanischen) Schriftzeichen in der westlichen Kultur gewidmet...

( http://www.hanzismatter.com )

Hat mich irgendwie an eine Episode bei einem meiner Ex-Arbeitgeber erinnert als im Print-Katalog eine Festplatte auf Schwedisch "Penis" getauft wurde... Na ja... Aber es fahren ja immer noch massenhaft "Pajeros" rum... auch nicht besser...

Fremdsprachen sind gefääääährlich....

Visitor No.1

2007-01-03T10:21:00.000+09:00

Vom 23.12. bis heute waren wir zur Abwechslung mal zu dritt... Nachdem wir uns ein halbes Jahr nicht mehr gesehen hatten, war es sehr schön, mal wieder jemand bei sich zu haben den man gut kennt... (und der trotz fortgeschrittenen Alters genau so bekloppt ist wie wir :-)...

Unsere Aktivitäten haben sich auf Yokohama und Tokio konzentriert... Hier ein paar Highlights der letzten Tage:

... ein Besuch im Yokohama City Municipal Prevention Center...
für alle, die sich nichts darunter vorstellen können: ein Zentrum, in dem nachgestellt wird was einen bei einem Erdbeben alles erwarten kann und aufzeigt wie man sich zu verhalten hat. Angefangen bei der Simulation von zwei großen Erdbeben (Kobe..), Stromausfall (zumindest von außen ziemlich amüsant zu betrachten, als ich mal drin war, hab ich mir schier ins Hemd gemacht), giftigen Gasen durch die man kriechen muss und Feuerlöschübungen... Da wird der Japantourist mal richtig gefordert ;)
Da es mir eh schon schlecht war, hab ich mich diesmal nur aufs Kamera halten konzentriert... Und nein, die beiden sind nicht hyperaktiv - ich hab nur einen Zeitraffer eingebaut...

... der obligatorische Besuch des Yoyogi-Parks mit all seinen schillernden Persönlichkeiten und anschliessendem Body-Combat in Harajuku...

... Chinatown in Yokohama und ausgiebiges Sabbern vor den Auslagen der Fresstempel...

... ein sonniger, stinkfauler Nachmittag im Mori-Tower /Tokio inkl. Sonnenuntergang über Fuji-san (roter Pfeil) und plötzlichem Menschenandrang bei eben jenem Ereignis... (KREISCH) + Besuch der Ausstellung Hatsu Yume (First Dream) von Bill Viola (Hingehn!!!)...

...und last not least ein beeindruckender Walrossanus im Yokohama Sea Paradise... Alles andere dort hat mich nicht wirklich vom Hocker gehauen... höchstens mal wieder darin bestärkt, dass Japaner ein leicht gestörtes Verhältnis zu Tieren haben ... Wenn man Haien Strickmützchen aufziehen könnten, hätten Sie dort sicher welche auf...

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PS: Und selbstverständlich ein Besuch in der Fotobox! Da wird wohl jeder, der hier her kommt dran glauben müssen...

Schön, dass Du da warst, Tina!! :-)

UF

Wie war denn...

2006-12-29T21:01:00.000+09:00

Weihnachten in Japan?

Diese Frage ist wohl die am meisten gestellte in meiner völlig überfluteten Mailbox (im Schnitt bekomme ich grad Minimum = 5 Viagra-Angebote am Tag).

Weihnachten fing für uns schon am 23.12. an. Da kam nämlich Tina an und wurde nach kurzer Zwischenstation zu Hause zur X-Mas-Party von eigotown geschleift.
Über die deutsche Weihnachtsparty die Woche zuvor hatten wir ja schon geschrieben - wir waren also sehr gespannt was und vor allem WER uns diesmal erwartete ;)
Kurzer Überblick: prima Buffet inkl. lecker Apfel-Chu-Hi, prima Verlosung, kreischende Japanerinnen (der Anlass war zahlreich: fing beim Weihnachtsmann an und hörte beim Verteilen von Kosmetikpröbchen auf) und allerhand zum Gaffen. Wir haben uns wohl schon zu sehr an manche Dinge gewöhnt - Tina stand die meiste Zeit fassungslos der Mund offen.

Hier ein Beispiel dafür was passieren kann, wenn ein Weihnachtsmann nur kurz Pröbchen verteilen will - der arme Kerl hat sicher ein Trauma fürs Leben :)

Pünktlich um 21 15 wurde dann ganz nach japanischer Art die Party beendet.

Weihnachten selbst wurde ziemlich zahm begangen, nämlich ohne jegliche Deko im Haus, aber mit gegenseitiger Bescherung und japanischen "Tapas": kurz, schmerzlos und scheen.

Witzig die Tatsache, dass sich mein Weihnachtsgeschenk von Magus - ich dachte bei der Auswahl, es sei eine Handtasche - im Internet als MEN'S TOILET KIT entpuppte. Aber in einem Land wo man über grüne Hosen rose Kleider mit gelber Spitze anzieht und dazu barfuss in goldenen Pumps rumrennt, fällt man mit nem Klobeutel in der Hand nicht weiter auf :-D

Nachschlag Hokkaido

2006-12-22T14:30:00.000+09:00

Hier einige Schilder auf Hokkaido, die als fotografierenswert empfunden wurden:

"Hier gohts zom Rettich"

... süss, wa?

"Vorsicht, kopulierende Kühe" oder was?!

Und das hier fand ich besonders entzückend. Normalerweise bewacht man hier Baustellen ja mindestens zu dritt - aber das geht im Schneesturm ja nicht.
Daher gibts für solche Fälle den digitalen Baustellen-Man:

Kurztrip gen Norden: Hokkaido

2006-12-20T23:27:00.000+09:00

Letztes Wochenende haben wir 4 Tage in Hokkaido verbracht - wettertechnisch nicht unbedingt die ideale Saison um dorthin zu reisen, aber als olle Schwedenfetischistin kam ich mir vor wie in Lappland und fühlte mich - bis auf das Bad des Hotelzimmers dessen braune Streifen an der Wand, die ich mir bis heute noch nicht erklären kann ... und will - ziemlich wohl.
Genächtigt wurde die ersten 2 Tage in einem Hotel in Memambetsu , wo wir dann auch endlich das Tatami + Futon + japanisches traditionelles Frühstück-Erlebnis hinter uns brachten. Nachdem ich schon mal 3 Jahre auf Futon verbracht habe, war ich nicht wirklich scharf auf eine Wiederholung, aber es war OK und ich werde ja wohl noch öfter meinen Alabasterkörper darauf betten müssen.

Faszinierend war nach 5 Monaten Moloch Tokio die unglaubliche Weite im Sinne von nur 67 Einwohnern pro km² (Tokio = 13.650 Einwohner pro km² (in der Stadt selbst) und die unglaubliche Ruhe.

Wieder mal faszinierend fand ich, dass die Zimmer dort (wo eine heisse Quelle neben der anderen vor sich hin brodelt) natürlich wieder nur mit einer Glasscheibe bestückt waren und mit Gas geheizt wurde. Mittlerweile bin ich schon fast überzeugt, dass Japaner Temperatur-Masochisten sind und es einfach zu ihrem Fetisch gehört, sich im Winter den Arsch abzufrieren (und zeitgleich durch die eine Glasscheibe nach draussen zu heizen).
(Und wieder mal stellten wir uns in diesem Zusammenhang die Frage, warum das Kyoto-Protokoll eigentlich Kyoto-Protokoll heisst...)
Löblich erwähnt muss ja werden, dass BOSCH sein dortiges Gebäude komplett mit heissem Wasser aus den Quellen heizt - vielleicht können sie ja mal ein bißchen Temperatur-Missionieren gehn.

Dann gings per Mietwagen zeitweise durch die Schneewüste.

Ganz nach meinem persönlichen Geschmack ziemlich planlos (ich hasse akribisch ausgetüftelte Touren) - letztendlich haben wir uns an die Orte gehalten, die wir problemlos mit vorgegebenen Code in das Navi eingeben konnten und schlitterten gemütlich über das nördlichste Glatteis Japans ;)

Und zwar von Memambetsu erst mal über den Bihoro-Pass zum Kussharo-See:

Dann zu einer Stadt, in der es riecht als ob die gesamte Bevölkerung an Dauer-Meteorismus leidet - was allerdings auf die nahegelegenen Schwefelquellen zurückzuführen ist. Unglaublich dieses Schauspiel - und unglaublich wie die zwei Jungs rochen als sie wieder vom Berg runterkamen...:

Dann gings an einen See wo angeblich tausende von Schwäne überwintern - nu ja... es sind letztendlich irgendwann insgesamt nur 400, aber war trotzdem ein schönes Naturschauspiel:

Dann nach Nemuro wo man ständig das Gefühl hatte, die Russen fallen gleich ein :) Die meisten Schilder sind auf Japanisch und Russisch gehalten.
Dort stürmten wir ein Izakaya in dem man recht offensichtlich noch nicht viele Gaijins zu Gast hatte, was wiederum an den recht tief fallenden Kinnladen zu erkennen war als wir uns an die Theke setzten. Genächtigt wurde in einem Hotel, das anscheinend nur Raucherzimmer anbietet und als kleine Touristenattraktion on Top gabs in der Nacht ein Erdbeben (das nicht von schlechten Eltern war).

Am nächsten Tag wurde der östlichste Zipfel Japans angefahren und im Schneetreiben auf die russischen Inseln geglotzt :-)

So wies ausschaut, ist der Ostzipfel quasi der grösste Outdoor-Autofriedhof Japans - alle paar Meter stand wieder ein Autowrack irgendwo am Strand oder am Strassenrand (Kyoto-Protokoll!).

Von besagtem Zipfel gings dann zum Lake Mashu, der auch im Winter unglaublich schön ist:

Gegen Abend gings zurück nach Memambetsu, am nächsten Morgen zum dortigen Fughafen und zurück gen Tokio.

Verschollenes Handy

2006-12-18T22:29:00.000+09:00

... das ist das Schöne hier (auch wenn man beim Lesen mancher Bücher deutscher Schriftsteller über Japaner den Eindruck vermittelt bekommt, dass die Japaner allesamt bösartige kleine Geldbeutelklauer sind) :

Wenn man etwas vergisst oder liegen lässt, kannst Du Dir ziemlich sicher sein, dass es niemand klaut. So auch geschehen mit Markus Handy, das am nächsten Tag abholbereit beim Mongolen lag.

Dentales, Weihnachtliches, Mongolisches + Trick 17

2006-12-17T11:50:00.000+09:00

Heissa... Nach 5 Monaten eremitengleichen Hausfrauendasein war gestern mal richtig was los!

Akt 1, Dentales:
Mittags bahnte ich wiederholt den Weg zur Zahnarztpraxis um diesmal zur Abwechslung herauszufinden, wie die dortige Kieferorthopädin ist. Und ich wurde wiederholt positiv überrascht. Nach der Diagnose und vor allem dem ersten Kostenvoranschlag hat es mich zwar quasi vom Behandlungsstuhl gehauen, aber hygiene- und kompetenztechnisch bin ich entzückt. Ich werde mit meinen 36 also den kompletten Kiefer wieder mit einer festen Zahnspange "geschmückt" bekommen und das zu einem Preis zu dem man hier in Japan dreimal hintereinander ein Kind gebären kann.
Japans Krankenversicherung schiesst für Zahnspangen genau 0 Yen hinzu was auch erklärt warum man beim Blick in fremde Mundöffnungen hier zu 98% das Grausen bekommt. Ich denke, das Schönheitsideal mit den vorstehenden Eckzähnen hat man daraufhin halt irgendwann zwangsläufig angenommen ... ;)
Jetzt harren wir der Antwort der Zusatzkrankenversicherung... Man darf gespannt sein.

Akt 2, Weihnachtliches:
Abends dann zu japanischer Partyzeit (18 30!!) machten wir uns auf den Weg zur "Doitsu Kurisumasu Paati (Deutschen Weihnachtsparty)" unter der ich mir zwar nicht richtg vorstellen konnte was das genau sein soll, aber wenns Essen, Trinken und Leute gibt, die nicht wegrennen, wenn man sie anspricht, bin ich mittlerweile für so ziemlich alles zu haben.
Das ganze fand in einem großen Saal statt in dem ein paar Tische mit Nahrung und zu wenig Glühwein standen (weswegen wir später auch noch in einer mongolischen (!) Kneipe hängenblieben). Das Publikum bestand primär aus Deutschen und Japanern und nach und nach wurde es alles ziemlich surreal. Angefangen bei vielen (nicht alle!!) Japanern, die (ernsthaft) ständig auf der Suche nach einem "best foreign friend" sind (ganz nach dem Motto: "Willst du mein bester Freund sein?" - "OK!"), über einen Elsässer, der plötzlich vor mir stand und fragte "Sag mal. Warum sind iiir so viele Daitsche?" )( na ja... vielleicht weils ne deutsche X-MAs Party ist?!) und sobald er hörte, dass ich momentan NUR Hausfrau bin, die Flucht ergriff, über eine deutsche Forscherin, die mich ernsthaft fragte ob ich nicht Interesse daran hätte, hier in Japan Vorträge über Emanzipation zu halten (EMMA RULEZ!) bis hin zu einer Architektin, die sich den kompletten Abend an eine 2-l-Bierflasche krallte, sie wie einen Schatz bewachte und Verbales von sich gab, das einen eigentlich spontan dazu veranlasst hat, nach einem gut geschulten Psychoanalytiker zu schreien.
Aber das macht Partys ja so amüsant :-)

Akt 3, Mongolisches:
Wie schon erwähnt, ging es hinterher in eine mongolische Kneipe zu Hammelfleisch und Vodka. Interessante Erfahrung... und auch Verlusterfahrung: Magus hat nämlich sein Handy dort vergessen und wir sind schon sehr gespannt wie diese Geschichte enden wird...

Trick 17:
Zu guter letzt habe ich gegen 23 45 dann einen Trick herausgefunden wie ich selbst in einer komplett überfüllten Den-En-Toshi U-Bahn zu einem Sitzplatz komme: man muss wie ich einfach einen Kreislaufzusammenbruch haben.
Und wenn man wie Magus heldenhaft um das Wohl der Ehefrau bemüht ist, geben Sie ihm auch einen...

UF

Lukullus, Kapitel 1: Ramen

2006-12-15T15:05:00.000+09:00

"Ramen (jap. ラーメン auch seltener mit Kanji 拉麺, rāmen) sind – ebenso wie z.B. Somen, Soba und Udon – eine eigene Art japanischer Nudeln. Diese Nudeln, vor allem aber auch die daraus hergestellte Nudelsuppe, werden Ramen genannt. Ursprünglich stammt das Gericht aus China, wurde aber im 19. Jahrhundert von der japanischen Küche übernommen und angepasst. "
(Quelle: Wikipedia)

WIR LIEBEN RAMEN...

Dazu noch nen fetten Schlag Gyosa (eine Art japanische - verzeihung, chinesische - Variante von Maultaschen, die eine spontane Vervierfachung des Speichelflusses garantiert), die in einen Dip aus Sojasauce, Reisessig und scharfes Sesamoel getunkt werden, und wir sind sehr ausgeglichen und glücklich...

Ich moechte auf diesem Wege darum bitten, sich das waehrend dem Besuch in Japan doch bitte zu Gemuet zu fuehren. Am besten stilecht - also mit einem Schluerfen (das ist hier die feine Art) das mindestens so laut ist wie das Rotz-Hochziehen der Leute in der U-Bahn neben Dir. Wenn schon, dann richtig ;)

Apotheke, die erste

2006-12-14T09:58:00.000+09:00

Japan, Dienstleistungsland...

Langsam bekomme ich schon Angst davor, jemals nach Deutschland zurückzukehren.
Ich fange am besten jetzt schon mit einer Art Selbsthypnose an, die mich davor bewahrt, zickige Verkäuferinnen anzufallen oder unflexible Dienstleister zu würgen...

Gestern war mein erster Apothekenbesuch. Das schwerste ist hier immer, das Gebäude zu finden, aber nach einem halben Jahr hats nu endlich geklappt...

Ich komme rein... und werde erst mal extremst höflich an ein Tischchen gebeten wo ich meine Taschen abstellen und mich selbst darnieder lassen kann. Ich übergebe feierlich mein erstes japanisches Rezept und werde chillend an meinem Tisch zurückgelassen.
Dann erscheint die Apothekerin plötzlich mit einer Tasse grünem Tee und versüsst mir meine 3 Minuten Wartezeit somit auch noch oral.
Dann füllt sie zusammen mit mir eine Art Kundenliste aus - Adresse, Telefonnummr,... "Och nee", denk ich, "nicht schon wieder eine POINTOKAADOO" (Punktekarte) - aber nee, ich werde nach 30 Sekunden eines besseren belehrt. Mein Medikament ist nicht komplett da und Sie brauchen die Daten um mir die restlichen Pillen per Post zuzuschicken (!) (nix da mit "kommet se mol in vier daag wiedr voorbai".

Kurz darauf erscheint ein zweiter Apotheker und geht mit mir die Anwendung, Nebenwirkungen etc. durch.
Das dauerte dann allerdings etwas länger denn die sprachen ungefähr so gut Englisch wie ich Punjabi. Aber mein Japanischkurs ist mittlerweile über die blosse Klo- und Nahrungsbeschaffung hinausgeschossen - ich konnte auch was zum Gespräch beitragen ;)
Zudem gibts on Top noch eine schriftliche Gebrauchsanweisung inkl. Fotos der Tabletten - natürlich alles in Kanji...

Dann werde ich - wieder extremst höflich - zur Tür hinausgeleitet. Die Apothekenentjungferung wäre somit jetzt auch abgeschlossen.
Nächstes Projekt: das erste Mal beim Kieferorthopäden.

Mundschutzalarm

2006-12-13T18:45:00.000+09:00

Lesen!

Hoho... Na dann solln sie die Dinger halt nach Japan verschippern! Hier gehn die Dinger weg wie warme Semmeln... Bei Bedarf auch mit aufgedrucktem Hundeschnäuzchen oder Hello Kitty... (KREISCH)

Es weihnacht' gar sehr...

2006-12-12T14:55:00.000+09:00

Weihnachten in Japan...

Laut Wikipedia gibts hier aktuell 1% (!) Christen. Daher traut man ab Ende Oktober (!!!) seinen Augen kaum, wenn die Shinto und Buddhismus geprägte Bevölkerung ihre Weihnachtsdeko und -goodies rausholt und damit Dinge vollzieht, die einen entweder beidäugig auf alle Zeiten schädigen oder völlig verfetten lassen.

Es ist unglaublich, was hier aufgefahren wird! Ich würde mal sagen, allein in Tokio ist so viel Weihnachtsdeko wie in ganz Europa zusammen ;)

Hier der japanische Weihnachtsstrumpf mit Krönchen (uuhhh... kawaiiiii):

Hier ein besonders unaufdringlich geschmückter Vorgarten im US-Style auf Hokkaido:

Nun ja... Die Japaner neigen nunmal dazu, andere Sitten zu kopieren (würden sie doch mal die Kunst des Häuserbauens kopieren anstatt die gleichen Bruchbuden wie die Amis zu bauen - unser Haus hat Holzwände und geheizt wird mit der Klimaanlage die einem den ganzen Tag pupswarme Luft ins ohnehin schon faltige Gesicht pustet - ich seh bis zum Frühjahr wahrscheinlich tatsächlich aus wie 36).

Da mich ehrlichgesagt an Weihnachten schon immer nur die Geschenke und das Essen interessiert haben (ich olle Konsumschleuder), vermisse ich hier nichts.
Weder die scheinheilige Spontan-Besinnlichkeit der Deutschen pünktlich zum 24., noch die völlig überlaufenen Weihnachtsmärkte. Höchstens ein Früchtebrot mit fett Butter... ;)

Mir bleibt also nur, bis zum 24. weiter von der Deko zu erblinden, langsam von "Rudolph the rednose reindeer" einen Hörschaden zu bekommen und mich über weitere ominösen Weihnachtserscheinungen zu wundern :-)

(Selbst am Schalter von JAL wird man von schunkelnden Weihnachtsmännern bedroht.)

PS: Kennt jemand die Weihnachtsmannszene aus Tom Greens "Subway Monkey Hour"? ...

Gott in Tokio

2006-12-11T20:22:00.000+09:00

Jeder hat ja so seinen eigenen... Meiner ist musikalisch gesehen Jamie Cullum...

Wer das ist? (...hier...)

Banause!

Nach fast einem halben Jahr live-musikalischer Ebbe in Japan, stiess ich irgendwann auf die Nachricht, dass Jamie Cullum Tokio beglückt, woraufhin ich erst mal in helle Panik geriet da es mir vorher nie geglückt war, Konzertkarten zu beschaffen (japanische Telefonhotline - muss ich mehr dazu sagen ?). Aber eine glückliche Fügung führte dazu, dass ich mitbekam, dass es die Tickets am Konzertkartenautomaten im Combini Lawson (!) gab wo ich es dann auch mit 3 (!!!) Angestellten schaffte, 2 Tickets zu erwerben. Was mich wiederum in wahre Ekstase versetzte... Am 6.12. wars dann soweit: der Meister ab 19 00 im Shibuya AX (angekündigt war als Vorgruppe eine japanische J-Pop Combo mit Schulmädchenstimme, die glücklicherweise aber nie auf der Bühne erschien).

Dort angekommen, wurde erst mal die Umgebung gescannt dann mittlerweile erwartet man eigentlich bei jedem neuen Event das man hier in Japan erlebt wieder neue Absonderlichkeiten. Aber es gab keine - bis auf die Tatsache, dass einige Japaner ihre Kinder im Kindergartenalter (!) mit zum Konzert brachten.

Dann folgten zwei Stunden, die ich nicht so schnell vergessen werde...
Kurzum: es war G-O-E-T-T-L-I-C-H

Ich kann wieder mal nur jedem (auch denen, die eigentlich keinen Jazz mögen) wärmstens empfehlen, sich diesen hyperaktiven Jazz-Waldtroll (so sieht er zumindest aus) wenigstens einmal im Leben live zu Gemüt zu führen. Selbst die 99% Japaner in der Konzerthalle waren ekstatisch und zeigten Gemütsregungen die mir bisher an ihnen komplett fremd waren - und dass soll bei Wesen, die den ganzen Tag damit beschäftigt sind, die Haltung zu wahren und 9999 Regeln zu befolgen, was heissen!

PS: Es muss erwähnt werden, dass Magus sich hingebungungsvoll geopfert und mich begleitet hat (denn ich habe bis dato noch keinen Counterpart gefunden, der meine musikalischen Gelüste teilt).

PPS: Es hat ihm sogar gut gefallen!

Zahnarztfreuden - zweiter Akt

2006-12-05T16:28:00.000+09:00

Als ich heute morgen in den völlig überfüllten Zug stieg, hatte ich das Gefühl, dass mein zweiter Zahnarztbesuch (-versuch?) wieder unter keinem guten Stern steht: links von mir vesperte einer minutenlang verträumt seine Popel (inkl. optischer Analyse und Konsistenzprüfung zwischen Daumen und Zeigefinger) und grinste dabei grenzdebil -- rechts von mir zog einer ganz nach feiner japanischer Art ungefähr 3 Liter Sekrete durch Mund- und Rachenraum - meine äusserst ausgeprägte bildliche Vorstellungskraft schlug Purzelbäume (und mein Hirn versuchte wiederholt nachzuvollziehen warum "ins Taschentuch schnäuzen" hier dermassen verpöhnt ist).

Nach ca. 1 Stunde Anfahrt fand ich dann auf Anhieb die Praxis deren erster Eindruck von aussen meinen Puls schon mal beruhigte, auch nach Öffnen der Türe war ich noch gut gelaunt.
Und dann kam auch noch eine kommunikationsfähige Thekenfrau!
Und die war freundlich!
Und die Zahnärztin auch!
Und siehe da: sie wusste wovon ich rede (na ja... ein Blick hat genügt) und schritt sofort zur Tat!
Statt lustigem Zähneabschleifen "pi mal Daumen" im Halbdunkeln gabs diesmal einen professionellen Zahnabdruck, ein Röntgenbild und einen Termin beim Kieferorthopäden.

Wenn ich Pech hab, durchlebe ich dental gesehen nochmal meine Pubertät - nämlich mit Zahnspange... Wer will Fotos?

Yokohama Food Contest ...

2006-12-01T11:30:00.000+09:00

Ist doch schön, wenn man in unserem Alter auch noch bekloppte Ideen haben kann :-)

... die Baustellenseite steht schon mal...

www.yokohama-food-contest.com